La storia di Mirko (incompreso) in balia di nonna Tarzan (ovvero perché la genitorialità oggi è una giungla selvaggia?)

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Sono in banca allo sportello. Ho varie cose da smaltire e aspetto con pazienza che l’impiegata dall’altra parte completi l’opera. Intanto mi sto annoiando.

Entrano una giovane nonna con il nipotino che avrà avuto si e no 3 anni: lui fa fatica a entrare perché vorrebbe fermarsi un attimo per vedere il funzionamento della porta a bussola rotante.

La nonna non se ne accorge, sta salutando i presenti e con un po’ di affanno sta cercando di capire se può essere già il suo turno. Finalmente la nonna tuona: “Mettiti lì seduto e stai fermo!”.

Ho iniziato a sudare freddo per lei perché dire a un bambino di 3 anni mettiti lì seduto e stai fermo è come dire a un delfino di non nuotare o a un bradipo di fare una staffetta a ostacoli.

Osservo.

Il piccolo Attila non si è forse mai seduto sulla sedia e ha cominciato a guardarsi attorno finché la sua attenzione è stata catturata da quell’interessante e sospetto cordino che pende dall’alto, attaccato al muro, proprio a lato delle finestre (“e se lo tiro o lo muovo cosa succede? Verrà giù qualcosa? Fammi un po’ vedere….”).

Attila! Non toccare le tende!

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Neppure il tempo di formulare il pensiero che da 2-3 metri di distanza arriva l’urlo della signora Tarzan (la povera nonnina):

“Fermo! Ti ho detto di stare fermo! Non toccare… quelle sono le tende!”

(eh certo… perché tutti noi ci aspettiamo che un bambino di 3 anni in un ambiente non familiare se non vede le tende sappia in automatico che quello è il cordino che attiva la discesa di un tessuto, chiamato tenda, che adesso si trova incassato in una specie di cartongesso a scomparsa e quindi non si vede…. Per questo la nonna deve aver iniziato ad alzare la voce e a sgridare… del resto è così semplice! …. Sono le tende!…).

Il bambino molla la presa sentendosi un po’ “preso in castagna” senza aver ben capito il motivo della sonora ripresa. Che fare allora?

Ecco che comincia a girare in tondo camminando velocemente per la stanza. Non sta dando fastidio a nessuno, non urla, sorride, non sta rompendo nulla, non sta facendo il vandalo (forse fa semplicemente il bambino di 3 anni…).

Ma a un tratto ci risiamo…. La porta si riapre per permettere l’accesso ad un altro cliente (un’altra nonna!… ma senza nipote al seguito questa volta) ed ecco l’inferno!

Il nostro piccolo combina guai si avvicina frettoloso verso la bussola per cercare di nuovo di carpirne i segreti nella speranza che… almeno questa volta….

Stai fermo e non ti muovere!

303776-960x540Ecco che invece la nostra giovane nonna si volta con sguardo felino, molla tutti i documenti sul banco dello sportello e con due veloci falcate raggiunge il nipotino, lo prende per un braccio, lo trascina lontano dalla bussola, gli ficca una sonora sculacciata e gli intima “Adesso smettila! Basta! Stai fermo e non ti muovere!”.

Ed ecco che la storia penosa si ripete, inesorabile come sempre.

Un bambino represso e non capito che si ferma non tanto per le parole della nonna o per la sculacciata quanto invece per lo stupore alimentato dal domandarsi “ma perché? Voglio solo capire come funziona! Mi sto annoiando e vorrei qualcosa da fare? Perché mi tratta così!”.

E anche nei suoi occhi quell’ombra di umiliazione e avvilimento che tante volte ho visto negli occhi dei bambini.

Dall’altra parte stessa pena: una nonna che per amore dei figli accudisce i nipoti, una nonna che fa fatica e che alla fine è costretta a diventare rossa in viso, a fare finta di niente e a scusarsi con lo sguardo davanti alla dipendente allo sportello prima di riprendere il da farsi.

Già questo potrebbe bastare, ma andiamo avanti perché non finisce qui. Segue un dialogo interessante tra la giovane nonna Tarzan e la seconda nonna entrata nell’ufficio.

Ti riporto la loro conversazione che segue alla sculacciata: la nonna Tarzan guarda la nonna Complice (la seconda) e con aria di arrendevolezza mista a soddisfazione la guarda come per dire: “Eh…. Quando ci vuole, ci vuole… cos’altro posso fare?”

La nonna complice risponde allo sguardo dicendo: “Ah… certo che non è facile per te che tra l’altro ne hai due (nipoti)!”. (Probabilmente le due donne si conoscono). 

La nonna Tarzan ribatte e rincara: “Certo che non è facile! Ma sai, non è tanto questo che mi da problemi… è l’altro più grande che non riusciamo a gestire!” (lo credo…. Se le premesse sono come quelle a cui abbiamo assistito….).

Ecco che allora la nonna complice chiude in bellezza con la perla del giorno: “Eh sì, lo credo bene… almeno a questo puoi ancora dare qualche sberla o qualche sculacciata…. Invece all’altro non più!” (e te credo! Forse perché raggiunta la maturità fisica o un minimo di muscoli e altezza tenderà a farsi le sue ragioni…).

Nonna Tarzan: “Eh sì guarda…. È così…. Ciao, buon giorno a tutti, arrivederci… Mirko saluta tutti che andiamo (Mirko – ovviamente, forse – non saluta) … Dai saluta!…. (Mirko non saluta) … Va bè… è così (Mirko)… andiamo, arrivederci….”

Nonna complice: Ciao arrivederci!…. Ah tocca a me!”

Passa qualche secondo e tutto torna alla normalità. Il solito tran tran: le due impiegate dietro lo sportello hanno sorriso ai clienti, la nonna complice ha fatto quello che doveva fare e forse ha ringraziato di non avere i nipoti con sé e ha inviato ancora un pensiero di solidarietà alla povera giovane nonna Tarzan.

E la povera nonna Tarzan sarà salita rassegnata in macchina, avrà finito la ramanzina, avrà avvisato Mirko che oggi niente gelato perché non hai fatto il bravo e avrà continuato a dirgli di stare fermo, di non toccare il finestrino con le mani sporche, di non toccare il gancio della cintura di sicurezza, di non fare versi, di non cantare, di non…

E io invece? Perché non sono intervenuta?

Perché non mi è venuto l’affanno vedendo un bambino sculacciato e indifeso? Perché non mi sono indignata? Perché non ho pensato a qualche parolaccia?

Ti ho descritto la scena in modo un po’ pittoresco, giusto per alleggerire il tono, ma adesso ti rispondo e ti dico anche il motivo che mi ha spinta a scriverti oggi questo articolo.

Certo che in empatia con Mirko mi è spiaciuto un sacco per lui e guardandolo ho pensato, come spesso mi accade: “Cucciolo…. Il mondo va così…. Non lo fa apposta… è che non sa cos’altro fare…. Imparerai forse da queste esperienze a maturare la pazienza e a trovare in te la forza per disciplinarti anche se dagli adulti questo non ti arriva”.

Ma in verità, subito dopo, il mio pensiero è andato dritto alle nonne e ho pensato: “Che tristezzaaaaaaa!!!”

Che tristezza vedere una nonna (una delle mie ha da poco lasciato il corpo fisico e mi trovo spesso a pensarla e a ricordare con quanta devozione e dedizione mi amasse, mi volesse e mi ricordasse), che ama i suoi nipoti addirittura più dei figli, che farebbe di tutto per loro, essere costretta ad utilizzare questi “mezzucci da 4 soldi”!” Perché?

PERCHE’ NON HA ALTRE ALTERNATIVE!

Sono certa che se qualcuno le facesse vedere cosa può fare per ottenere quello che le serve in quel momento (un bambino quieto e sereno) senza ferire il suo cucciolo lo farebbe, eccome se lo farebbe! Chi più di lei può ricordare, se solo se lo concede, lo stato d’animo interiore indotto dal subire sgridate, punizioni e sculacciate?!

I genitori (e la nonna) non hanno colpe, è solo che non conoscono alternative più in sintonia con i bisogni emotivi dei figli

A lei ho pensato e a lei voglio dedicare queste soluzioni. A tutti i genitori che in fondo NON HANNO COLPE, perché quasi tutti siamo cresciuti con adulti arrabbiati, che ci sgridavano, ci dicevano NO per partito preso anche quando non era il caso… e purtroppo da adulti tendiamo a ripetere gli stessi comportamenti senza rendercene conto.

Ma la soluzione c’è sempre, basta scoprire le leggi che Madre Natura ha stabilito per la crescita e anche il ruolo del genitore più diventare leggero ed entusiasmante.

Cosa avrei fatto io (come è già successo infinite volte in cui non ho potuto lasciare i bambini a casa e li ho portati con me al supermercato, in banca, in posta, dall’avvocato, dal dentista, ecc.)? E ne ho portati anche 3-4 alla volta. Si, andavo in giro con la macchina pieni di bimbi 🙂

Soluzione N°1

Mi sarei di certo portata qualcosa dietro per giocare e avrei evitato di lasciarlo a priori senza nulla da fare (in fondo ha 3 anni, che cosa posso pretendere se non che voglia passare tutto il suo tempo a scoprire e a giocare?). Nei primi anni i bambini comprendono solo 2 linguaggi: gioco e imitazione. 

Tra le altre cose, la settimana prima, sempre allo stesso sportello una mamma era entrata con il figlio della stessa età di Mirko, aveva raccolto tutti i volantini pubblicitari (almeno così servono a qualcosa) glieli aveva dati per giocare, lo aveva preso in braccio e fatto sedere sul bancone dello sportello (wow! Che brivido l’altezza!) e mentre parlava con l’impiegata faceva il possibile per interagire con il figlio.

Risultato: nessuna confusione, nessuna sgridata, nessun bimbo ferito e nessun adulto che si deve giustificare e io che inizio nella mia mente a danzare il Tamure dalla felicità 🙂

Soluzione N°2

Vedendolo attirato dalla bussola (quando hai con te un bimbo di quell’età non puoi facilmente concederti distrazioni e un occhio lo devi sempre avere per lui, così da cogliere i suoi bisogni o le sue curiosità) avrei assecondato il suo bisogno dicendo per esempio: “Wow! Hai visto!?… che magia!… Guarda: si chiude e si apre….!”.

Di solito questo basta ma se anche si fosse infilato nella bussola avrei chiesto gentilmente all’impiegata di aprire, lui sarebbe uscito tutto soddisfatto, lo avrei preso per mano dicendogli: “Facciamo veloce con l’impiegata e dopo lo facciamo di nuovo!” (tanto dall’ufficio saremmo di nuovo usciti usando comunque un’altra volta la bussola).

Soluzione N°3

Nonostante i giochi a disposizione è probabile che il filo delle tende potesse avere su di lui lo stesso effetto che ebbero le Sirene su Ulisse e non potendolo legare con delle corde a un palo – anche io ho una mia dignità…. 🙂 – allora, vedendolo attratto, avrei detto: “Ooohhh… il filo delle tende! Vuoi vedere come funziona? (conoscendomi avrei detto in verità: “Vuoi vedere che magia fa?”).

“Vieni qui, porta i giochi, fammi vedere cosa stai facendo, intanto finisco e ti faccio subito vedere la magia”.

Terminata l’operazione allo sportello, lo avrei accompagnato alla tenda, gli avrei fatto vedere come muovere i fili (se le impiegate vedono un adulto che guida un bambino e che le tende non corrono pericoli ti lasciano fare su e giù anche 20 volte soprattutto se dopo le ringrazi con un bel sorriso per avertelo concesso), lo avrei fatto provare una volta, e poi ancora una e poi ancora una finché mi avrebbe guardato come a dire “Ok ho capito… figo!”. 

Allora gli avrei fatto vedere che la bussola ci stava di nuovo aspettando…. Via dentro l’astronave a specchio (la bussola)! E poi a casa…

Perchè facendo così Mirko sarebbe rimasto tranquillo? Perchè avrei appagato il suo enorme (sacrosanto e fisiologico) bisogno di sperimentare le cose nuove, il bisogno di giocare, avrei parlato il suo linguaggio e avrei coltivato la sua stima e la sua fiducia nei miei confronti come adulto.

Quali sono le insidie per l’adulto nel mettere in pratica tutto questo?

Insidia 1: ci deve essere qualcuno che ti racconta come puoi fare in maniera differente, che ti dice che ci è già passato e che funziona e che ti rassicura sul fatto che in questo modo accedi al 2×1 (1 azione per 2 benefici: il primo, immediato, che risolve la situazione a favore tuo e del bambino, il secondo a lungo termine perché non crei ferite emotive al bambino, gli dai l’esempio e alla sera arrivi meno stanco).

Insidia 2: devi iniziare a metterlo in pratica: leggerlo e commentarlo non basta. È necessario fare, sbagliare, non giudicarsi e riprovare.

Insidia 3: è importante vincere i veri mostri: le nostre credenze acquisite, gli SCHEMI PASSATI che ci impediscono di vedere le cose in maniera differente e di domandarci se quello che stiamo facendo può avere delle conseguenze che non vorremmo augurarci.

Non è un utopia, non è l’”isola che non c’è”, non è “coccole e miele”. È la natura dell’essere umano che ha creato le cose SEMPLICI, come anche crescere un bambino trovando il giusto equilibrio tra esempio, regole, bisogni innati dell’età e sana curiosità infantile.

Comunque, se dovessi incontrare ancora la nonna di Mirko, mi congratulerei con lei, la ringrazierei per tutto quello che fa perché senza ricordare gli strumenti che la natura ha previsto per noi la genitorialità si trasforma davvero a volte in una giungla selvaggia!

A lei va tutta la mia comprensione per la tanta fatica che fa: nessuno le ha mai insegnato come funzionino dentro i cuccioli d’uomo (e probabilmente nessuno lo ha mai fatto a lei quando era tale) e come assecondare con gioia e leggerezza i bisogni di un bambino. Se si conosce questo, crescere un bambino è veramente divertente e stimolante (anche se ne hai 3 in casa).

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Roberta Cavallo

Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

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“Trasferire” le Regole a tuo figlio senza Urla

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Ci sono 5 principi d’oro che possono aiutare tuo figlio a rispettare le regole, ottenendo più collaborazione e armonia in famiglia. Sono principi semplici che vengono spesso trascurati e che invece ti suggerisco di valorizzare nella vostra vita familiare perché ti consentiranno di allinearti con i bisogni emotivi di tuo figlio ed eviterai inutili imposizioni e litigi. 1. Vivere in un clima rilassato Muoverti con calma, sorridere, mostrarti paziente e disponibile, evitare litigate, cercare un gioco insieme e con calma riordinare il resto, aiuta i bambini a rasserenarsi. Bambini più sereni, che percepiscono rilassatezza e sicurezza intorno a loro, spontaneamente hanno più voglia di ascoltarti. 2. La qualità del tempo che trascorre con te Se gli dedichi del tempo di altissima qualità (meno di quanto credi) tuo figlio si sentirà appagato affettivamente e non avrai bisogno di insistere, premiare, punire, perché sarà lui per primo a volerti aiutare 3. Funzionano le buone abitudini condivise e non il “devi fare così” I bambini rispettano le regole che diventano per tutta la famiglia delle buone abitudini che tutti condividono e che sono parte integrante dei ritmi quotidiani e del modo di essere di mamma e papà. Al contrario le imposizioni fatte con toni duri tendono a creare trasgressione, soprattutto con i bambini di oggi. 4. Apprendere l’arte di saper dire di NO Non avere paura di dirlo e di dare limiti, evita però le prese di posizione esplicitate con rabbia, le sgridate e gli “sguardi di ghiaccio”. Sii ferma ma mantieni un sorriso sincero. Infatti i no e le regole si possono “trasferire” anche con calma e in un clima sereno (contrariamente a come spesso siamo stati abituati noi nella nostra infanzia con ricatti, punizioni, urla e minacce). 5. I tuoi figli vivono e imparano giocando e nella gioia Nulla può essere appreso o eseguito da loro con modi militareschi o autoritari. Se vuoi che “impari le regole”, le dovrete mettere in pratica insieme giocando e divertendovi (soprattutto nei primi 7-8 anni). Per esempio, si può raccontare e “vivere” la storia di un supereroe ogni volta che si lavano i denti, come Spider-man che salta da un dente all’altro sparando la sua ragnatela, oppure la stanza diventa magicamente una nave di pirati da pulire, completa di cannoni, vestiti per la ciurma e spade! I bambini comprendono principalmente il linguaggio del gioco, ecco perché come genitori è necessario diventare anche i loro animatori. Tu ti divertirai di più, aumenterà la qualità della vostra relazione, tuo figlio collaborerà e apprenderà le sane abitudini come lavarsi, pulire gli ambienti, prendersi cura del proprio corpo… divertendosi. E, infine, ecco una riflessione molto contro-intuitiva e di vitale importanza: i bambini hanno voglia di cooperare e di essere solidali con mamma e papà, mentre si oppongono quando sentono che la loro natura amorevole e la loro emotività non viene rispettata

9. Dic 2019
Inserito da Antonio
Di tutto e di più per tornar bambini

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Abbiamo bisogno di tornare bambini perché siamo cresciuti troppo in fretta. Sottostare a performance, a doveri e ad aspettative dei nostri genitori ci ha fatto perdere la magia dell’essere bambini, ci hanno impedito di vivere la nostra infanzia e oggi facciamo fatica a giocare e a stare con i nostri bambini.

30. Apr 2019
Inserito da Antonio
Le 5 cause che ti fanno sentire un genitore insicuro (la prima da piccolo ti umiliava)

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Quali sono i “sintomi” che ti fanno capire che non hai abbastanza fiducia in te stesso? Quali fattori hanno “demolito” la sicurezza e l’autostima che avevi da piccolo?  Oggi quali sono le conseguenze nella relazione con tuo figlio se ti senti un genitore insicuro e inadeguato? Ti scriviamo la soluzione a questi tre dilemmi per aiutarti a fare un passo in più verso lo stato di Genitore Stra-Felice. Scopri se non hai abbastanza fiducia in te stesso Vediamo di riassumere, in linea generale, i “sintomi” del genitore insicuro e con bassa autostima di sé:  tendi a giudicarti, bacchettarti, lagnarti, paragonarti sei molto duro con te stesso, fai di tutto per metterti sempre in riga e quando sei stanco, quando avresti bisogno di staccare o di divertirti, dici che non è il momento e che ci penserai poi a volte potresti essere con te stesso troppo lassista: ti lasci andare, non reagisci, non trovi nuove strade e nuove soluzioni per toglierti dalle difficoltà secondo il tuo parere ci sono altri che sono sempre più fortunati o più bravi o più capaci o migliori di te potresti notare di prenderti poca cura di te e dei tuoi spazi: dall’igiene del corpo a quello della casa, dalla cura per l’estetica della tua persona a quella per la tua casa (e qui non è una questione di tempo che non hai o di troppo tempo che ci vorrebbe…) può essere che tu dia molta importanza all’esterno e non all’interno: diventa molto più importante quello che pensano gli altri rispetto a quello che senti tu andare bene per te stesso. Quali cause hanno abbassato la tua autostima? Dato che l’autostima non è un qualcosa che si costruisce da zero ma qualcosa che è già nostro a pieno diritto fin dall’inizio, quando l’abbiamo persa? In verità non c’è una data precisa, o un evento particolare. Si tratta di tanti aspetti che riguardano la relazione tra noi bambini e gli adulti che nel tempo, poco alla volta, giorno dopo giorno hanno generato il risultato, ovvero la disistima di noi stessi. Vediamone alcuni: CAUSA 1: PARAGONI Ti paragonavano ai tuoi fratelli o sorelle o ai tuoi compagni di scuola, cugini, vicini di casa, figli di amici, ecc. (senza sapere ahimè che i paragoni umiliano e sviliscono) CAUSA 2: RICATTI E MANIPOLAZIONI Pur di ottenere quello che volevano, tendevano senza rendersene conto a manipolarci e utilizzare ricatti: “se finisci tutto quello che hai nel piatto puoi mangiare il gelato”, “solo se fai il bravo e mi aiuti ti lascio andare a giocare in cortile”, “solo se finisci i compiti guardi i cartoni”. CAUSA 3: SENSO DI COLPA Ti facevano sentire involontariamente in colpa quando ti accusavano di aver fatto male a un amichetto o a tuo fratello o a tua sorella (non sapevano di dover accogliere prima di tutto le tue emozioni e che se qualcosa era accaduto avevi i tuoi buoni motivi). Quando ti chiedevano di salutare o baciare qualcuno e tu non ne avevi nessuna intenzione, quando ti chiedevano di fare il bravo e tu non sapevi bene cosa volesse dire, volevi essere te stesso e quando ci provavi ti accorgevi che non sempre a mamma e papà piaceva e questo ti faceva sentire a disagio, dispiaciuto, sbagliato. CAUSA 4: LASCIAMI STARE UN ATTIMO! Quando ti dicevano “adesso non ho tempo“, “adesso non posso“, “lasciami stare un attimo“, “poi vediamo, adesso non è il momento“, “no, non si può! Punto e basta!“. E mentre lo dicevano vedevi che si irritavano, si arrabbiavano, sbuffavano o giravano gli occhi al cielo, era come se li stessi disturbando, come se fossi un peso. CAUSA 5: DISISTIMA DEI GENITORI Quando i tuoi stessi genitori forse si disistimavano profondamente e anche tu hai assorbito e imitato involontariamente le loro ferite o i loro vuoti (ovviamente loro non hanno colpa perché a loro volta sono cresciuti con genitori con bassa autostima). Le 3 conseguenze nella relazione con tuo figlio se ti senti sfiduciato Se tu per primo hai difficoltà a stimarti, con tutto quello che comporta, è praticamente automatico che tu lo faccia anche con tuo figlio. Magari in forma diversa, ma che comunque tu abbia anche con lui lo stesso atteggiamento di fondo. Senza considerare il fatto che, poiché i bambini assorbono le abitudini e il modo di essere dei genitori, se in te alberga la disistima, può essere che anche tuo figlio adotterà questo modo di percepire se stesso, per assorbimento osmotico. C’è poi una prima grande conseguenza di fondo: tuo figlio si sentirà poco amato e poco accettato (“se non mi amano e non mi accettano loro che sono i miei pilastri, i miei punti di riferimento, le mie guide, quelli che ne sanno più di me, vuol dire che qualcosa di vero c’è di sicuro…”). Di conseguenza, cresce e diventa adulto convincendosi di questa storiella, considerando verità quello che è, invece, un errore mastodontico. Le conseguenze per lui sono le stesse che valgono oggi e che valevano in passato anche per te. Per quanto riguarda poi la relazione in sé, è probabile che: tra genitore e figlio si inneschino più facilmente lotte di potere, che si abbia difficoltà a comunicare e a farlo sul piano del cuore. il bambino, se non si sente accettato per quello che è, se fa fatica a manifestare le sue istanze e le sue volontà perché spesso ha la sensazione che vengano negate o giudicate, ha difficoltà a stimare gli adulti di riferimento, a sentirsi al sicuro e creare sintonia, fiducia e rispetto. a discapito della sua natura, diventa poco collaborativo, non parla con facilità di quello che prova e di quello che pensa. Da un lato sembra chiudersi in se stesso e dall’altro sembra diventare a volte sempre più richiedente, nel disperato tentativo di “recuperare”, di farsi accettare e amare per quello che è.

28. Gen 2016
Inserito da Antonio
Svegliare tuo figlio la mattina è sempre una guerra?

Svegliare tuo figlio la mattina è sempre una guerra?

Se la mattina, per tirare giù dal letto tuo figlio, sono necessarie le cannonate o le bombe a mano non sei da sola o da solo… Io stessa per anni mi sono ritrovata a svegliare 3-4 o anche 5 bambini di età diverse per fargli fare colazione, portarli a scuola, il tutto possibilmente senza guerre, lotte infinite, senza doverli chiamare più volte mentre i minuti passavano inesorabili. Ecco qui un po’ di indicazioni direttamente dal campo di battaglia 🙂    GUARDA IL VIDEO E DIVENTA UNA DOLCE FATA RISVEGLIA BAMBINI…

5. Mag 2015
Inserito da Antonio
Vuoi essere un genitore Robotico o un genitore Empatico? (scopri le conseguenze che il modo di educare può avere su tuo figlio)

Vuoi essere un genitore Robotico o un genitore Empatico? (scopri le conseguenze che il modo di educare può avere su tuo figlio)

Consideriamo questo video uno dei più importanti per comprendere le conseguenze che il nostro modo di essere e di educare può avere sui nostri figli. Si tratta di informazioni che ti faranno capire la differenza fra un approccio Robotico (e tradizionale) e un approccio Empatico (e in linea con i bisogni di tuo figlio).  Questo è uno dei segreti che ci ha permesso di migliorare le situazioni difficili dei bambini in affido famigliare. Non solo. Ci ha permesso di ridare ai bambini il sorriso, di sanare i loro vuoti affettivi, di risolvere conflitti e capricci, di insegnare loro le regole e le buone maniere, di farli ritornare pian piano a fidarsi degli adulti. Abbiamo deciso di metterlo a disposizione per aiutarti nel tuo ruolo di genitore, per impedirti di continuare ad avere difficoltà nella gestione dei tuoi figli e per mettere in chiaro la visione necessaria per costruire una relazione davvero solida nel tempo e un futuro sereno. Infatti esistono 2 tipi di approcci opposti che hanno il potere di determinare coma sarà la crescita di tuo figlio… Prima Possibilità se sarà triste, se non si fiderà di te, se farà continuamente capricci, se non seguirà le tue regole, se si ribellerà, se sarà un adulto insicuro, infelice e immaturo… Seconda Possibilità se sarà felice, se si fiderà di te, se ti stimerà, se si sentirà libero di esprimersi, se ti ascolterà e seguirà le tue indicazioni, se sarà un adulto felice, sicuro di sè, realizzato..  GUARDA IL VIDEO E SCOPRI LA DIFFERENZA FRA ROBOT ED EMPATIA…

2. Giu 2015
Inserito da Antonio
Perché la Pedagogia va riscritta?

Perché la Pedagogia va riscritta?

Molti elementi della nostra educazione sono dei pezzi di antiquariato. Qualcosa è indubbiamente valido per i valori culturali che trasmette, per alcuni valori di tradizione della nostra famiglia che possiamo passare i nostri figli. Ma la maggior parte degli elementi sono delle vere cianfrusaglie. Per esempio siamo convinti che le regole si possano insegnare a forza di No, ripetendo 1.000, 2.000, 3.000 volte le cose. Questa è una cianfrusaglia. Tutti i bambini assimilano realmente le regole imitando i genitori, avendo la voglia di imitarli, di fare quello che fanno mamma e papà (se hanno costruito una buona relazione con i propri figli). O ancora crediamo che i bambini a scuola debbano imparare stando seduti su una sedia, ascoltando la maestra che dice molte cose, leggendo 5 volte la stessa pagina, ripetendola una due tre volte… Non funziona così.  I BAMBINI IMPARANO DALLE ESPERIENZE Hanno bisogno di vivere le cose: hanno bisogno di vestirsi da romani quando imparano la storia di Roma, hanno bisogno di vivere come degli spartani quando vogliamo insegnare loro le lotte tra Sparta e Atene. Per imparare la filosofia un ragazzo non ha bisogno di leggersi un tomo, ma ha bisogno di fare della filosofia. Ha bisogno di discutere, di farsi delle domande “Da dove arriviamo? Chi siamo? Che cosa facciamo? Cosa c’è dentro di noi, cosa c’è fuori di noi?” Poi sì, leggerà anche il libro e sicuramente gli permetterà di apprendere delle conoscenze in più, ma sarà solo dopo aver fatto, sperimentato. Questo è quello che veramente funziona con i bambini. Quindi la pedagogia in sé va praticamente riscritta. I bambini di oggi hanno bisogno di elementi completamente diversi da quelli che conosciamo e con i quali siamo cresciuti noi. Abbiamo bisogno di avere la voglia di tornare, noi per primi, allievi e di usare il nostro buon senso di genitore per essere guidati nella lettura del libretto delle istruzioni dei nostri bambini. Questa è la vera chiave per mettere le basi di una relazione efficace con i figli

12. Giu 2019
Inserito da Antonio
Voglio l’iPhone più FIGO!

Voglio l’iPhone più FIGO!

Davvero è necessario comprare l’iPhone di ultima generazione il giorno della Prima Comunione o simili? Davvero questo gesto gli evita la frustrazione ai ragazzi? Se usciamo un attimo dalla corsa in cui tutti siamo immersi per essere sempre “al pari” con gli altri scoprirai che: Sei un ragazzino, vai a scuola e io posso chiamare la scuola se ho bisogno di parlarti o se tu hai bisogno di comunicare con me! Sei un bambino, sei sempre o con mamma o con papà o con un adulto che ha un cellulare in tasca, quindi ci possiamo sentire sempre! LO VOGLIO ANCH’IO PERCHÉ CE L’HANNO GLI ALTRI È perché lo vivono come un gioco, come un passatempo, come molti adulti per primi considerano i dispositivi tecnologici. E qua entrano in gioco Autostima e Abbondanza. Se noi priviamo, togliamo, neghiamo, i ragazzi cercheranno sempre di più la scorciatoia per ottenere quello che vogliono. Useranno il cellulare dei compagni, cercheranno di farlo di nascosto, inventeranno scuse… GLI OGGETTI VIETATI SONO QUELLI CHE VOGLIAMO DI PIÙ! Ma ecco come lavorare sull’abbondanza per cambiare la rotta. Per esempio gli possiamo prestare il nostro cellulare, anche in abbondanza per cose utili e che gli permettono di acquisire competenze. La vera verità è che i bambini e i ragazzi anelano al cellulare perché si può giocare! Allora diamogli la possibilità di farlo usando quelli che ci sono in casa e facendolo nel modo più corretto possibile. “Ti presto il mio per cercare l’informazione che non sappiamo, per fare la lista della spesa, per scrivere il messaggio alla nonna, per aiutarmi a rispondere a papà, per cercare una ricetta, per vedere un video su come possiamo costruire un acchiappa sogni o delle ghirlande per la casa, per farci insieme una partita al tuo gioco preferito. Sei affascinato dalla tecnologia e quasi usi il cellulare meglio di me, allora insegnami come fare per sbloccare una cosa, per inserire delle impostazioni particolari.” IL SEGRETO È NEL FARLO INSIEME “Scarichiamo i giochi insieme, scegliamo quello che preferisci, fammi vedere come giochi. Ti guardo, capisco cosa provi, cosa ti appassiona, qual è la leva che ti spinge a chiedermi il cellulare e a cercare il gioco”. Solo trascorrendo del tempo insieme potrai conoscerlo sempre di più e solo vivendo lo strumento tecnologico in lui si smorza la sensazione del “lo voglio! lo voglio! lo voglio!” Passa del tempo prezioso con tuo figlio mentre gioca. Puoi scoprire cosa lo spinge a un gioco piuttosto che ad un altro, puoi capire se davvero è un “violento” o se invece gli piace il rumore che fa il video gioco. Puoi capire se è più appassionato di strategia o di velocità. LASCIALO GIOCARE QUANDO MENO SE LO ASPETTA! Sabato mattina, tutto è tranquillo, non ci sono corse da fare, colazione e poi “Amore facciamo una partita?” Anticipando il suo bisogno l’esigenza si placa, la sensazione del “non potrò mai” si trasforma in calma e certezza che, volendo e potendo, mamma e papà mi lasceranno fare una partita se mi annoio… Si annulla la percezione dell’OGGETTO PROIBITO che usano solo i grandi. Se i bambini e i ragazzi sanno che il cellulare di mamma e papà è anche per loro, che anche loro possono usarlo quando pensano di averne bisogno, che possono scrivere, fare i grandi, giocare, saranno i primi a non sentire l’esigenza smodata di avere il loro. E non lo chiederanno in continuazione… e magari smetteranno di chiedere il cellulare appena uscito sul mercato. RIASSUMENDO IN 4 MOSSE Personalmente ho sempre fatto così con i bambini e ha sempre funzionato: Usarlo con loro per tante cose utili Chiedere loro di usarlo per aiutarmi soprattutto quando non se lo aspettano (tecnica davvero spiazzante!) Non viverlo io per prima come oggetto del desiderio o del ricatto ma come semplice strumento (per me vale quanto una forchetta) Costruire con loro un’ottima relazione e mantenere alta la fiducia in sé stessi in modo da non sentire il bisogno di omologarsi agli altri o di possedere un oggetto per sentirsi migliori Buona pratica!!!

27. Nov 2018
Inserito da Antonio
Perché l’inserimento al nido e alla scuola materna è difficile?

Perché l’inserimento al nido e alla scuola materna è difficile?

L’ingresso al nido è sempre un momento delicato e a volte difficile. La mamma spesso si sente in colpa perché è “costretta” a lasciare il figlio per andare a lavorare e queste emozioni di certo non aiutano a vivere serenamente la fase di distacco. Ma perchè le spiegazioni razionali non calmano tuo figlio che non vuole andare al nido o alla scuola materna? Perché non si calma anche se gli spieghi che devi andare a lavorare? E qual è il trucco per farlo sentire accolto e per disinnescare i capricci? A volte ci sono delle preoccupazioni latenti che assalgono la mamma che, se non affrontate e sciolte, fanno diventare l’inserimento al nido fonte di capricci, tensione e nervosismo per entrambi. Come risolverle? Scopri tutto in questo breve video. Le stesse riflessioni sono valide anche se stai inserendo tuo figlio alla scuola materna.  GUARDA IL VIDEO   

2. Ott 2015
Inserito da Antonio
Da Soli si può!

Da Soli si può!

È possibile riuscire da soli? Sì. Soprattutto oggi, in questi tempi “moderni”, mamma e papà possono essere davvero interscambiabili. Non siamo ancora abituati a farlo, ma è possibile. Una mamma è in grado di dare accoglienza, ma anche la fermezza delle regole. Idem papà: e la stessa cosa può farla anche un papà. Può essere fermo, ma anche accogliente: mettere a letto i bimbi, cantare la ninna nanna… Non è semplice, è vero, ma è possibile. Le complicanze a cui andiamo incontro, possono essere su un piano economico, riguardano il sentirsi soli, l’avere bisogno di sostegno e magari di dover chiedere aiuto ai nonni, amici o parenti. Ci si può sentire in difetto, sentirsi in colpa per quello che è successo (se per esempio abbiamo dovuto affrontare una separazione dolorosa). Si può entrare nel loop di non prendersi spazi per sé, perché sono solo, devo gestire tutto, è colpa mia, non me li merito… Il suggerimento è: non abbiate sensi di colpa, anzi, prendete i vostri spazi, prendete i vostri tempi, perché i bambini, hanno bisogno di figure equilibrate. Una mamma o un papà sereno che si sente a posto, si sente appagato perché riesce a riposarsi, a svagarsi, a riprendere in mano la sua vita nonostante il dolore che ha vissuto, è un riferimento migliore che un genitore frustrato, arrabbiato e ingrigito. In oltre c’è da ricordare che la verità, sempre e comunque, è la scelta migliore (sia che siamo rimasti soli perché ci siamo separati, perché abbiamo scoperto cose spiacevoli del nostro partner, perché abbiamo scelto di crescere un figlio da soli o di farlo da soli o perché il papà o la mamma non ci sono più fisicamente a causa di una malattia o di un incidente). Innanzitutto perché i bambini “sanno” a priori. Quante volte ci capita di dire “ma come fa a saperlo, ma dove l’ha sentito”. I bambini a priori già sanno, perché lo sentono. Se abbiamo difficoltà possiamo affidarci al sostegno di psicologi, ma poi diciamo ai bambini la verità. Quando sono piccoli occorre usare un linguaggio semplice ma in ogni caso non serve aver paura di dire la verità. Non c’è da aver paura nel far vedere il dolore che stiamo provando, anche ai bambini. L’importante è far vedere loro che sappiamo come stare meglio e vogliamo farlo, dando loro un ottimo esempio. Non è necessario aver paura se piangono. Meno male che loro piangono, perché liberano il dolore che sentono. E se mamma o papà li sanno accogliere, tutto va bene. Un bambino che oggi viene messo in contatto con la verità, sarà domani un uomo in grado di gestirla e di dirla. Un bambino che oggi viene messo davanti ad adulti che provano dolore e si rialzano con fiducia e forza di volontà, da adulti sapranno fare altrettanto senza aver paura di essere deboli se piangono, senza avere il terrore delle difficoltà per paura di non saperle affrontare.

6. Mar 2019
Inserito da Antonio
Mio figlio si isola, non socializza e legge Platone! (E perchè alcuni ragazzi fanno cose estreme per farsi notare?)

Mio figlio si isola, non socializza e legge Platone! (E perchè alcuni ragazzi fanno cose estreme per farsi notare?)

Molti genitori si preoccupano quando i loro figli preferiscono stare a casa, amano leggere, si isolano e non hanno il desiderio di uscire per stare con gli amici, andare al bar, in discoteca… insomma quando non sono “normali come gli altri”. (altro…)

24. Giu 2011
Inserito da Antonio
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