No alle Responsabilità (per tuo figlio) prima dei 6/7 anni
Roberta Cavallo
Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.
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Figlio, segui i miei passi
Tutti i papà possono essere ingombranti! Ci sono i “figli di papà” i cui papà sono personaggi famosi, o “figli di papà” i cui papà fanno lavori particolari, che si sono creati “una posizione”… e vogliono che i figli seguano a tutti i costi la loro strada. Lo fanno magari per zelo, per amore: “Guarda, segui la mia strada, guarda quello che ho già costruito per te”…
27. Feb 2019
Voglio l’iPhone più FIGO!
Davvero è necessario comprare l’iPhone di ultima generazione il giorno della Prima Comunione o simili? Davvero questo gesto gli evita la frustrazione ai ragazzi? Se usciamo un attimo dalla corsa in cui tutti siamo immersi per essere sempre “al pari” con gli altri scoprirai che: Sei un ragazzino, vai a scuola e io posso chiamare la scuola se ho bisogno di parlarti o se tu hai bisogno di comunicare con me! Sei un bambino, sei sempre o con mamma o con papà o con un adulto che ha un cellulare in tasca, quindi ci possiamo sentire sempre! LO VOGLIO ANCH’IO PERCHÉ CE L’HANNO GLI ALTRI È perché lo vivono come un gioco, come un passatempo, come molti adulti per primi considerano i dispositivi tecnologici. E qua entrano in gioco Autostima e Abbondanza. Se noi priviamo, togliamo, neghiamo, i ragazzi cercheranno sempre di più la scorciatoia per ottenere quello che vogliono. Useranno il cellulare dei compagni, cercheranno di farlo di nascosto, inventeranno scuse… GLI OGGETTI VIETATI SONO QUELLI CHE VOGLIAMO DI PIÙ! Ma ecco come lavorare sull’abbondanza per cambiare la rotta. Per esempio gli possiamo prestare il nostro cellulare, anche in abbondanza per cose utili e che gli permettono di acquisire competenze. La vera verità è che i bambini e i ragazzi anelano al cellulare perché si può giocare! Allora diamogli la possibilità di farlo usando quelli che ci sono in casa e facendolo nel modo più corretto possibile. “Ti presto il mio per cercare l’informazione che non sappiamo, per fare la lista della spesa, per scrivere il messaggio alla nonna, per aiutarmi a rispondere a papà, per cercare una ricetta, per vedere un video su come possiamo costruire un acchiappa sogni o delle ghirlande per la casa, per farci insieme una partita al tuo gioco preferito. Sei affascinato dalla tecnologia e quasi usi il cellulare meglio di me, allora insegnami come fare per sbloccare una cosa, per inserire delle impostazioni particolari.” IL SEGRETO È NEL FARLO INSIEME “Scarichiamo i giochi insieme, scegliamo quello che preferisci, fammi vedere come giochi. Ti guardo, capisco cosa provi, cosa ti appassiona, qual è la leva che ti spinge a chiedermi il cellulare e a cercare il gioco”. Solo trascorrendo del tempo insieme potrai conoscerlo sempre di più e solo vivendo lo strumento tecnologico in lui si smorza la sensazione del “lo voglio! lo voglio! lo voglio!” Passa del tempo prezioso con tuo figlio mentre gioca. Puoi scoprire cosa lo spinge a un gioco piuttosto che ad un altro, puoi capire se davvero è un “violento” o se invece gli piace il rumore che fa il video gioco. Puoi capire se è più appassionato di strategia o di velocità. LASCIALO GIOCARE QUANDO MENO SE LO ASPETTA! Sabato mattina, tutto è tranquillo, non ci sono corse da fare, colazione e poi “Amore facciamo una partita?” Anticipando il suo bisogno l’esigenza si placa, la sensazione del “non potrò mai” si trasforma in calma e certezza che, volendo e potendo, mamma e papà mi lasceranno fare una partita se mi annoio… Si annulla la percezione dell’OGGETTO PROIBITO che usano solo i grandi. Se i bambini e i ragazzi sanno che il cellulare di mamma e papà è anche per loro, che anche loro possono usarlo quando pensano di averne bisogno, che possono scrivere, fare i grandi, giocare, saranno i primi a non sentire l’esigenza smodata di avere il loro. E non lo chiederanno in continuazione… e magari smetteranno di chiedere il cellulare appena uscito sul mercato. RIASSUMENDO IN 4 MOSSE Personalmente ho sempre fatto così con i bambini e ha sempre funzionato: Usarlo con loro per tante cose utili Chiedere loro di usarlo per aiutarmi soprattutto quando non se lo aspettano (tecnica davvero spiazzante!) Non viverlo io per prima come oggetto del desiderio o del ricatto ma come semplice strumento (per me vale quanto una forchetta) Costruire con loro un’ottima relazione e mantenere alta la fiducia in sé stessi in modo da non sentire il bisogno di omologarsi agli altri o di possedere un oggetto per sentirsi migliori Buona pratica!!!
27. Nov 2018
No alle Responsabilità (per tuo figlio) prima dei 6/7 anni
Non fare domande a tuo figlio su cosa va fatto o non va fatto nella vostra quotidianità. I tuoi figli hanno bisogno di capire chiaramente chi è il genitore. Si aspettano che il genitore sia quella persona SICURA che sa guidarli finché loro non saranno maturi per farlo. Tutte le volte in cui tu, presa dall’incertezza, gli domandi: “Andiamo dalla nonna? Cambiamo il pannolino? Mangiamo? Andiamo a dormire? Andiamo a lavare i denti? Andiamo a lavarci? Andiamo a scuola? Spegni la tv?” (Non te ne accorgi eppure quasi sempre alla fine delle tue frasi metti il punto di domanda…) Tuo figlio cosa fa? La maggior parte delle volte ti dirà di No! E se non ti dice di no e ti dice sì, in verità sta andando in stress perché tutte queste domande sono eccessive. Lui ha bisogno di sicurezza, ha bisogno che sia Tu a sapere quando è ora di mangiare, quando è ora di cambiare il pannolino, quando è il momento di lavare i denti, come lavare i denti, quando andare a dormire. LE CONTINUE DOMANDE LO MANDANO SOLO IN CRISI Crede di dover fare lui da genitore e non può assumersi questo tipo di responsabilità. E proprio questo loop scatena tutte quelle cose che ti danno tanto fastidio. Si innervosisce per niente, diventa un piccolo dittatore, fa capricci ogni 4 secondi. TOGLI IL PUNTO INTERROGATIVO Quando si tratta di fare scelte che riguardano la quotidianità e che sono chiaramente di competenza degli adulti, smetti di fare domande, togli il punto interrogativo. Eviterai che tuo figlio possa avere meno fiducia in te e nella tua guida e, paradossalmente, senza la responsabilità della scelta, si sentirà più sicuro e protetto! LE RESPONSABILITÀ ARRIVERANNO SPONTANEAMENTE Naturalmente non sarà per sempre così e intorno ai 6-7-8 anni, se tutto ha funzionato, tu per primo lo vedrai desideroso di parlarti delle sue preferenze, desideroso di prendersi delle responsabilità come i grandi e quello sarà il momento giusto per farlo, senza anticipare i tempi.
19. Giu 2019
A “TU per TU” con le sfide quotidiane
Scopri le soluzioni a queste 3 sfide che mettono a dura prova la pazienza dei genitori: 1- Il genitore CONTESO: come gestire 2 figli quando entrambi chiedono le tue attenzioni 2- I 3 passi da seguire quando tuo figlio URLA senza motivo 3- E se tuo figlio litiga per i giocattoli con gli amichetti?
3. Apr 2019
La Durezza fa crescere figli Tosti e Autonomi
Siamo ancora purtroppo convinti di questo. Ecco qualche esempio: “Lascialo piangere! Lasciano piangere perché si fa i polmoni. Lascialo piangere perché così impara” “Beh?! Si fa picchiare da suo fratello? Impareranno a risolversela tra loro. Giusto che non si ammazzino, ma lasciali che così imparano” “Beh bullismo! Non esageriamo, così si fa forte, gli aumenta l’autostima” Siamo ancora immersi in questo modo di ragionare retrogrado e che non serve assolutamente a nulla. Forse valeva per noi… FORSE! Quante volte ci capita, oggi che siamo delle persone adulte, di dire: “Beh in effetti tutte le difficoltà che ho avuto quando ero bambino mi hanno rafforzata, mi hanno insegnato tante cose. Oggi posso dire di essere una persona diversa perché ho saputo affrontare quel problema gravissimo. Sì, mio padre con me era una persona sempre molto fredda, mia madre anche” Con le generazioni di oggi tutto questo non funziona, anzi è deleterio. Sai come bambini e ragazzi oggi DAVVERO si rafforzano? Grazie a due ingredienti unici e fondamentali che bastano da soli per trasformare i tuoi figli in quelle persone con la spina dorsale dritta che tanto desideri e a cui aspiri. L’ESEMPIO Se sei una persona che sa risolvere i problemi, sa gestire le proprie emozioni, sa affrontare le difficoltà, si sente una forte dentro, ha stima e fiducia di se, i tuoi figli impareranno, semplicemente osservandoti e assorbendo queste tue caratteristiche L’ESPERIENZA I bambini e ragazzi hanno bisogno di fare esperienza di vita. Esperienza di cose. E oggi troppo spesso ce lo dimentichiamo. È importantissimo per un bambino provare mille volte a incastrare dei pezzi di puzzle, dei cubetti, a incastrare delle forme nel posto giusto, senza il tuo intervento. Perché se tu pensi che possa imparare prima, possa essere più bravo degli altri o possa essere perfetto solo SE CE LA FA, gli neghi l’esperienza e la possibilità di mettersi in gioco. “Eh no guarda, devi fare così! Ma non hai capito? Aspetta che ti faccio vedere io. Va messo così” L’ora che tuo figlio spende a fare tentativi e tentativi e altri tentativi ancora, per lui sono esperienza di vita, prova della sua forza, della sua tenacia… e alla fine ci riesce! Fantastico!!!! Sa di potercela fare. Lui può da solo, lui può ottenere tutto quello che desidera dalla vita e può risolvere i problemi. L’esempio vale anche per le faccende di casa: imparare a fare una torta, imparare ad arrampicarsi, imparare a stare con gli animali, a prendersi cura degli animali. A risolvere i problemi. Il nostro intervento può essere costruttivo: “C’è una difficoltà? Non riesci ad attraversare il ponticello? Come si può fare? Vorresti arrampicarti sull’albero e non sai come fare? Prova!” Ecco la vera palestra di vita, non le botte, le punizioni e le sgridate. La soluzione pronta, la facilità di ottenere gli toglie l’esperienza. Scegli di fargli vivere la vera fatica necessaria per irrobustirsi come in palestra, fagli fare tutto quello che tuo figlio può sperimentare da solo, anche cadendo, anche piangendo perché le prime volte sarà dura. Dagli la possibilità di fare esperienze pratiche, di costruirsi i giochi con dei materiali, anche se si arrabbierà perché la casetta la prima volta non gli viene come lui desidera, non importa, provate ancora ancora ancora… Stagli vicino come il suo aiutante magico ma non sostituirti alle sue esperienze. Dare tutto, subito, pronto e preconfezionato ai bambini, oggi, è un grande problema perché loro non hanno la possibilità di sviluppare talenti e capacità. Le cose si ottengono soltanto se si fanno e si rifanno per tante tante, tante volte. Questo è un grande insegnamento. Sganciati dalla convinzione di dover dare tutto i tuoi figli perché tu non hai avuto niente, il fatto di imparare dalle esperienze è l’insegnamento più grande che tu possa dargli.
20. Nov 2018
Basta lettone, puoi dormire nella tua CAMERETTA!
Dobbiamo ricordarci sempre che i bambini hanno un’età anagrafica e un’età affettiva. Ed è l’età affettiva quella che conta. Se lui per esempio, pur avendo 5 anni, non è ancora maturato abbastanza e dall’atteggiamento e dai bisogni ci dimostra che è affettivamente più piccolino, più lo assecondiamo e più facilmente supererà questa fase. Quindi sì! Continua a farlo dormire nel lettore finché ne ha bisogno. Non aspettare nemmeno che lui chieda, dai per scontato che il tuo è il letto dove tuo figlio va a dormire quando è ora della nanna (aspetta ad allarmarti… continua a leggere perché un senso c’è 😉 ) Non fare neanche il tentativo di chiedere: “Vuoi provare ad andare a dormire di là?” Sarà proprio tuo figlio a dirti quando sarà pronto per andare “di là”. Soprattutto se c’è già la sua camera pronta e se lui in quella camera ci gioca spesso, se è una camera che viene vissuta. Questo suggerimento è importante perché spesso i genitori hanno il problema di far dormire i bambini nella loro camera e, altrettanto spesso, i bambini non vogliono perché la camera è estranea, non è “la loro camera”. Magari sono pronti affettivamente, ma non ci vanno perché quella camera non la sentono come un pezzo di casa, non è il loro spazio. Magari non vanno mai nella cameretta perché è più bello giocare in salotto, in cucina vicino a mamma, o magari la cameretta è diventata una sorta di ripostiglio, ci si appoggia tutto quello che non ha un vero posto… La cosa migliore sarebbe iniziare prima del passaggio vero e proprio. Qualche mese prima si può iniziare a giocare insieme in camera, fare in modo che i vestiti siano negli armadi lì, che i giochi stiano lì in ordine, che lì ci siano pupazzi, pentolini, macchine, tappeti accoglienti… che mamma e papà stiano con lui/lei lì… Tutto quello che occorre è costruire familiarità tra la camera e il bambino, così, quando sarà pronto, in quella cameretta dove ci si diverte, dove si sta bene, dove dormono i suoi orsetti, potrà dormire sereno anche lui. E tu mamma sei pronta a lasciarlo andare di là?
4. Dic 2018
Le 5 cause che ti fanno sentire un genitore insicuro (la prima da piccolo ti umiliava)
Quali sono i “sintomi” che ti fanno capire che non hai abbastanza fiducia in te stesso? Quali fattori hanno “demolito” la sicurezza e l’autostima che avevi da piccolo? Oggi quali sono le conseguenze nella relazione con tuo figlio se ti senti un genitore insicuro e inadeguato? Ti scriviamo la soluzione a questi tre dilemmi per aiutarti a fare un passo in più verso lo stato di Genitore Stra-Felice. Scopri se non hai abbastanza fiducia in te stesso Vediamo di riassumere, in linea generale, i “sintomi” del genitore insicuro e con bassa autostima di sé: tendi a giudicarti, bacchettarti, lagnarti, paragonarti sei molto duro con te stesso, fai di tutto per metterti sempre in riga e quando sei stanco, quando avresti bisogno di staccare o di divertirti, dici che non è il momento e che ci penserai poi a volte potresti essere con te stesso troppo lassista: ti lasci andare, non reagisci, non trovi nuove strade e nuove soluzioni per toglierti dalle difficoltà secondo il tuo parere ci sono altri che sono sempre più fortunati o più bravi o più capaci o migliori di te potresti notare di prenderti poca cura di te e dei tuoi spazi: dall’igiene del corpo a quello della casa, dalla cura per l’estetica della tua persona a quella per la tua casa (e qui non è una questione di tempo che non hai o di troppo tempo che ci vorrebbe…) può essere che tu dia molta importanza all’esterno e non all’interno: diventa molto più importante quello che pensano gli altri rispetto a quello che senti tu andare bene per te stesso. Quali cause hanno abbassato la tua autostima? Dato che l’autostima non è un qualcosa che si costruisce da zero ma qualcosa che è già nostro a pieno diritto fin dall’inizio, quando l’abbiamo persa? In verità non c’è una data precisa, o un evento particolare. Si tratta di tanti aspetti che riguardano la relazione tra noi bambini e gli adulti che nel tempo, poco alla volta, giorno dopo giorno hanno generato il risultato, ovvero la disistima di noi stessi. Vediamone alcuni: CAUSA 1: PARAGONI Ti paragonavano ai tuoi fratelli o sorelle o ai tuoi compagni di scuola, cugini, vicini di casa, figli di amici, ecc. (senza sapere ahimè che i paragoni umiliano e sviliscono) CAUSA 2: RICATTI E MANIPOLAZIONI Pur di ottenere quello che volevano, tendevano senza rendersene conto a manipolarci e utilizzare ricatti: “se finisci tutto quello che hai nel piatto puoi mangiare il gelato”, “solo se fai il bravo e mi aiuti ti lascio andare a giocare in cortile”, “solo se finisci i compiti guardi i cartoni”. CAUSA 3: SENSO DI COLPA Ti facevano sentire involontariamente in colpa quando ti accusavano di aver fatto male a un amichetto o a tuo fratello o a tua sorella (non sapevano di dover accogliere prima di tutto le tue emozioni e che se qualcosa era accaduto avevi i tuoi buoni motivi). Quando ti chiedevano di salutare o baciare qualcuno e tu non ne avevi nessuna intenzione, quando ti chiedevano di fare il bravo e tu non sapevi bene cosa volesse dire, volevi essere te stesso e quando ci provavi ti accorgevi che non sempre a mamma e papà piaceva e questo ti faceva sentire a disagio, dispiaciuto, sbagliato. CAUSA 4: LASCIAMI STARE UN ATTIMO! Quando ti dicevano “adesso non ho tempo“, “adesso non posso“, “lasciami stare un attimo“, “poi vediamo, adesso non è il momento“, “no, non si può! Punto e basta!“. E mentre lo dicevano vedevi che si irritavano, si arrabbiavano, sbuffavano o giravano gli occhi al cielo, era come se li stessi disturbando, come se fossi un peso. CAUSA 5: DISISTIMA DEI GENITORI Quando i tuoi stessi genitori forse si disistimavano profondamente e anche tu hai assorbito e imitato involontariamente le loro ferite o i loro vuoti (ovviamente loro non hanno colpa perché a loro volta sono cresciuti con genitori con bassa autostima). Le 3 conseguenze nella relazione con tuo figlio se ti senti sfiduciato Se tu per primo hai difficoltà a stimarti, con tutto quello che comporta, è praticamente automatico che tu lo faccia anche con tuo figlio. Magari in forma diversa, ma che comunque tu abbia anche con lui lo stesso atteggiamento di fondo. Senza considerare il fatto che, poiché i bambini assorbono le abitudini e il modo di essere dei genitori, se in te alberga la disistima, può essere che anche tuo figlio adotterà questo modo di percepire se stesso, per assorbimento osmotico. C’è poi una prima grande conseguenza di fondo: tuo figlio si sentirà poco amato e poco accettato (“se non mi amano e non mi accettano loro che sono i miei pilastri, i miei punti di riferimento, le mie guide, quelli che ne sanno più di me, vuol dire che qualcosa di vero c’è di sicuro…”). Di conseguenza, cresce e diventa adulto convincendosi di questa storiella, considerando verità quello che è, invece, un errore mastodontico. Le conseguenze per lui sono le stesse che valgono oggi e che valevano in passato anche per te. Per quanto riguarda poi la relazione in sé, è probabile che: tra genitore e figlio si inneschino più facilmente lotte di potere, che si abbia difficoltà a comunicare e a farlo sul piano del cuore. il bambino, se non si sente accettato per quello che è, se fa fatica a manifestare le sue istanze e le sue volontà perché spesso ha la sensazione che vengano negate o giudicate, ha difficoltà a stimare gli adulti di riferimento, a sentirsi al sicuro e creare sintonia, fiducia e rispetto. a discapito della sua natura, diventa poco collaborativo, non parla con facilità di quello che prova e di quello che pensa. Da un lato sembra chiudersi in se stesso e dall’altro sembra diventare a volte sempre più richiedente, nel disperato tentativo di “recuperare”, di farsi accettare e amare per quello che è.
28. Gen 2016
Perché la Pedagogia va riscritta?
Molti elementi della nostra educazione sono dei pezzi di antiquariato. Qualcosa è indubbiamente valido per i valori culturali che trasmette, per alcuni valori di tradizione della nostra famiglia che possiamo passare i nostri figli. Ma la maggior parte degli elementi sono delle vere cianfrusaglie. Per esempio siamo convinti che le regole si possano insegnare a forza di No, ripetendo 1.000, 2.000, 3.000 volte le cose. Questa è una cianfrusaglia. Tutti i bambini assimilano realmente le regole imitando i genitori, avendo la voglia di imitarli, di fare quello che fanno mamma e papà (se hanno costruito una buona relazione con i propri figli). O ancora crediamo che i bambini a scuola debbano imparare stando seduti su una sedia, ascoltando la maestra che dice molte cose, leggendo 5 volte la stessa pagina, ripetendola una due tre volte… Non funziona così. I BAMBINI IMPARANO DALLE ESPERIENZE Hanno bisogno di vivere le cose: hanno bisogno di vestirsi da romani quando imparano la storia di Roma, hanno bisogno di vivere come degli spartani quando vogliamo insegnare loro le lotte tra Sparta e Atene. Per imparare la filosofia un ragazzo non ha bisogno di leggersi un tomo, ma ha bisogno di fare della filosofia. Ha bisogno di discutere, di farsi delle domande “Da dove arriviamo? Chi siamo? Che cosa facciamo? Cosa c’è dentro di noi, cosa c’è fuori di noi?” Poi sì, leggerà anche il libro e sicuramente gli permetterà di apprendere delle conoscenze in più, ma sarà solo dopo aver fatto, sperimentato. Questo è quello che veramente funziona con i bambini. Quindi la pedagogia in sé va praticamente riscritta. I bambini di oggi hanno bisogno di elementi completamente diversi da quelli che conosciamo e con i quali siamo cresciuti noi. Abbiamo bisogno di avere la voglia di tornare, noi per primi, allievi e di usare il nostro buon senso di genitore per essere guidati nella lettura del libretto delle istruzioni dei nostri bambini. Questa è la vera chiave per mettere le basi di una relazione efficace con i figli
12. Giu 2019
Perfetto o (Im)perfetto!? Che genitore sei?
L’(IM)perfezione inizia a vacillare quando… 1. Tuo figlio vuole comprare tre, quattro, cinque giochi e non cambia idea 2. Tuo figlio non vuole mangiare a tavola 3. Tuo figlio si rifiuta di lavare i denti e, aimé, di spegnere i cartoni animati Capita a volta che questi “capricci” facciano da contorno alla routine quotidiana? Ecco trucchi e strategie che possono “salvare” dall’empasse,o meglio, aiutarti a non trovarti in difficoltà
22. Mag 2019
Perché UMILIARE tuo figlio?
I giudizi e i paragoni, si sa, umiliano tuo figlio. Allora come li possiamo evitare? Qual’è l’antidoto per evitare di dare giudizi e paragonare i nostri figli quando non si comportano come noi vorremmo? Pensa prima di parlare! È il consiglio più semplice. Con calma pensa cosa stai per fare. Guardati, osservati: cosa stai per dire? Che cosa ti sta scappando? Fermati un attimo, fai un respiro profondo. All’inizio ti servirà parecchio tempo. Quindi vai in bagno, torna in cucina, prendi un bicchiere d’acqua, bevi, posa di bicchiere nel lavandino, fai qualche respiro profondo… Poi vai dai tuoi figli e agisci. Parla senza esplodere nei classici: “Eh però vedi? tua sorella… Eh però vedi? tuo fratello… E comunque tuo cugino non si comporta così. Maria questa cosa non l’avrebbe detta. Perché non guardi lui e non impari?” Sostituisci il paragone con qualcos’altro. Come puoi fare? Domandati perché utilizzi il paragone. Pensi che sia utile? Forse vuoi far capire a tuo figlio che una cosa non va fatta? Sei preoccupato perché non finisce mai di mangiare e preferiresti finisse quello che ha nel piatto? Vorresti che fosse più ordinato? O ti piacerebbe finisse di studiare quelle due pagine? Allora è lì che deve agire. Il paragone non ti serve.
28. Dic 2018
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