Posso usare il cellulare?

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Prima di preoccuparsi dell’età a cui iniziare a usare la tecnologia, è importante che mamma e papà
inizino a usare questi strumenti nella maniera più adeguata e equilibrata possibile.

Perché, purtroppo, quando eravamo piccoli noi non c’erano… e non sempre è facile trovare il giusto equilibrio per poi trasmetterlo ai nostri figli.

LO SCHERMO BABYSITTER

Il primo errore che spesso facciamo tutti è quello di delegare, ai telefonini e al tablet, il babysitteraggio.

Abbiamo tante cose da fare e a volte “parcheggiamo” i figli davanti a questi strumenti.

Ma se da un lato possono essere, in alcuni momenti di stanchezza o di emergenza, un supporto per intrattenere i nostri pargoli, dall’altro in fondo abbiamo varie paure che ci assalgono come:

  1. Paura che diventi DIPENDENTE e non riesca più a staccarsi dai monitor e da internet

  2. Paura che acceda a CONTENUTI NON ADATTI

  3. Paura che perda il SENSO DELLA REALTÀ e che non riesca più a distinguere il mondo reale dal mondo virtuale

  4. Paura che perda INTERESSE per altre attività più salutari come giocare con gli altri coetanei o attività all’aria aperta

  5. Paura che i dispositivi influenzino negativamente la sua SALUTE, il suo CERVELLO, la sua CREATIVITÀ e la sua FANTASIA

QUANTO TEMPO DEVE TRASCORRERE SUGLI SCHERMI?

E poi ci facciamo assalire dalla preoccupazione del tempo.

Ci dimentichiamo o non sappiamo che prima di preoccuparci dei minuti di fruizione, la cosa fondamentale è l’esempio.
Tutti i genitori sono costantemente in questa difficoltà.

Prima di tutto c’è da capire che tipo di esempio si dà ai bambini.

Infatti i bambini imparano innanzitutto dall’esempio, dai nostri comportamenti quotidiani.

Assorbono da noi genitori e quindi hanno bisogno di vedere noi adulti che facciamo un utilizzo sensato di qualità, quantità e modo di uso del tablet, del videogioco, dei social.

Se i ragazzi ci vedono, spesso e volentieri, nel tempo che abbiamo libero isolati a far scorrere le notifiche, controllare il telefonino compulsivamente, intervenire alle chat mentre siamo con loro a fare altro o, addirittura, mentre parliamo con loro, non possono apprendere un utilizzo equilibrato della tecnologia.

Se siamo noi stessi per primi a essere dipendenti dagli schermi, non riusciamo a gestirli e a definire un limite invece che esserne gestiti compulsivamente non potremo mai trasferire un esempio corretto ai nostri figli.

È impossibile.

E se poi li sgridiamo perché non vogliono spegnere il telefono saremo incoerenti nei loro confronti.

Se invece noi iniziamo a dare l’esempio, iniziamo da utilizzarlo in maniera efficace anche con i nostri figli, lo utilizziamo per la ricerca, per imparare cose nuove, per rispondere alle loro domande, giochiamo insieme ai videogiochi, ascoltiamo la musica che piace ad entrambi, quando trascorriamo del tempo con loro non controlliamo ogni 3 minuti le notifiche…
allora dimostreremo come utilizzare la tecnologia a nostro favore e a controllarla senza esserne dipendenti.

 

E PER LA PAURA CHE ACCEDANO A CONTENUTI NON ADATTI ALLA LORO ETÀ?

Tralasciando il fatto che oggi già il libero accesso alla “semplice” Tv espone i bambini a contenuti non adatti per qualsiasi età, qui torniamo al mio solito motto, cioè è necessario apprendere il libretto delle istruzioni per coltivare davvero una relazione aperta e di fiducia con i nostri figli, sempre.

Perché se si fidano di noi di conseguenza quando vedranno qualcosa che reputano strano o non adatto a loro saranno i primi a venire da te e dire: “mamma, papà, ho visto questa cosa, come mi comporto?”

Sarai tu il loro punto di riferimento, con i tuoi valori e i tuoi comportamenti e l’esterno, con cui inevitabilmente prima o poi avranno a che fare, non avrà influenza su di loro.

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Roberta Cavallo

Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

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No alle Responsabilità (per tuo figlio) prima dei 6/7 anni

No alle Responsabilità (per tuo figlio) prima dei 6/7 anni

Non fare domande a tuo figlio su cosa va fatto o non va fatto nella vostra quotidianità. I tuoi figli hanno bisogno di capire chiaramente chi è il genitore. Si aspettano che il genitore sia quella persona SICURA che sa guidarli finché loro non saranno maturi per farlo. Tutte le volte in cui tu, presa dall’incertezza, gli domandi: “Andiamo dalla nonna? Cambiamo il pannolino? Mangiamo? Andiamo a dormire? Andiamo a lavare i denti? Andiamo a lavarci? Andiamo a scuola? Spegni la tv?” (Non te ne accorgi eppure quasi sempre alla fine delle tue frasi metti il punto di domanda…) Tuo figlio cosa fa? La maggior parte delle volte ti dirà di No! E se non ti dice di no e ti dice sì, in verità sta andando in stress perché tutte queste domande sono eccessive. Lui ha bisogno di sicurezza, ha bisogno che sia Tu a sapere quando è ora di mangiare, quando è ora di cambiare il pannolino, quando è il momento di lavare i denti, come lavare i denti, quando andare a dormire.  LE CONTINUE DOMANDE LO MANDANO SOLO IN CRISI Crede di dover fare lui da genitore e non può assumersi questo tipo di responsabilità. E proprio questo loop scatena tutte quelle cose che ti danno tanto fastidio. Si innervosisce per niente, diventa un piccolo dittatore, fa capricci ogni 4 secondi. TOGLI IL PUNTO INTERROGATIVO Quando si tratta di fare scelte che riguardano la quotidianità e che sono chiaramente di competenza degli adulti, smetti di fare domande, togli il punto interrogativo. Eviterai che tuo figlio possa avere meno fiducia in te e nella tua guida e, paradossalmente, senza la responsabilità della scelta, si sentirà più sicuro e protetto! LE RESPONSABILITÀ ARRIVERANNO SPONTANEAMENTE Naturalmente non sarà per sempre così e intorno ai 6-7-8 anni, se tutto ha funzionato, tu per primo lo vedrai desideroso di parlarti delle sue preferenze, desideroso di prendersi delle responsabilità come i grandi e quello sarà il momento giusto per farlo, senza anticipare i tempi.

19. Giu 2019
Inserito da Antonio
Di tutto e di più per tornar bambini

Di tutto e di più per tornar bambini

Abbiamo bisogno di tornare bambini perché siamo cresciuti troppo in fretta. Sottostare a performance, a doveri e ad aspettative dei nostri genitori ci ha fatto perdere la magia dell’essere bambini, ci hanno impedito di vivere la nostra infanzia e oggi facciamo fatica a giocare e a stare con i nostri bambini.

30. Apr 2019
Inserito da Antonio
Le 9 frasi che fanno sentire tuo figlio uno “sfigato” (la terza pesa come un macigno ogni volta che viene pronunciata e limita fortemente l’autostima)

Le 9 frasi che fanno sentire tuo figlio uno “sfigato” (la terza pesa come un macigno ogni volta che viene pronunciata e limita fortemente l’autostima)

Fiumi di parole sono state scritti su cosa fare o non fare con i bambini per crescerli con una elevata autostima e fiducia in se stessi. C’è chi dice che bisogna lodarli, altri che bisogna motivarli, altri ancora che bisogna rimproverarli quando sbagliano, poi è arrivato il rinforzo positivo stile “ammaestramento animali”… insomma i filoni sono tanti. Ma alla fine, nella pratica di tutti i santi giorni in casa, trascorsi fra sveglia di corsa per andare in tempo a scuola, pranzo, compiti (e minacce per finirli), scarrozzamenti vari fra sport o corsi di musica, merenda fatta sul divano sbriciolando ovunque, litigi  e botte con la sorella, cena con capricci perché manca l’aranciata a tavola… cosa veramente influenza e condiziona la sicurezza di sé e l’autostima di tuo figlio? Scopriamolo ora in questo breve articolo. L’errore più comune sull’Autostima Sfatiamo subito un grande mito: autostima non equivale a “quanto siamo belli e bravi”, “reggiamo il confronto con gli altri”, “ci potenziamo per raggiungere il risultato”, “ci facciamo il ritocchino o ci gonfiamo i muscoli perché così siamo come…”. Autostima significa auto-stimarsi ovvero conoscere il peso di sé, di quanto e soprattutto di come si vale, nel senso di quali sono e che peso hanno per la nostra vita le nostre virtù e le nostre debolezze. Autostimarsi infatti vuol dire: essere consapevoli su cosa possiamo contare (particolari abilità, virtù, talenti, passioni) per realizzare i nostri progetti quali sono invece le caratteristiche che naturalmente non fanno parte di noi (debolezze, attività che non ci ispirano e non ci appassionano), non sono nostre passioni o talenti innati, e che non potremo utilizzare spontaneamente per la nostra realizzazione, ma che comunque possiamo decidere di imparare e sviluppare con lo studio e la pratica. Il problema è che siamo talmente abituati a basare la valutazione di noi stessi sulla base di canoni esterni, su cosa gli altri fanno e su come gli altri sono, che ci siamo convinti di non valere, di non essere capaci, di non piacere, di essere sempre inadeguati. La buona notizia è che ogni BAMBINO nasce con una DOSE ELEVATISSIMA DI AUTOSTIMA. Lui sa chi è, sa su quali doti può contare, sa cosa vuole e ha una ESTREMA FIDUCIA in sé e nella vita. Anche tu lo sapevi. Peccato che una relazione poco ottimale che non sa come seguire e ASSECONDARE LA NATURA del bambino, mette in campo azioni, parole, emozioni che alterano questo stato idilliaco e propenso alla MASSIMA EFFICACIA insito nel bambino (evento che tutti, o quasi, abbiamo vissuto nella nostra infanzia) Come sono messi oggi bambini e ragazzi in fatto di autostima? Non ci vuole Mago Indovino… Non sono messi mica tanto bene! Molti di loro: subiscono lo stress dei voti a scuola subiscono lo stress da prestazione eccessiva nella pratica sportiva sentono il bisogno di omologarsi alle mode del momento o ai leader sportivi o dello spettacolo sulla cresta dell’onda per sentirsi anche loro importanti mancano di rispetto ai loro genitori fanno di tutto per denigrare mamma e papà così da sentirsi di valere rispetto al modello di origine si sentono degli “sfigati” non si piacciono fisicamente non amano e bistrattano il proprio corpo si vergognano di quello che sentono e di quello che pensano soprattutto se questo differisce dalla banalità della media… Se non vogliamo ricadere nella banalità e nella superficialità di dire: “è colpa dell’allenatore”, “è colpa dell’insegnante”, “è colpa della TV”, dobbiamo porci le seguenti domande: possono le mie parole, le mie azioni e le mie emozioni influenzare l’autostima di mio figlio? È vero che io concorro a creare l’autostima di mio figlio? È vero che è bene che io faccia qualcosa perché i miei figli si stimino? Davvero è timido? Davvero si vergogna? Davvero è un pasticcione? Tuo figlio potrà anche avere il suo temperamento naturale ma… la tua influenza diretta e dell’ambiente esterno tende a forgiare anche la sua autostima. Facciamo qualche esempio con relativo antidoto (tutte frasi non inventate e sentite migliaia di volte dai nostri genitori, da amici, conoscenti, passanti, ecc.). Le 9 frasi che “congelano” la sicurezza di tuo figlio (e la sua autostima) Per risponderti alla prima domanda e darti una soluzione pratica per non limitare l’autostima e la sicurezza di tuo figlio ecco qui una possibile soluzione: semplicemente non pronunciare frasi che fanno sentire tuo figlio svalutato, sminuito. Quindi prima bisogna conoscere le frasi “al veleno” che minato l’autostima e, una volta conosciute, bisognerebbe sostituirle con frasi “antidoto” più efficaci. Se adesso ti stai chiedendo perchè abbiamo scelto di approfondire l’effetto che hanno le frasi pronunciate verso l’autostima di tuo figlio devi sapere che… Le PAROLE hanno un GRANDE POTERE. Da un lato RIFLETTONO I SENTIMENTI, lo stato d’animo, le abitudini e il modo di pensare di chi le pronuncia… dall’altro hanno l’enorme potere di PROGRAMMARE I NEURONI di chi le riceve fissandosi giorno dopo giorno fino a essere assorbiti e a essere UTILIZZATE IN MODO AUTOMATICO. Nella tabella seguente troverai 3 colonne: Nella prima colonna trovi esempi di frasi che noi adulti diciamo comunemente e che sminuisce l’autostima e fa sentire… “sfigati”. Nella seconda colonna trovi una descrizione dell’effetto che la frase potrebbe avere sul bambino. Nella terza colonna trovi l’antidoto, cosa potremmo dire o fare in sostituzione per non ferire o condizionare il bambino. NOTA: mentre leggi le frasi è utile chiedersi: io come mi sentirei al posto del bambino? Io come mi sentivo quando me lo dicevano con tono rabbioso e duro? Ora come mi sentirei? FRASE AL VELENO EFFETTO SU TUO FIGLIO ANTIDOTO 1° “Ma sei scemo?!” Ops!… ero convinto di no… ma se lo dici tu mi fai venire i dubbi Che umiliazione…Che tristezza…Ti sto deludendo… Allora non sono normale, sono proprio scemo Nessuno è scemo. Cosa vuol dire per te essere “scemo”? Prima di agire, prova a osservare in te cosa ti ha infastidito dell’atteggiamento di tuo figlio tanto da non poterti trattenere e dovergli dire che è scemo (cosa che, siamo certi, non pensi veramente). “Lo so che non lo hai fatto/detto volontariamente”. “Che cosa non ti è chiaro? Che cosa non hai capito?”. “Vuoi che te lo ripeta?” (cerchiamo di mettere in discussione la nostra comunicazione al posto della sua capacità di capire o non capire). Aiutalo a risolvere invece di giudicarlo. 2° “Scommettiamo che non ci riesci?” Se inizi così proprio tu che dovresti darmi fiducia… Non credi in me e quindi non valgo nulla, non sono capace… Se lo dici tu, ti credo, non ci riuscirò Perché non dovrebbe riuscirci? “Prova” “Riprova ancora… con calma… dai che ce la fai” “Uhm… secondo te cosa è andato storto? Come potresti fare per riuscirci?” 3° “Che disastro!!” Ma stavo giocando! Non è un disastro! Pensavo fosse creatività! Che vergogna!… che umiliazione! E io che pensavo… e io che ero così felice di provarci! Ti ho deluso?!… Non bisogna osare e tentare di fare cose nuove, sbagliare non va bene e fare “disastri” neanche. Davvero hai messo al mondo un disastro? Disastro è una bomba nucleare, i bambini in Bolivia che lavorano in miniera, un politico italiano è un disastro, l’inconsapevolezza e l’infantilismo degli adulti possono essere un disastro ma di certo non una scatola di pennarelli caduta a terra, un bicchiere rotto, dell’acqua rovesciata, un disegno, vestiti e capelli sporchi di fango, ecc. “Come possiamo pulire?”, “come possiamo rimediare?”. “Ti sei divertito? Adesso vieni e ti dò i vestiti puliti”. “Quanti sono questi pennarelli! Raccoglili/raccogliamoli tutti”. “Ti piace rovesciare l’acqua eh?! Sul tavolo non è il massimo, vieni che ti dò una bacinella e dei bicchieri di plastica”. 4° “Lascia, basta… faccio io che facciamo prima” Ops… sono troppo lento…Non sono capace…Gli sto facendo perdere tempo… “Prova… riprova… non ti preoccupare… io aspetto” (se non hai tempo trovalo o inizia prima a fare le cose – l’organizzazione e l’anticipo dei tempi sono la prima arma ninja che ogni genitore dovrebbe conoscere). Se invece come spesso accade, capita proprio quando il tempo non è ben organizzato, possiamo garantirti che qualche minuto in più speso per accordarti ai tempi di tuo figlio non comporta un reale ritardo o viene presto recuperato successivamente). “Mentre riprovi io finisco di far partire la lavatrice, se hai bisogno mi chiami”. 5° “Non sei capace!” Davvero?… Non credevo… Ma se lo dici tu… Non sono capace. Perché questo pregiudizio? Magari ha solo bisogno del tuo aiuto. “Secondo te come mai non riesci?”. “Lo trovi difficile?”. “Prova… Prova ancora”. 6° “No! Fermo! Non si fa così!… Ma chi ti ha insegnato?!… Dammi qua…. Così si fa no?!” (con un tono giudicante e infastidito) Veramente volevo provare… Stavo per farcela… Volevo capire… aspetta!… Volevo riprovare… Va beh… forse bisogna essere più veloci, subito pronti, io proprio non sono capace allora… Lascia che il più possibile possa sperimentare da solo. Se vuoi correggerlo perché quello che sta facendo è pericoloso valuta la possibilità di farlo con lui riducendo il pericolo o di mostrargli virtualmente le conseguenze senza paura, sgridate o spaventi. 7° “Sbrigati! Muoviti!” Ecco… sono troppo lento… I miei tempi (e quindi io) non vanno bene a mamma e papà… Non vado bene…Non sono efficace… Li deludo = non sono degno di essere amato. Fai il possibile per adattarti ai suoi tempi. Soprattutto nel primo ciclo settennale (0-7 anni) dove abbiamo il massimo della sperimentazione. Potrai iniziare successivamente una sorta di svezzamento quando ti accorgerai che inizia a prendere in considerazione i bisogni degli altri. Se invece bisogna proprio andare e non c’è tempo: “Tesoro dobbiamo proprio andare… lo so che ti dispiace… finisci di legarle in macchina le scarpe… vieni” (se non ti segue, puoi prenderlo in braccio con dolcezza e portarlo con te). Se ti capita di non avere i tempi allineati con tuo figlio nella quotidianità, ricordati che lui non ha responsabilità e non c’è nessun motivo per sollecitarlo ad affrettare i tempi. Sei tu l’adulto “esperto” di vita che hai bisogno di conoscere i suoi tempi fisiologici e migliorare l’organizzazione famigliare. 8° “Non riesco a cavar niente di buono da lui” Bhè io in me ci credo… in teoria… ma tu la sai più lunga… in teoria… quindi mi devo ricredere… e poi non voglio contraddirti… farò in modo di non deluderti, di confermare quanto dici e di diventare un mediocre. Ok. Da ora in poi mi autosaboterò per confermarti che hai ragione! Se possibile, evita di dire questa frase. Fai un elenco di tutte le qualità che gli riconosci e concentra la tua attenzione solo su quelle per un po’ di tempo. Domandati da dove arriva la tua frustrazione (forse temi come genitore di non aver saputo far suonare in armonia le sue corde?) Le sue azioni toccano tue ferite aperte? Forse la tua svalutazione? Forse la tua insicurezza? 9° “Stavo così bene quando non c’eri… avevo più tempo… Nessuno che mi chiamava ogni secondo…” Come per la frase precedente, prova a essere al posto di tuo figlio e domandati come potresti sentirti anche tu. Se stai pensando che è inutile metterti nei suoi panni, che non sarebbe la stessa cosa perché in fondo dici queste parole che ogni tanto ti scappano perché davvero se le merita, davvero occupa con insistenza ed egoismo tutto il tuo tempo e senza motivi seri…. Bhè… ti suggeriamo di domandarti innanzitutto qual è la tua frustrazione che si nasconde dietro (forse eccessiva stanchezza, bisogno di staccare o di evadere, delusione perché immaginavi diverso il ruolo di genitore, delusione perché ti credevi un genitore migliore, più paziente e accogliente, ecc.) e di cercare di risolvere quella. In più ti suggeriamo di approfondire attraverso gli altri nostri testi il tema dell’egocentrismo e del soddisfacimento dei bisogni. Potranno aiutarti a gestire meglio la relazione, a capire meglio tuo figlio senza dover toccare livelli limite che ti portano poi a dire frasi di questo tipo a cui magari non credi veramente. Se invece davvero ti sei reso conto che un figlio era meglio non averlo, adesso c’è e non possiamo piangere sul latte versato o delegare a lui la responsabilità del nostro malessere. Affronta il tuo disagio personale senza coinvolgerlo o accusarlo.  

2. Ott 2015
Inserito da Antonio
Perché l’inserimento al nido e alla scuola materna è difficile?

Perché l’inserimento al nido e alla scuola materna è difficile?

L’ingresso al nido è sempre un momento delicato e a volte difficile. La mamma spesso si sente in colpa perché è “costretta” a lasciare il figlio per andare a lavorare e queste emozioni di certo non aiutano a vivere serenamente la fase di distacco. Ma perchè le spiegazioni razionali non calmano tuo figlio che non vuole andare al nido o alla scuola materna? Perché non si calma anche se gli spieghi che devi andare a lavorare? E qual è il trucco per farlo sentire accolto e per disinnescare i capricci? A volte ci sono delle preoccupazioni latenti che assalgono la mamma che, se non affrontate e sciolte, fanno diventare l’inserimento al nido fonte di capricci, tensione e nervosismo per entrambi. Come risolverle? Scopri tutto in questo breve video. Le stesse riflessioni sono valide anche se stai inserendo tuo figlio alla scuola materna.  GUARDA IL VIDEO   

2. Ott 2015
Inserito da Antonio
Non frenare tuo figlio, cerca di capirlo!

Non frenare tuo figlio, cerca di capirlo!

“Come faccio a calmarlo? Come faccio a tranquillizzarlo? Come faccio a rilassarlo? Come faccio a frenarlo? Come faccio a fermarlo? Come faccio a bloccarlo? Come faccio a convincerlo?” Spesso mi vengono fatte queste domande. I bambini non andrebbero mai frenati, costretti e limitati. Detta così, diretta, sembra che allora i bambini possano fare tutto quello che vogliono. Non ci sono regole e nemmeno limiti. NO, al contrario. I bambini hanno bisogno di regole. Hanno bisogno di confini, di essere guidati, di sapere che cosa si può fare, quando, come e dove. LA MAGIA DELLA MOTIVAZIONE A noi adulti manca un ingrediente fondamentale, indispensabile per far funzionare tutto ciò che facciamo. Tu adulto, genitore, educatore, sei lì per loro. Hai bisogno di guidarli rispettando i principi che li fanno crescere. Rispettando l’istinto innato che i bambini hanno, quel qualcosa che li fa osare, scoprire, far vedere chi sono, permette loro di manifestare se stessi (anche di muoversi se sono arrabbiati per qualche problema e se devono scaricare un nervosismo). Questo istinto scandisce i loro ritmi: voglia di correre, di toccare, di scoprire, di parlare a voce più alta se nessuno li ascolta veramente… Ecco la parola magica che ogni giorno, in ogni situazione, sempre ti aiuta: la MOTIVAZIONE. Ogni volta in cui osservi i tuoi figli, in cui dovresti o vorresti intervenire per dire un NO, per cercare di ridimensionare la situazione, per risolvere un problema, prima di fare qualsiasi cosa, indaga e domandati: “Perché è successo questo? Perché sta succedendo questo? Perché ha bisogno di fare in questo modo? Forse davvero vuole toccare quell’oggetto? Magari davvero vuole imparare ad attraversare la strada da solo. Forse vuole sperimentare a superare un limite che non ha mai superato, vuole provare a vedere che cosa succede se mi dice di No. Perché deve sempre urlare, parlare così forte? Perché ha così tanto bisogno di correre e muoversi?” Magari questo è un bisogno fisiologico. Un bambino che corre infastidisce spesso noi adulti, preferiremmo dei bambolotti che stanno fermi e giocano con due pezzettini di legno. I bambini hanno i loro bisogni. Che sia il bisogno di rimanere fermo e riflessivo, oppure quello di correre, di esprimersi, di sporcarsi, di toccare tutto, di provare… PRIMA DI DIRGLI DI NO, PROVA A CAPIRE COME MAI FA COSÌ Anche al supermercato quando vogliono toccare tutto, aspetta prima di dire di No. Prova a interagire con tuo figlio: “Guarda!! È morbida questa cosa che sta toccando? Toccala” Perché non dovrebbe toccarla? Sono cose non tanto pulite, gli potrai lavare le mani subito dopo. Sta toccando senza rovinare nulla? Allora che cosa succede potrebbe succedere? Anche noi adulti prendiamo i prodotti dagli scaffali per leggere l’etichetta, per toccarli, per scegliere quello di nostro gusto, per vedere se sono rovinati prima di acquistarli. Perché i tuoi figli non dovrebbero farlo? Ecco la mia garanzia: più gli dai la soddisfazione di togliersi una curiosità e gli dai modo di comprendere che stai pensando al motivo per cui lui ha voglia o ho bisogno di fare una cosa, prima sarà lui che ti chiederà “mamma guarda, voglio fare questa cosa perché… Posso?” Accadrà naturalmente. Se fino ad ora non è successo: È troppo piccolo per esprimere le sue motivazioni o quello che prova e allora devi essere tu a intuirle. Oppure, se è più grande, si è sentito tante volte non capito. Ha capito che la sua motivazione non è stata accolta. Più aggiungerai l’ingrediente “motivazione” alla vostra relazione, più riuscirai a ottenere serenamente questo risultato.

23. Gen 2019
Inserito da Antonio
Tuo figlio crede in te?

Tuo figlio crede in te?

Come puoi capire se tuo figlio si fida veramente di te? Scoprilo attraverso questi 6 indizi da ricercare con la lente di ingrandimento 1 Si fida di te SE… ti cerca per raccontarti quello che fa. Se ha voglia di essere guardato da te mentre fa le cose. Se ha voglia di parlarti, di raccontarti quello che è successo a scuola o dai nonni, quello che è successo dalla zia. Se ha voglia di venire da te e raccontarti che cosa inventa, con che cosa gioca… 2 Si fida di te SE… ti dice come sta. Sa di non essere mai giudicato e di non essere punito qualsiasi sia il suo stato d’animo. Si fida davvero di te perché qualsiasi cosa lui dica o faccia tu lo accogli e lo aiuti. Ha una gran voglia di comunicare che cosa prova. Se sta bene, se sta male, se ha fame, se è arrabbiato, se c’è qualcosa che lo ha ferito, o che desidera. Non ha timore di dirti quello che pensa e quello che sente e come sta. 3 Altro indizio: non fa le cose di nascosto. Non mente, non dice bugie e quando ha voglia di fare qualcosa, anche se sa che magari non si può fare o non è sicuro che si possa fare, senza nessun problema te lo dice: ” Posso fare questo? Mi piacerebbe davvero tanto. Non ho voglia di lavare i denti, è inutile che mi nasconda e che ti dica bugie, aiutami, troviamo una soluzione, come facciamo?” Se, invece, si è sentito giudicato e inibito, molto probabilmente farà le cose di nascosto. Dal non lavare i denti, al non ritirare, a non studiare a non finire i compiti… 4 È collaborativo! I bambini per natura sono collaborativi. Se la vostra relazione a qualche falla, la voglia di collaborare viene meno. Se oltre alla fiducia c’è anche la stima, allora ha voglia di stare con te e di fare le cose che fai tu. Ha voglia di darti una mano per alleggerire il tuo carico giornaliero, proprio perché ti adora e sei così importante per lui che quando è ora di apparecchiare la tavola, di finirei di cucinare, riordinare, ricordarsi di mettere tutte le cose sporche nel cesto della roba da lavare, ha davvero voglia di essere collaborativo. Perché tutto quello che tu fai per lui, lui te lo rende in misura ancora più grande per dire grazie. 5 Ti chiede aiuto. Se ormai non è più un bambino, se inizia già a essere un ragazzino o un ragazzo, prima di intraprendere qualche strada, di fare un’esperienza nuova, di sperimentare qualcosa, si confronta con te. Chiede la tua opinione. “Non mi piace questa materia, ho questo problema scuola, come posso fare?” “Ho litigato con la mia compagna, ho litigato con il mio migliore amico, come posso fare per risolvere questa situazione?” “Mi piacerebbe tantissimo fare questa esperienza sportiva però è pericolosa, mamma papà cosa ne pensate? Mi aiutate? Come posso fare?” “Ho paura di affrontare il compito in classe” Quindi si fida, si confida e prima di intraprendere nuove strade o qualcosa di particolare, ti chiede suggerimenti. 6 Sesto e ultimo indizio: ha voglia di stare con te. Anche se frequenta amici e compagni di scuola, tu resti il suo riferimento. Ha voglia di passare del tempo con te divertendosi, ha voglia di stare con te per imparare perché sa che tu sei una fonte inesauribile di informazioni interessanti. Ha voglia di stare con te perché con te non si sente mai giudicato, non si sente mai a disagio, può essere veramente sé stesso.

13. Nov 2018
Inserito da Antonio
La storia di Mirko (incompreso) in balia di nonna Tarzan (ovvero perché la genitorialità oggi è una giungla selvaggia?)

La storia di Mirko (incompreso) in balia di nonna Tarzan (ovvero perché la genitorialità oggi è una giungla selvaggia?)

Sono in banca allo sportello. Ho varie cose da smaltire e aspetto con pazienza che l’impiegata dall’altra parte completi l’opera. Intanto mi sto annoiando. Entrano una giovane nonna con il nipotino che avrà avuto si e no 3 anni: lui fa fatica a entrare perché vorrebbe fermarsi un attimo per vedere il funzionamento della porta a bussola rotante. La nonna non se ne accorge, sta salutando i presenti e con un po’ di affanno sta cercando di capire se può essere già il suo turno. Finalmente la nonna tuona: “Mettiti lì seduto e stai fermo!”. Ho iniziato a sudare freddo per lei perché dire a un bambino di 3 anni mettiti lì seduto e stai fermo è come dire a un delfino di non nuotare o a un bradipo di fare una staffetta a ostacoli. Osservo. Il piccolo Attila non si è forse mai seduto sulla sedia e ha cominciato a guardarsi attorno finché la sua attenzione è stata catturata da quell’interessante e sospetto cordino che pende dall’alto, attaccato al muro, proprio a lato delle finestre (“e se lo tiro o lo muovo cosa succede? Verrà giù qualcosa? Fammi un po’ vedere….”). Attila! Non toccare le tende! Neppure il tempo di formulare il pensiero che da 2-3 metri di distanza arriva l’urlo della signora Tarzan (la povera nonnina): “Fermo! Ti ho detto di stare fermo! Non toccare… quelle sono le tende!” (eh certo… perché tutti noi ci aspettiamo che un bambino di 3 anni in un ambiente non familiare se non vede le tende sappia in automatico che quello è il cordino che attiva la discesa di un tessuto, chiamato tenda, che adesso si trova incassato in una specie di cartongesso a scomparsa e quindi non si vede…. Per questo la nonna deve aver iniziato ad alzare la voce e a sgridare… del resto è così semplice! …. Sono le tende!…). Il bambino molla la presa sentendosi un po’ “preso in castagna” senza aver ben capito il motivo della sonora ripresa. Che fare allora? Ecco che comincia a girare in tondo camminando velocemente per la stanza. Non sta dando fastidio a nessuno, non urla, sorride, non sta rompendo nulla, non sta facendo il vandalo (forse fa semplicemente il bambino di 3 anni…). Ma a un tratto ci risiamo…. La porta si riapre per permettere l’accesso ad un altro cliente (un’altra nonna!… ma senza nipote al seguito questa volta) ed ecco l’inferno! Il nostro piccolo combina guai si avvicina frettoloso verso la bussola per cercare di nuovo di carpirne i segreti nella speranza che… almeno questa volta…. Stai fermo e non ti muovere! Ecco che invece la nostra giovane nonna si volta con sguardo felino, molla tutti i documenti sul banco dello sportello e con due veloci falcate raggiunge il nipotino, lo prende per un braccio, lo trascina lontano dalla bussola, gli ficca una sonora sculacciata e gli intima “Adesso smettila! Basta! Stai fermo e non ti muovere!”. Ed ecco che la storia penosa si ripete, inesorabile come sempre. Un bambino represso e non capito che si ferma non tanto per le parole della nonna o per la sculacciata quanto invece per lo stupore alimentato dal domandarsi “ma perché? Voglio solo capire come funziona! Mi sto annoiando e vorrei qualcosa da fare? Perché mi tratta così!”. E anche nei suoi occhi quell’ombra di umiliazione e avvilimento che tante volte ho visto negli occhi dei bambini. Dall’altra parte stessa pena: una nonna che per amore dei figli accudisce i nipoti, una nonna che fa fatica e che alla fine è costretta a diventare rossa in viso, a fare finta di niente e a scusarsi con lo sguardo davanti alla dipendente allo sportello prima di riprendere il da farsi. Già questo potrebbe bastare, ma andiamo avanti perché non finisce qui. Segue un dialogo interessante tra la giovane nonna Tarzan e la seconda nonna entrata nell’ufficio. Ti riporto la loro conversazione che segue alla sculacciata: la nonna Tarzan guarda la nonna Complice (la seconda) e con aria di arrendevolezza mista a soddisfazione la guarda come per dire: “Eh…. Quando ci vuole, ci vuole… cos’altro posso fare?” La nonna complice risponde allo sguardo dicendo: “Ah… certo che non è facile per te che tra l’altro ne hai due (nipoti)!”. (Probabilmente le due donne si conoscono).  La nonna Tarzan ribatte e rincara: “Certo che non è facile! Ma sai, non è tanto questo che mi da problemi… è l’altro più grande che non riusciamo a gestire!” (lo credo…. Se le premesse sono come quelle a cui abbiamo assistito….). Ecco che allora la nonna complice chiude in bellezza con la perla del giorno: “Eh sì, lo credo bene… almeno a questo puoi ancora dare qualche sberla o qualche sculacciata…. Invece all’altro non più!” (e te credo! Forse perché raggiunta la maturità fisica o un minimo di muscoli e altezza tenderà a farsi le sue ragioni…). Nonna Tarzan: “Eh sì guarda…. È così…. Ciao, buon giorno a tutti, arrivederci… Mirko saluta tutti che andiamo (Mirko – ovviamente, forse – non saluta) … Dai saluta!…. (Mirko non saluta) … Va bè… è così (Mirko)… andiamo, arrivederci….” Nonna complice: Ciao arrivederci!…. Ah tocca a me!” Passa qualche secondo e tutto torna alla normalità. Il solito tran tran: le due impiegate dietro lo sportello hanno sorriso ai clienti, la nonna complice ha fatto quello che doveva fare e forse ha ringraziato di non avere i nipoti con sé e ha inviato ancora un pensiero di solidarietà alla povera giovane nonna Tarzan. E la povera nonna Tarzan sarà salita rassegnata in macchina, avrà finito la ramanzina, avrà avvisato Mirko che oggi niente gelato perché non hai fatto il bravo e avrà continuato a dirgli di stare fermo, di non toccare il finestrino con le mani sporche, di non toccare il gancio della cintura di sicurezza, di non fare versi, di non cantare, di non… E io invece? Perché non sono intervenuta? Perché non mi è venuto l’affanno vedendo un bambino sculacciato e indifeso? Perché non mi sono indignata? Perché non ho pensato a qualche parolaccia? Ti ho descritto la scena in modo un po’ pittoresco, giusto per alleggerire il tono, ma adesso ti rispondo e ti dico anche il motivo che mi ha spinta a scriverti oggi questo articolo. Certo che in empatia con Mirko mi è spiaciuto un sacco per lui e guardandolo ho pensato, come spesso mi accade: “Cucciolo…. Il mondo va così…. Non lo fa apposta… è che non sa cos’altro fare…. Imparerai forse da queste esperienze a maturare la pazienza e a trovare in te la forza per disciplinarti anche se dagli adulti questo non ti arriva”. Ma in verità, subito dopo, il mio pensiero è andato dritto alle nonne e ho pensato: “Che tristezzaaaaaaa!!!” Che tristezza vedere una nonna (una delle mie ha da poco lasciato il corpo fisico e mi trovo spesso a pensarla e a ricordare con quanta devozione e dedizione mi amasse, mi volesse e mi ricordasse), che ama i suoi nipoti addirittura più dei figli, che farebbe di tutto per loro, essere costretta ad utilizzare questi “mezzucci da 4 soldi”!” Perché? PERCHE’ NON HA ALTRE ALTERNATIVE! Sono certa che se qualcuno le facesse vedere cosa può fare per ottenere quello che le serve in quel momento (un bambino quieto e sereno) senza ferire il suo cucciolo lo farebbe, eccome se lo farebbe! Chi più di lei può ricordare, se solo se lo concede, lo stato d’animo interiore indotto dal subire sgridate, punizioni e sculacciate?! I genitori (e la nonna) non hanno colpe, è solo che non conoscono alternative più in sintonia con i bisogni emotivi dei figli A lei ho pensato e a lei voglio dedicare queste soluzioni. A tutti i genitori che in fondo NON HANNO COLPE, perché quasi tutti siamo cresciuti con adulti arrabbiati, che ci sgridavano, ci dicevano NO per partito preso anche quando non era il caso… e purtroppo da adulti tendiamo a ripetere gli stessi comportamenti senza rendercene conto. Ma la soluzione c’è sempre, basta scoprire le leggi che Madre Natura ha stabilito per la crescita e anche il ruolo del genitore più diventare leggero ed entusiasmante. Cosa avrei fatto io (come è già successo infinite volte in cui non ho potuto lasciare i bambini a casa e li ho portati con me al supermercato, in banca, in posta, dall’avvocato, dal dentista, ecc.)? E ne ho portati anche 3-4 alla volta. Si, andavo in giro con la macchina pieni di bimbi 🙂 Soluzione N°1 Mi sarei di certo portata qualcosa dietro per giocare e avrei evitato di lasciarlo a priori senza nulla da fare (in fondo ha 3 anni, che cosa posso pretendere se non che voglia passare tutto il suo tempo a scoprire e a giocare?). Nei primi anni i bambini comprendono solo 2 linguaggi: gioco e imitazione.  Tra le altre cose, la settimana prima, sempre allo stesso sportello una mamma era entrata con il figlio della stessa età di Mirko, aveva raccolto tutti i volantini pubblicitari (almeno così servono a qualcosa) glieli aveva dati per giocare, lo aveva preso in braccio e fatto sedere sul bancone dello sportello (wow! Che brivido l’altezza!) e mentre parlava con l’impiegata faceva il possibile per interagire con il figlio. Risultato: nessuna confusione, nessuna sgridata, nessun bimbo ferito e nessun adulto che si deve giustificare e io che inizio nella mia mente a danzare il Tamure dalla felicità 🙂 Soluzione N°2 Vedendolo attirato dalla bussola (quando hai con te un bimbo di quell’età non puoi facilmente concederti distrazioni e un occhio lo devi sempre avere per lui, così da cogliere i suoi bisogni o le sue curiosità) avrei assecondato il suo bisogno dicendo per esempio: “Wow! Hai visto!?… che magia!… Guarda: si chiude e si apre….!”. Di solito questo basta ma se anche si fosse infilato nella bussola avrei chiesto gentilmente all’impiegata di aprire, lui sarebbe uscito tutto soddisfatto, lo avrei preso per mano dicendogli: “Facciamo veloce con l’impiegata e dopo lo facciamo di nuovo!” (tanto dall’ufficio saremmo di nuovo usciti usando comunque un’altra volta la bussola). Soluzione N°3 Nonostante i giochi a disposizione è probabile che il filo delle tende potesse avere su di lui lo stesso effetto che ebbero le Sirene su Ulisse e non potendolo legare con delle corde a un palo – anche io ho una mia dignità…. 🙂 – allora, vedendolo attratto, avrei detto: “Ooohhh… il filo delle tende! Vuoi vedere come funziona? (conoscendomi avrei detto in verità: “Vuoi vedere che magia fa?”). “Vieni qui, porta i giochi, fammi vedere cosa stai facendo, intanto finisco e ti faccio subito vedere la magia”. Terminata l’operazione allo sportello, lo avrei accompagnato alla tenda, gli avrei fatto vedere come muovere i fili (se le impiegate vedono un adulto che guida un bambino e che le tende non corrono pericoli ti lasciano fare su e giù anche 20 volte soprattutto se dopo le ringrazi con un bel sorriso per avertelo concesso), lo avrei fatto provare una volta, e poi ancora una e poi ancora una finché mi avrebbe guardato come a dire “Ok ho capito… figo!”.  Allora gli avrei fatto vedere che la bussola ci stava di nuovo aspettando…. Via dentro l’astronave a specchio (la bussola)! E poi a casa… Perchè facendo così Mirko sarebbe rimasto tranquillo? Perchè avrei appagato il suo enorme (sacrosanto e fisiologico) bisogno di sperimentare le cose nuove, il bisogno di giocare, avrei parlato il suo linguaggio e avrei coltivato la sua stima e la sua fiducia nei miei confronti come adulto. Quali sono le insidie per l’adulto nel mettere in pratica tutto questo? Insidia 1: ci deve essere qualcuno che ti racconta come puoi fare in maniera differente, che ti dice che ci è già passato e che funziona e che ti rassicura sul fatto che in questo modo accedi al 2×1 (1 azione per 2 benefici: il primo, immediato, che risolve la situazione a favore tuo e del bambino, il secondo a lungo termine perché non crei ferite emotive al bambino, gli dai l’esempio e alla sera arrivi meno stanco). Insidia 2: devi iniziare a metterlo in pratica: leggerlo e commentarlo non basta. È necessario fare, sbagliare, non giudicarsi e riprovare. Insidia 3: è importante vincere i veri mostri: le nostre credenze acquisite, gli SCHEMI PASSATI che ci impediscono di vedere le cose in maniera differente e di domandarci se quello che stiamo facendo può avere delle conseguenze che non vorremmo augurarci. Non è un utopia, non è l’”isola che non c’è”, non è “coccole e miele”. È la natura dell’essere umano che ha creato le cose SEMPLICI, come anche crescere un bambino trovando il giusto equilibrio tra esempio, regole, bisogni innati dell’età e sana curiosità infantile. Comunque, se dovessi incontrare ancora la nonna di Mirko, mi congratulerei con lei, la ringrazierei per tutto quello che fa perché senza ricordare gli strumenti che la natura ha previsto per noi la genitorialità si trasforma davvero a volte in una giungla selvaggia! A lei va tutta la mia comprensione per la tanta fatica che fa: nessuno le ha mai insegnato come funzionino dentro i cuccioli d’uomo (e probabilmente nessuno lo ha mai fatto a lei quando era tale) e come assecondare con gioia e leggerezza i bisogni di un bambino. Se si conosce questo, crescere un bambino è veramente divertente e stimolante (anche se ne hai 3 in casa).

27. Mag 2015
Inserito da Antonio
Genitori e Nonni: patti chiari e amicizia lunga!

Genitori e Nonni: patti chiari e amicizia lunga!

In un mondo sempre più tecnologico e veloce i nonni ci ricordano la nostra storia, sono una preziosa risorsa e forniscono la calma e la serenità che spesso i genitori non riescono a vivere a causa dei ritmi frenetici.  

13. Feb 2019
Inserito da Antonio
Le 5 cause che ti fanno sentire un genitore insicuro (la prima da piccolo ti umiliava)

Le 5 cause che ti fanno sentire un genitore insicuro (la prima da piccolo ti umiliava)

Quali sono i “sintomi” che ti fanno capire che non hai abbastanza fiducia in te stesso? Quali fattori hanno “demolito” la sicurezza e l’autostima che avevi da piccolo?  Oggi quali sono le conseguenze nella relazione con tuo figlio se ti senti un genitore insicuro e inadeguato? Ti scriviamo la soluzione a questi tre dilemmi per aiutarti a fare un passo in più verso lo stato di Genitore Stra-Felice. Scopri se non hai abbastanza fiducia in te stesso Vediamo di riassumere, in linea generale, i “sintomi” del genitore insicuro e con bassa autostima di sé:  tendi a giudicarti, bacchettarti, lagnarti, paragonarti sei molto duro con te stesso, fai di tutto per metterti sempre in riga e quando sei stanco, quando avresti bisogno di staccare o di divertirti, dici che non è il momento e che ci penserai poi a volte potresti essere con te stesso troppo lassista: ti lasci andare, non reagisci, non trovi nuove strade e nuove soluzioni per toglierti dalle difficoltà secondo il tuo parere ci sono altri che sono sempre più fortunati o più bravi o più capaci o migliori di te potresti notare di prenderti poca cura di te e dei tuoi spazi: dall’igiene del corpo a quello della casa, dalla cura per l’estetica della tua persona a quella per la tua casa (e qui non è una questione di tempo che non hai o di troppo tempo che ci vorrebbe…) può essere che tu dia molta importanza all’esterno e non all’interno: diventa molto più importante quello che pensano gli altri rispetto a quello che senti tu andare bene per te stesso. Quali cause hanno abbassato la tua autostima? Dato che l’autostima non è un qualcosa che si costruisce da zero ma qualcosa che è già nostro a pieno diritto fin dall’inizio, quando l’abbiamo persa? In verità non c’è una data precisa, o un evento particolare. Si tratta di tanti aspetti che riguardano la relazione tra noi bambini e gli adulti che nel tempo, poco alla volta, giorno dopo giorno hanno generato il risultato, ovvero la disistima di noi stessi. Vediamone alcuni: CAUSA 1: PARAGONI Ti paragonavano ai tuoi fratelli o sorelle o ai tuoi compagni di scuola, cugini, vicini di casa, figli di amici, ecc. (senza sapere ahimè che i paragoni umiliano e sviliscono) CAUSA 2: RICATTI E MANIPOLAZIONI Pur di ottenere quello che volevano, tendevano senza rendersene conto a manipolarci e utilizzare ricatti: “se finisci tutto quello che hai nel piatto puoi mangiare il gelato”, “solo se fai il bravo e mi aiuti ti lascio andare a giocare in cortile”, “solo se finisci i compiti guardi i cartoni”. CAUSA 3: SENSO DI COLPA Ti facevano sentire involontariamente in colpa quando ti accusavano di aver fatto male a un amichetto o a tuo fratello o a tua sorella (non sapevano di dover accogliere prima di tutto le tue emozioni e che se qualcosa era accaduto avevi i tuoi buoni motivi). Quando ti chiedevano di salutare o baciare qualcuno e tu non ne avevi nessuna intenzione, quando ti chiedevano di fare il bravo e tu non sapevi bene cosa volesse dire, volevi essere te stesso e quando ci provavi ti accorgevi che non sempre a mamma e papà piaceva e questo ti faceva sentire a disagio, dispiaciuto, sbagliato. CAUSA 4: LASCIAMI STARE UN ATTIMO! Quando ti dicevano “adesso non ho tempo“, “adesso non posso“, “lasciami stare un attimo“, “poi vediamo, adesso non è il momento“, “no, non si può! Punto e basta!“. E mentre lo dicevano vedevi che si irritavano, si arrabbiavano, sbuffavano o giravano gli occhi al cielo, era come se li stessi disturbando, come se fossi un peso. CAUSA 5: DISISTIMA DEI GENITORI Quando i tuoi stessi genitori forse si disistimavano profondamente e anche tu hai assorbito e imitato involontariamente le loro ferite o i loro vuoti (ovviamente loro non hanno colpa perché a loro volta sono cresciuti con genitori con bassa autostima). Le 3 conseguenze nella relazione con tuo figlio se ti senti sfiduciato Se tu per primo hai difficoltà a stimarti, con tutto quello che comporta, è praticamente automatico che tu lo faccia anche con tuo figlio. Magari in forma diversa, ma che comunque tu abbia anche con lui lo stesso atteggiamento di fondo. Senza considerare il fatto che, poiché i bambini assorbono le abitudini e il modo di essere dei genitori, se in te alberga la disistima, può essere che anche tuo figlio adotterà questo modo di percepire se stesso, per assorbimento osmotico. C’è poi una prima grande conseguenza di fondo: tuo figlio si sentirà poco amato e poco accettato (“se non mi amano e non mi accettano loro che sono i miei pilastri, i miei punti di riferimento, le mie guide, quelli che ne sanno più di me, vuol dire che qualcosa di vero c’è di sicuro…”). Di conseguenza, cresce e diventa adulto convincendosi di questa storiella, considerando verità quello che è, invece, un errore mastodontico. Le conseguenze per lui sono le stesse che valgono oggi e che valevano in passato anche per te. Per quanto riguarda poi la relazione in sé, è probabile che: tra genitore e figlio si inneschino più facilmente lotte di potere, che si abbia difficoltà a comunicare e a farlo sul piano del cuore. il bambino, se non si sente accettato per quello che è, se fa fatica a manifestare le sue istanze e le sue volontà perché spesso ha la sensazione che vengano negate o giudicate, ha difficoltà a stimare gli adulti di riferimento, a sentirsi al sicuro e creare sintonia, fiducia e rispetto. a discapito della sua natura, diventa poco collaborativo, non parla con facilità di quello che prova e di quello che pensa. Da un lato sembra chiudersi in se stesso e dall’altro sembra diventare a volte sempre più richiedente, nel disperato tentativo di “recuperare”, di farsi accettare e amare per quello che è.

28. Gen 2016
Inserito da Antonio
Come risolvere i conflitti con i nonni

Come risolvere i conflitti con i nonni

Molti genitori si lamentano dei nonni perchè tendono a essere troppo lassivi con i nipoti. La suocera fa mangiare troppe caramelle (proprio quelle con lo zucchero bianco!), magari non seguono la linea educativa di mamma e papà, danno poche regole, oppure fanno le cose di nascosto! Altre volte permettono troppa televisione o sgridano e puniscono anche quando mamma e papà non lo fanno… Se da un lato i nonni possono diventare un formidabile sostegno per la famiglia, a volte i rapporti con loro diventano roventi e sfociano in conflitti e malintesi (spesso anche dovuti a situazioni del passato ancora irrisolte).  Ora stai per scoprire: La verità sull’imprinting e sull’influenza dei nonni che quasi tutti ignorano L’asso nella manica per gestire e risolvere i litigi con i nonni La domanda chiave per non arrabbiarsi (e frenare la voglia di tirare il collo a tuo suocera) Come mediare al meglio nella varie situazioni Come evitare di far sentire in colpa i nonni (e buttare legna sul fuoco del conflitto già acceso) Scopri tutto nel breve video e diventa il miglior esempio di armonia per i tuoi figli (perché alla fine, che tu ci creda o no, che ti piaccia o no, è il tuo esempio quello che loro assorbono).  GUARDA IL VIDEO E DIVENTA IL MIGLIOR ESEMPIO DI ARMONIA PER TUO FIGLIO 🙂  

4. Nov 2015
Inserito da Antonio
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