Posso usare il cellulare?

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Prima di preoccuparsi dell’età a cui iniziare a usare la tecnologia, è importante che mamma e papà
inizino a usare questi strumenti nella maniera più adeguata e equilibrata possibile.

Perché, purtroppo, quando eravamo piccoli noi non c’erano… e non sempre è facile trovare il giusto equilibrio per poi trasmetterlo ai nostri figli.

LO SCHERMO BABYSITTER

Il primo errore che spesso facciamo tutti è quello di delegare, ai telefonini e al tablet, il babysitteraggio.

Abbiamo tante cose da fare e a volte “parcheggiamo” i figli davanti a questi strumenti.

Ma se da un lato possono essere, in alcuni momenti di stanchezza o di emergenza, un supporto per intrattenere i nostri pargoli, dall’altro in fondo abbiamo varie paure che ci assalgono come:

  1. Paura che diventi DIPENDENTE e non riesca più a staccarsi dai monitor e da internet

  2. Paura che acceda a CONTENUTI NON ADATTI

  3. Paura che perda il SENSO DELLA REALTÀ e che non riesca più a distinguere il mondo reale dal mondo virtuale

  4. Paura che perda INTERESSE per altre attività più salutari come giocare con gli altri coetanei o attività all’aria aperta

  5. Paura che i dispositivi influenzino negativamente la sua SALUTE, il suo CERVELLO, la sua CREATIVITÀ e la sua FANTASIA

QUANTO TEMPO DEVE TRASCORRERE SUGLI SCHERMI?

E poi ci facciamo assalire dalla preoccupazione del tempo.

Ci dimentichiamo o non sappiamo che prima di preoccuparci dei minuti di fruizione, la cosa fondamentale è l’esempio.
Tutti i genitori sono costantemente in questa difficoltà.

Prima di tutto c’è da capire che tipo di esempio si dà ai bambini.

Infatti i bambini imparano innanzitutto dall’esempio, dai nostri comportamenti quotidiani.

Assorbono da noi genitori e quindi hanno bisogno di vedere noi adulti che facciamo un utilizzo sensato di qualità, quantità e modo di uso del tablet, del videogioco, dei social.

Se i ragazzi ci vedono, spesso e volentieri, nel tempo che abbiamo libero isolati a far scorrere le notifiche, controllare il telefonino compulsivamente, intervenire alle chat mentre siamo con loro a fare altro o, addirittura, mentre parliamo con loro, non possono apprendere un utilizzo equilibrato della tecnologia.

Se siamo noi stessi per primi a essere dipendenti dagli schermi, non riusciamo a gestirli e a definire un limite invece che esserne gestiti compulsivamente non potremo mai trasferire un esempio corretto ai nostri figli.

È impossibile.

E se poi li sgridiamo perché non vogliono spegnere il telefono saremo incoerenti nei loro confronti.

Se invece noi iniziamo a dare l’esempio, iniziamo da utilizzarlo in maniera efficace anche con i nostri figli, lo utilizziamo per la ricerca, per imparare cose nuove, per rispondere alle loro domande, giochiamo insieme ai videogiochi, ascoltiamo la musica che piace ad entrambi, quando trascorriamo del tempo con loro non controlliamo ogni 3 minuti le notifiche…
allora dimostreremo come utilizzare la tecnologia a nostro favore e a controllarla senza esserne dipendenti.

 

E PER LA PAURA CHE ACCEDANO A CONTENUTI NON ADATTI ALLA LORO ETÀ?

Tralasciando il fatto che oggi già il libero accesso alla “semplice” Tv espone i bambini a contenuti non adatti per qualsiasi età, qui torniamo al mio solito motto, cioè è necessario apprendere il libretto delle istruzioni per coltivare davvero una relazione aperta e di fiducia con i nostri figli, sempre.

Perché se si fidano di noi di conseguenza quando vedranno qualcosa che reputano strano o non adatto a loro saranno i primi a venire da te e dire: “mamma, papà, ho visto questa cosa, come mi comporto?”

Sarai tu il loro punto di riferimento, con i tuoi valori e i tuoi comportamenti e l’esterno, con cui inevitabilmente prima o poi avranno a che fare, non avrà influenza su di loro.

Bimbi Veri (542)

Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto.

È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife.

Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs.

È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

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Roberta Cavallo

Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

Hai letto questi?

Basta lettone, puoi dormire nella tua CAMERETTA!

Basta lettone, puoi dormire nella tua CAMERETTA!

Dobbiamo ricordarci sempre che i bambini hanno un’età anagrafica e un’età affettiva. Ed è l’età affettiva quella che conta. Se lui per esempio, pur avendo 5 anni, non è ancora maturato abbastanza e dall’atteggiamento e dai bisogni ci dimostra che è affettivamente più piccolino, più lo assecondiamo e più facilmente supererà questa fase. Quindi sì! Continua a farlo dormire nel lettore finché ne ha bisogno.Non aspettare nemmeno che lui chieda, dai per scontato che il tuo è il letto dove tuo figlio va a dormire quando è ora della nanna (aspetta ad allarmarti… continua a leggere perché un senso c’è 😉 ) Non fare neanche il tentativo di chiedere: “Vuoi provare ad andare a dormire di là?” Sarà proprio tuo figlio a dirti quando sarà pronto per andare “di là”. Soprattutto se c’è già la sua camera pronta e se lui in quella camera ci gioca spesso, se è una camera che viene vissuta. Questo suggerimento è importante perché spesso i genitori hanno il problema di far dormire i bambini nella loro camera e, altrettanto spesso, i bambini non vogliono perché la camera è estranea, non è “la loro camera”. Magari sono pronti affettivamente, ma non ci vanno perché quella camera non la sentono come un pezzo di casa, non è il loro spazio. Magari non vanno mai nella cameretta perché è più bello giocare in salotto, in cucina vicino a mamma, o magari la cameretta è diventata una sorta di ripostiglio, ci si appoggia tutto quello che non ha un vero posto… La cosa migliore sarebbe iniziare prima del passaggio vero e proprio. Qualche mese prima si può iniziare a giocare insieme in camera, fare in modo che i vestiti siano negli armadi lì, che i giochi stiano lì in ordine, che lì ci siano pupazzi, pentolini, macchine, tappeti accoglienti… che mamma e papà stiano con lui/lei lì… Tutto quello che occorre è costruire familiarità tra la camera e il bambino, così, quando sarà pronto, in quella cameretta dove ci si diverte, dove si sta bene, dove dormono i suoi orsetti, potrà dormire sereno anche lui. E tu mamma sei pronta a lasciarlo andare di là?    Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

4. Dic 2018
Inserito da Antonio
Figlio, segui i miei passi

Figlio, segui i miei passi

Tutti i papà possono essere ingombranti! Ci sono i “figli di papà” i cui papà sono personaggi famosi, o “figli di papà” i cui papà fanno lavori particolari, che si sono creati “una posizione”… e vogliono che i figli seguano a tutti i costi la loro strada. Lo fanno magari per zelo, per amore: “Guarda, segui la mia strada, guarda quello che ho già costruito per te”…Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

27. Feb 2019
Inserito da Antonio
Voglio le scarpe verdi altrimenti non gioco a pallone! (come puoi gestire la Rabbia di tuo figlio quando non può avere quello che vuole)

Voglio le scarpe verdi altrimenti non gioco a pallone! (come puoi gestire la Rabbia di tuo figlio quando non può avere quello che vuole)

È domenica pomeriggio, una delle poche domeniche libere perché a cavallo delle vacanze natalizie. Dopo tanto tempo, Antonio e io abbiamo un giorno a disposizione come le persone normali e possiamo scegliere come trascorrerlo. Dato che V. è in Italia, ci catapultiamo il giorno prima dalla sua famiglia italiana per stare tutti insieme. La gioia è grande, come sempre, soprattutto per me che non vedo l’ora di giocare e divertirmi un po’… Al mattino c’è già un viavai di persone, amici e conoscenti che spuntano come funghi per fare gli auguri, mentre il telefono e il citofono non smettono di suonare. V. è un po’ irrequieto: con tante persone che vogliono salutarlo (e molte purtroppo anche compatirlo) si sente a disagio, non ha nessuna voglia di stare lì con le loro moine e i loro salamelecchi… Messaggio ricevuto: bisogna uscire! E allora, perché non andare in cortile a giocare a pallone con Antonio? Lì per lì sembra proprio una bella idea: piace a V., piace a me e persino Antonio sembra dell’umore giusto per sciogliersi tra una pallonata e l’altra. Tutto è pronto ma ad un tratto…Il dramma!!! Gli scarponciniiiii!!! Come se fosse in preda all’ira di Ade, il dio degli inferi, V. si lancia in una serie di improperi perché vuole a tutti i costi giocare con le scarpe nuove di pacca, acquistate il giorno prima. Non si discute, lui vuole proprio quelle scarpe lì! Se fossimo sul cemento o sull’asfalto perché no, ma dato che il cortile si divide tra un pezzo di ciottolato e un grande pezzo di giardino umido ben infangato da giorni e giorni di pioggia e che quel tipo di scarpe da “signorino” si possono ripulire ma fino a un certo punto, ci infileremmo proprio in un tunnel senza ritorno. Quindi non è possibile. Dobbiamo dirottare i dolci piedini di V. in altre scarpe. Bene, prendiamo le scarpe verdi da ginnastica: “Dove sono le scarpe verdi?”. “Le devo tirare fuori dalla lavatrice, le ho lavate e sono ancora bagnate, mi dispiace” è la riposta della signora che ha in affido V.  Aaaaaahhhhhhh!!!!!!!!!!!!! V. si scalda ancora di più e io sulle prime non capisco perché: in fondo abbiamo sempre gli scarponcini con cui è arrivato dalla Bielorussia. V. si trasforma in una vera furia, si altera spropositatamente, piange perché quelle scarpe proprio non le vuole: “Sono larghe, devo strisciare i piedi, sono pesanti, sono rotte, non le voglio, fanno schifo, ecc.” il tutto condito da urla e lacrime. Mannaggia! Mi prendo qualche secondo per pensare e poi… ecco che mi si accende la lampadina (per fortuna)! Certo che quegli scarponcini non li vuole! Come ho fatto a non pensarci prima? Dove vive, V. non ha neppure un armadietto per i vestiti: dorme in uno stanzone con altri quattordici bambini, i vestiti e le scarpe sono tutti ammassati in una specie di magazzino dove chi prima arriva prima prende. Quelle scarpe probabilmente gli sono state appioppate e se le è ritrovate sul groppone senza poter fiatare… chissà cosa gli ricordano! Di certo non può mettersele: non Italia, almeno, non di domenica, quando sa che potrebbero arrivare altri bambini e vederlo. È vero. Come sempre accade, però, anche in questo caso il problema non è mai l’oggetto in sé, ma il sentimento a cui ci rimanda, quello che V. sta provando in quel momento e le emozioni che lo stanno prendendo in contropiede. Esco fuori armata di un bel sorriso e della mia proverbiale pazienza e lo vedo scalzo, tutto sconsolato, su una sedia del giardino. Mi abbasso, lo guardo negli occhi e gli dico: “Hai ragione a non volere queste brutte scarpe… Ti capisco, sono orribili e da domani dovremo di sicuro buttarle” (è vero, ogni anno al suo arrivo compriamo un paio di scarpe nuove per sostituire quelle vecchie con cui arriva)… “Dato che quelle verdi sono bagnate e quelle nere non si possono mettere perché sono nuove, vorrà dire che a pallone ci giocheremo un altro giorno… Che peccato però! Io avevo voglia di giocare e secondo me anche tu!” (mi dice sì con la testa). Usiamo le pantofole da camera? “Se vuoi, in alternativa, puoi giocare con le mie pantofole da camera… Fammi provare” (scherzo e inizio a tirare la palla con le pantofole che ho addosso, inciampo e faccio un pasticcio). “Nooo, non riesco, mi faccio male ai piedi e poi fa freddo!!!” (continuo a scherzare e lui inizia a ridere coinvolto dalla scenetta). “Queste scarpe sono davvero orribili, non vedo l’ora di buttarle, ma intanto, dato che non possiamo nemmeno giocare scalzi, puoi provarne almeno una, una sola e vedere se calcia il pallone. “Io ti aiuto, te la infilo e stringo bene i lacci tanto per provare (sentirsi accolti e aiutati in un momento di difficoltà emotiva è importante per tutti i bambini), se poi non va lasciamo perdere e giochiamo domani, giochiamo lo stesso ma domani, quando le scarpe verdi saranno asciutte”. Gli infilo la scarpa, la chiudo e lui saltellando inizia a dare qualche calcio al pallone. “Vieni, ti metto anche l’altra, solo per provare se con due riesci meglio, se poi non ti piace le togliamo e lasciamo perdere… Perché hai ragione, se sono brutte e fanno male non si può…” (sono sincera, non ho nessuna intenzione di manipolarlo con le mie affermazioni o di costringerlo a fare una cosa che non vuole). V. si alza, inizia a correre e una furia si abbatte su Antonio V. si infila anche il secondo scarponcino, glielo allaccio, controllo che siano a posto e intanto arriva Antonio a prendere il pallone e inizia a giocare. V. si alza e inizia a correre anche lui: magicamente ritorna il sorriso insieme alle sue doti di incontrastato goleador! Dopo qualche minuto gli chiedo se le scarpe sono ok o se vuole smettere di giocare. Lui mi guarda sorridendo, dice di no, e con lo sguardo mi ringrazia per averlo aiutato a superare l’impasse… Quel giorno giochiamo come matti finché c’è luce. Se ti interessa saperlo Antonio non è mai riuscito a contrastare la furia della Bielorussia che si abbatte inesorabile su di lui quando gioca con V. e poi tocca a me accogliere la sua frustrazione mentre V. festeggia le sue vittorie (sì, faccio il lavoro 2 volte!)Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. E’ la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. E’ stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post. 

23. Giu 2015
Inserito da Antonio
Sei pronto per la Recita di Natale?

Sei pronto per la Recita di Natale?

Siamo proprio agli sgoccioli, siamo nel periodo delle festività natalizie e, tra poco tutti noi genitori saremo alle prese con le recite dei nostri figli. Ne approfitto per fare un appello, o forse una sincera e accorata richiesta personale: “Se tuo figlio fa la recita di Natale, tu genitore partecipa alla recita, ma fallo con uno spirito diverso da quello che di solito si respira in giro. Vai con lo stesso spirito con cui il giorno prima sei andato a fare la spesa, cioè con una modalità totalmente disinteressata”. “COSAAA?? COSA VUOL DIRE DISINTERESSATA?”È davvero assurdo guardare genitori e nonni che si sbracciano con i telefonini a discapito del godersi la recita. Perché se riprendi difficilmente ti godi lo spettacolo o quello che tuo figlio sta facendo o le emozioni che sta provando dentro di sè. Quindi foto, video, condivisioni e poi applausi, e poi commenti: “vediamo se è bravo, se si ricorda la parte… vediamo se ce la fa. Che bella figura che fa lì sul palco…. Certo che è una grande soddisfazione”… Puoi scegliere una modalità diversa, puoi scegliere di essere disinteressato. Perché l’unica cosa che conta agli occhi di tuo figlio, per cui devi essere davvero felice, è se, nel momento in cui lui scenderà dal palco, si sarà divertito, se sarà soddisfatto di quello che avrà fatto. Magari avrà imparato una cosa nuova, si sarà sentito appassionato per la parte che ha interpretato, della canzone che ha cantato. Non è necessario stare sulle spine sperando che è stato bravo a fare la marionetta, se si è comportato così bene che la vicina di casa ti farà i complimenti. Se ha ricordato ogni singola parola della parte che ha ripetuto 1607 volte da settimane.   NON È QUESTO IL MESSAGGIO DI CUI I NOSTRI BAMBINI HANNO BISOGNO A loro serve un messaggio molto più profondo e molto più utile. Hanno bisogno di sapere che la recita non è importante. Sì, può rappresentare una prova e di prove nella vita ce ne sono tante. La recita è al pari di ciò che può incontrare tutti i giorni della sua vita, anche insieme a te. Se lo porti a comprare pane e lasci fare a lui imparando a fare attenzione al resto, se gli lasci contare i soldi, anche questa è una prova, un po’ come se fossero sul palco.   LE VERE PROVE SONO QUELLE DELLA VITA Se poi a tuo figlio piacerà fare l’attore, piacerà esibirsi in teatro, se a lui piacerà fare recitazione o se gli piacerà stare in TV davanti a una telecamera e fare l’attore televisivo, ben venga, perfetto, sarà un suo vero talento, sarà una passione che varrà la gioia coltivare. Se puoi fai in modo che ai tuoi figli non passi il messaggio: “sei bravo se ti ricordi la parte e se mi fai fare bella figura con gli altri…” In verità noi possiamo essere felici di loro sempre. Possiamo avere un’opinione di loro positiva in ogni istante, anche quando sbagliano, anche quando si arrabbiano, anche quando fanno i dispetti, quando ci dicono che siamo cattivi. Cerchiamo sempre la motivazione, soffermiamoci su quella, risolviamo il problema perché i nostri figli non sono mai sbagliati. Quindi se parteciperai alle recite, godi soltanto del fatto che tuo figlio si sia divertito, che possa avere imparato qualcosa di bello, che possa essersi sentito appassionato nel fare qualcosa che lo diverte. Tutto il resto lascialo da parte, è una perdita di tempo e, tra l’altro, non è un messaggio efficace da dare ai bambini.Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

11. Dic 2018
Inserito da Antonio
3 consigli per sopravvivere ad una serata in Pizzeria

3 consigli per sopravvivere ad una serata in Pizzeria

“Attenzione! Spostati. NO, fermo! Vieni qua, zitto, piano! Non vedi che il cameriere sta passando?”Ecco la scena: mamma trafelata che cerca di tener fermi i 2 figli (di 4 e 6 anni circa), sudata, affannata, a disagio. Il bambino guarda poco più avanti proprio al tavolo dove un papà, tutto forsennato, mangia velocissimamente la sua pizza, veloce veloce per cercare di fare in fretta… Il papà ingurgita la sua cena perché deve dare il cambio alla mamma, che ha già fatto mangiare qualcosa ai bambini, ma sta aspettando il suo turno. Le toccherà una cena fredda. E anche lei velocissimamente ingurgita la sua pizza così da uscire in fretta per non dar fastidio a nessuno…Davvero non possiamo più permetterci di portare i nostri figli, magari piccoli, in pizzeria? Davvero non possiamo più prenderci il piacere di una sera al ristorante, anche con i nostri figli? Pare proprio di no.   ECCO 3 CONSIGLIPRENDITI TUOI SPAZI!Se vuoi passare una serata romantica con il tuo compagno, o se vuoi uscire una sera con le amiche per divertirti e rilassarti, fallo! Non sentirti in colpa. Prenditi gli spazi necessari per rigenerarti e ricaricarti, anche uscendo a mangiare cena fuori. Vai qualche volta senza di loro. Non ti preoccupare, se tu stai bene, loro non soffrono.I BAMBINI NON SI COMPORTANO “MALE”Se giustamente hai voglia di avere i tuoi figli con te, di passare una serata in famiglia anche fuori, non avere paura che i tuoi figli possano comportarsi “male”. Hanno solo bisogni e tempi diversi dai tuoi. Sai che non potrai stare seduto ore a tavola e sai anche che in qualche modo dovrai sempre interagire con loro, altrimenti si annoiano. Hanno bisogno di essere intrattenuti, mangeranno meno di te, quindi magari mentre finisci la tua cena sarà necessario continuare a giocare con loro, sarà utile sprigionare la tua fantasia con stuzzicadenti, bottiglia, bicchieri, posate, forme di tovagliolo.KIT DI GIOCHI SEMPRE CON TEUn’altra grande soluzione è portarti appositamente da casa un kit di giochi. Alcune mamme, dopo aver seguito questi suggerimenti, tengono sempre in macchina una borsa, un sacchetto, uno zainetto con i giochi per quando escono a cena fuori. Già pronta, soltanto da scaricare, una borsa con tutti i giochi e giochini comodi che si possono fare a tavola, sempre con la tua interazione (è normale: i bambini, soprattutto se piccoli, dopo un po’ si annoiano). In questo modo puoi evitare i tanto temuti tablet e telefonini. È veramente triste andare al ristorante e vedere gli adulti che parlano tra di loro e tutti i bambini imbambolati davanti a un tablet o a un telefonino appoggiato sulla bottiglia d’acqua. Quindi forza! Mano alle buone armi di genitori: voglia, perseveranza, entusiasmo! Prepara lo zainetto dei giochi o scatena la fantasia con ciò che hai a disposizione. E vedrai che ti divertirai anche tu. Mangerete con calma tutti quanti e passerete una serata divertente, serena e ricca di condivisione.Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

20. Feb 2019
Inserito da Antonio
Perché la Pedagogia va riscritta?

Perché la Pedagogia va riscritta?

Molti elementi della nostra educazione sono dei pezzi di antiquariato. Qualcosa è indubbiamente valido per i valori culturali che trasmette, per alcuni valori di tradizione della nostra famiglia che possiamo passare i nostri figli. Ma la maggior parte degli elementi sono delle vere cianfrusaglie. Per esempio siamo convinti che le regole si possano insegnare a forza di No, ripetendo 1.000, 2.000, 3.000 volte le cose. Questa è una cianfrusaglia. Tutti i bambini assimilano realmente le regole imitando i genitori, avendo la voglia di imitarli, di fare quello che fanno mamma e papà (se hanno costruito una buona relazione con i propri figli). O ancora crediamo che i bambini a scuola debbano imparare stando seduti su una sedia, ascoltando la maestra che dice molte cose, leggendo 5 volte la stessa pagina, ripetendola una due tre volte… Non funziona così.  I BAMBINI IMPARANO DALLE ESPERIENZEHanno bisogno di vivere le cose: hanno bisogno di vestirsi da romani quando imparano la storia di Roma, hanno bisogno di vivere come degli spartani quando vogliamo insegnare loro le lotte tra Sparta e Atene. Per imparare la filosofia un ragazzo non ha bisogno di leggersi un tomo, ma ha bisogno di fare della filosofia. Ha bisogno di discutere, di farsi delle domande “Da dove arriviamo? Chi siamo? Che cosa facciamo? Cosa c’è dentro di noi, cosa c’è fuori di noi?” Poi sì, leggerà anche il libro e sicuramente gli permetterà di apprendere delle conoscenze in più, ma sarà solo dopo aver fatto, sperimentato. Questo è quello che veramente funziona con i bambini.Quindi la pedagogia in sé va praticamente riscritta. I bambini di oggi hanno bisogno di elementi completamente diversi da quelli che conosciamo e con i quali siamo cresciuti noi. Abbiamo bisogno di avere la voglia di tornare, noi per primi, allievi e di usare il nostro buon senso di genitore per essere guidati nella lettura del libretto delle istruzioni dei nostri bambini. Questa è la vera chiave per mettere le basi di una relazione efficace con i figli.

12. Giu 2019
Inserito da Antonio
Il NO detto senza Urla e Capricci

Il NO detto senza Urla e Capricci

Come dare Regole e dire NO a tuo figlio senza scatenare urla e capricci? Ecco i 3 PASSI per trovare il giusto equilibrio tra fermezza e amore anche se tuo figlio non ti ascolta e non collabora.

3. Gen 2019
Inserito da Antonio
Filosofi VS Highlander – bambini aggressivi perché non capiti

Filosofi VS Highlander – bambini aggressivi perché non capiti

Un bambino aggressivo è un bambino che ha bisogno di liberarsi di uno stato d’animo scomodo. C’è qualcosa che vuole comunicare, qualche ferita aperta che ha, qualche problema che non riesce a risolvere, delle emozioni forti che non riesce a scaricare se non con il corpo o verbalmente. Non ha imparato un’altra modalità e quindi si esprime con quelli che noi definiamo atteggiamenti aggressivi. Altre volte i bambini aggressivi o iperattivi hanno bisogno di liberare delle paure. Attraverso l’aggressività sperano di poter contrastare le paure che sentono. Il terrore, la mancanza di sicurezza, la mancanza di fiducia, sperano di farsi forza attraverso il comportamento aggressivo, attraverso un comportamento di lotta, di attacco.  I BAMBINI HANNO BISOGNO DI SENTIRSI COMPRESI NEI LORO BISOGNI. Non hanno bisogno di essere attaccati a loro volta. Ti faccio l’esempio del fuoco e dell’acqua. Se davanti a un bambino aggressivo (il fuoco) mettiamo altro fuoco otteniamo semplicemente un fuoco più grande, se mettiamo della benzina anche, anzi peggio. Se noi, vicino a questo fuoco, mettiamo dell’acqua neutrale, limpida e pulita il fuoco non può fare altro che spegnersi. Ti suggerisco di ricordare questa metafora proprio nei momenti in cui dovrai affrontare un episodio di aggressività di tuo figlio. I bambini aggressivi spesso si ribellano a qualcosa che sta loro molto stretto. Non solo regole, ma anche qualche No detto malamente, magari un atteggiamento repressivo dell’adulto, un modello educativo molto rigido fatto di troppe punizioni, troppi no, troppe sgridate, troppe alzate di voce, troppi “Stai fermo! Quello non farlo, lì non andare” Capita spesso di assistere a bambini che diventano aggressivi o aumentano la loro aggressività quando inizia la scuola. Devono stare otto ore attenti, seduti, concentrati, ad ascoltare senza avere la possibilità di esprimersi, a fare esercizi magari noiosi e ripetitivi. I bambini, ad un certo punto, sentono di dover esplodere, di doversi ribellare. E lo fanno manifestando un comportamento aggressivo.LA PAROLA AGGRESSIVITÀ È UN’ETICHETTA, MA NELLA REALTÀ È SOLO LA MANIFESTAZIONE DI UN BISOGNO È sempre un segnale di qualcosa che non sta funzionando. Forse stiamo sottoponendo nostro figlio alla frequentazione di un ambiente, scolastico, familiare o altro, che non gli permette di manifestare sé stesso. Per natura i bambini non sono né ribelli, né aggressivi. Sicuramente c’è il bambino che ama di più muoversi, correre, il bambino che ha un tono di voce più alto, il bambino che ama mettere in disordine, differente rispetto a un bambino che fa le cose con più calma, più lentamente, magari non ha bisogno di mettere tutto in disordine per giocare, magari crea in un altro modo, in un modo che noi definiamo più tranquillo, più sereno. Si tratta semplicemente di nature differenti, di talenti differenti. Quando assistiamo all’aggressività, alla rabbia, all’ira, allo sfogo, abbiamo sempre uno stato d’animo non espresso, qualcosa che in un bimbo non è stato compreso, una ribellione che ha bisogno di essere sfogata e accolta.

26. Giu 2019
Inserito da Antonio
3, 4, 5 figli… Come si può non Impazzire?

3, 4, 5 figli… Come si può non Impazzire?

Quando si hanno 2-3-4 o più figli si rischia di commettere sviste, un po’ per stanchezza e un po’ perché non si conoscono alternative, che rendono molto più faticosa la gestione di tutta la squadra! Per esempio l’utilizzo continuo di frasi come: “Tu sei più grande, devi capire. Porta pazienza. No, aspetta!” “Possibile?! Non vedi che hai altri tre fratelli??”  E il bambino dentro di sé pensa: “Mamma, ma i miei bisogni dove sono? I bisogni dei miei fratelli sono più importanti dei miei?”Ecco 2 conseguenze che potrebbero arrivare:L’AUTOSTIMA DI TUO FIGLIO SCOMPARE…Tuo figlio inizierà a pensare di non valere e di non contare nulla. Questa sfiducia si ripercuoterà a scuola, nell’adolescenza, con gli amici…TUO FIGLIO PERDE LA FIDUCIA IN TE E NELLA FIGURA DEL GENITORE… e quando gli dirai “Ritira, metti a posto” in automatico il suo pensiero sarà: “Perché devo farlo? Perché me l’hai detto tu? Chiedi ai miei fratelli, dato che di solito sei sempre lì col più piccolo…”ALTRI ELEMENTI CRUCIALI PER CRESCERE FIGLI SENZA GELOSIE 1. GIOCHI E CARAMELLE Quando sei al supermercato, cioccolatino o caramella per tutti? Assolutamente sì! Per tutti! E, se diventa necessario, compra i giochi doppi, tripli… (se ogni figlio ha un gioco uguale a quello del fratello non si attiverà la fase guerrigliera “strappagioco”!) Ovviamente dipende molto dall’età dei figli, questi sono suggerimenti generali che ognuno dovrà adattare alla propria situazione. Poi se i bambini sono quattro certo non sarà facile, ma sicuro è possibile usando le giuste strategie. 2. IL TUO EQUILIBRIO INTERIORE Un altro ingrediente fondamentale è l’equilibrio interiore del genitore. Se come genitore sei capace di soddisfare i tuoi bisogni, se hai imparato a gestire la rabbia, se sei soddisfatto della vita che hai, quando è necessario dividersi in quattro “Anche io voglio mamma! Daiiiiii ascolta prima me… Io volevo l’altro gioco…” riesci a farlo senza perdere le staffe. Hai la sicurezza necessaria per poter rispondere “Perfetto! Sono qua. Dimmi amore, sono tutta per te. E anche per te. Vieni che ti abbraccio un po’” Solo se sei un bicchiere pieno puoi donare con calma e pazienza. Se parti già con un bicchiere in deficit e “a secco” che ha bisogno di essere riempito di attenzioni, riposo, tempo per sé, gioco e svago… è inevitabile che il tempo trascorso con i figli (o con i bambini e ragazzi per gli insegnanti, educatori, ecc..) diventa un peso che ti scarica ancora di più invece che essere un momento di vera gioia e condivisione che carica e rigenera. 3. ULTIMA FRECCIA PER TE Prevenire è sempre la soluzione più efficace: quando mamma e papà riescono a essere molto attenti a tutti i figli nei primi anni di vita, fornendo attenzione ai singoli bisogni di ognuno, riescono a non far percepire la mancanza di attenzioni. Come si ottiene questo risultato? Con un’elevata qualità di tempo da dedicare a ciascun figlio. Di conseguenza si attiveranno molto meno gelosie, continue richieste di attenzioni, regressioni del primogenito quando arrivavano fratelli/sorelle, lotte per giochi…Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

27. Mar 2019
Inserito da Antonio
La punizione è la via più efficace per reprimere tuo figlio (e che disintegra la sua fiducia nei tuoi confronti)

La punizione è la via più efficace per reprimere tuo figlio (e che disintegra la sua fiducia nei tuoi confronti)

Questo articolo non vuole convincerti. Non è un nostro interesse indottrinare le persone e convincerle di qualcosa. Vogliamo solo condividere con te le riflessioni che abbiamo fatto tramite l’esperienza massiva a contatto con bambini ritenuti difficili, disadattati, capricciosi, violenti e asociali e che ci hanno permesso di risanare le loro ferite emotive e di recuperare la loro fiducia nei confronti degli adulti. Sono le stesse riflessioni che hanno fatto negli ultimi anni migliaia di famiglie italiane che, spinti dalla lettura dei nostri libri, hanno cambiato il modo di considerare i vizi, i capricci dei propri figli e che, giorno dopo giorno, hanno consentito loro di costruire una relazione di fiducia, di stima e di complicità totale con i propri figli. La grande illusione delle punizioni: oggi punisci e domani raccogli rabbia e rancoreLe punizioni sembrano funzionare alla grande per risolvere una situazione nell’immediato: la maggior parte dei bambini si cristallizza davanti a un urlo ben piazzato, si congela davanti all’umiliazione di essere messo all’angolo o di allontanarsi dalla stanza o dal gruppo di compagni, si deprime e si addolora (per usare un eufemismo) vedendo il proprio genitore infuriato, infastidito o deluso. Ma a lungo termine cosa comportano? Sappiamo tutti molto bene come, appena girato lo sguardo, il bambino sembri dimenticare la punizione o l’urlo o la minaccia e sia pronto per tornare all’occorrenza a rifare l’azione per cui era stato sgridato o punito. Come se si dimenticasse, come se di punizione in punizione diventasse sempre più immune (bene, vuol dire che il suo sistema di difesa funziona alla perfezione!). E quindi, ogni volta è tutto da rifare con grande rammarico e fatica da parte di mamma e papà. Vediamo ora cosa con tuo figlio potrebbe non funzionare e che lo porta, con il tempo, a non fidarsi di te e a ribellarsi. L’arma supersonica più inefficace per risolvere capricci, lotte di potere, gelosie e litigi dei bambini Ti sarà capitato probabilmente di dover ricorrere alle punizioni, anche se di base ti definisci contrario al loro utilizzo. Le hai provate tutte, sei stanco, non sai più cosa fare ed ecco che ti senti pervadere da una forza più grande di te, che non riesci a controllare e che “ti fa scappare” la tanto odiata punizione…“Adesso basta, vai di là e non esci finché non ti chiamo io!”“Finiscila! Adesso spengo e per una settimana niente televisione!”“Stop! Adesso ti siedi qui, stai fermo e zitto finché non mi chiedi scusa!”“Smettila! Questo gioco adesso te lo ritiro e te lo scordi! Salutalo perché non lo vedrai più”“Adesso ti metto in castigo: vai di là e metti a posto tutti i giochi mentre tua sorella finisce di guardare i cartoni!”“Più niente dolci/tv/gioco preferito/partita di calcio/coccole finché non lo decido io!”Aaaahhhh……!!!!! Lo sporco lavoro della punizioneNon si sa perché, ma una cosa così innaturale come la punizione lascia in chi la infligge una sorta di soddisfazione, una sensazione di rilassamento… Siamo dei mostri? Niente affatto! La punizione fa il suo “sporco” lavoro. Fa quello per cui è nata: aiuta l’artefice a liberarsi da un’emozione negativa (rabbia, nervosismo, impazienza…). Hai mai notato che, anche se ti dispiace, dopo che l’hai fatto tiri un sospiro di sollievo? Ti senti alleggerito? La punizione serve unicamente a chi la infligge per sfogare la tensione emotiva, per scaricare la rabbia, per sentirsi più forte, per avere la sensazione di avere tutto sotto controllo così da soffocare e negare la vera emozione sottostante (il disagio per non saper gestire il figlio, il nervosismo, la rabbia, la paura di essere prevaricati, il fastidio di sentirsi dire di no, di non essere ascoltati, ecc.). La punizione non ha nulla a che fare con il bene del bambino. Non è mai per lui una lezione da cui può imparare qualcosa (non è vero, una cosa la impara bene: assorbe questo comportamento e di conseguenza userà  lui le punizioni nel relazionarsi con gli altri, compreso te!!!) Perchè? Quello che stiamo per scriverti all’inizio ti sembrerà romantico, troppo sdolcinato. Ti sembreranno giustificazioni che vengono da un altro pianeta, dal paese delle meraviglie e che non possono valere o essere efficaci con i nostri bimbi di oggi che invece sono “tosti”, ne sanno una più del diavolo, non si arrendono mai, non riesci a farli ragionare, ecc. Invece, vogliamo che tu le legga e che abbia la possibilità ancora una volta di allontanarti in fretta dall’idea che i bambini siano degli adulti (soltanto un po’ più bassi e con meno competenze) e che ragionino come loro. Per fortuna i bambini, anche se ti sembrano “tosti” (è un atteggiamento difensivo che assumono in automatico per proteggersi e preservare la loro natura) mantengono il loro animo sensibile, dolce e docile, aperto (se ne hanno la possibilità) e amano le maniere dolci (dolce non vuol dire “molle”). Le punizioni costituiscono un trauma e insegnano a tuo figlio che, a sua volta, da grande potrà punire anche lui (compreso te!) Tuo figlio ti percepisce come un riferimento, l’unico, il più importante. Da te vuole amore, comprensione, aiuto, protezione. Se tu, invece di capirlo (andando sempre alla sua motivazione profonda), di aiutarlo a risolvere la sua difficoltà, di non giudicarlo, lo punisci, per lui è un trauma. Non stiamo esagerando. Sappiamo che forse per te i traumi violenti sono altri, per esempio una brutta caduta, un lutto, un grande spavento, una grave violenza e che la punizione non può essere annoverata in questo elenco. Ti diciamo dal più profondo del cuore che non è così: la punizione rappresenta un trauma per il bambino. Hai mai provato a distanziarti per un attimo dalla tua rabbia, dal tuo fastidio subito dopo aver punito tuo figlio per fermarti e guardarlo? Cosa vedi? Hai mai provato a guardarlo negli occhi mentre lo fai? Forse ti è sembrato ma non lo hai fatto veramente. Perché, se così fosse, vedresti nei suoi occhi la paura, l’umiliazione e in certi casi la disperazione. Sentiresti una morsa al petto così forte, riceveresti uno schiaffo morale così lacerante che ci penseresti davvero più di una decina di volte all’occasione successiva, prima di ferire i suoi sentimenti. Quello che vogliamo fare in questo articolo è proprio aiutarti a conoscere la sua natura e a darti le giuste soluzioni così che tu possa avere dei buoni strumenti per sostituire tutti quegli atteggiamenti che lo danneggiano. Non sentirti in colpa se fino a ieri le punizioni erano il tuo pezzo forte. Annulliamo il tuo senso di colpa Non hai di fatto responsabilità: non sapevi cos’altro fare e magari anche tu da piccino sei stato vittima di punizioni più o meno dure. È normale che, anche se ti sembra un paradosso, se non ci badiamo, in caso di difficoltà mettiamo proprio in campo le risorse che abbiamo appreso (anche se subite) durante la nostra infanzia. E i nostri genitori e loro volta hanno subito lo stesso trattamento (e spesso anche peggiore!) dai loro genitori. In più possiamo dirti che, se tuo figlio si trova in questa fascia di età e se inizi oggi a mettere in pratica un modo più ideale di affrontare le difficoltà, non porterà con se delle conseguenze e le eventuali ferite affettive saranno rimarginate dal tuo nuovo atteggiamento. La punizione costringe tuo figlio a perdere i suoi riferimenti, lo fa sentire solo, abbandonato, tradito. Le persone che lui ama non lo capiscono, perdono il controllo: “di chi mi posso fidare?” Tuo figlio resta allibito e confuso davanti alla punizioneDato che tuo figlio sa come vorrebbe che tu risolvessi i suoi problemi o lo aiutassi (peccato che non abbia ancora sviluppato quella capacità razionale di analisi che gli permette di darti dei suggerimenti a parole su cosa gli serve), davanti alla punizione non comprende perché lo stai facendo. Pensa che tu sia impazzito, pensa che ti stai confondendo… …ecco il suo punto di vista…“ma cosa fa? Aiuto! Non l’ho fatto apposta e invece di aiutarmi fa così?”“ma davvero non ho voglia di spegnere la tv, mi sta facendo compagnia, poi mi sento solo, non riesco proprio a staccarmi, non so come fare è più forte di me, perché non lo capisce e invece di aiutarmi si sta arrabbiando?”“perché mi dà la colpa?”“Non sopporto che mia sorella tocchi i miei giochi è più forte di me non ce la faccio a non scaricare la mia rabbia su di lei! Perché tu non mi capisci?!”Più tuo figlio è piccolo, meno ha la capacità di comprendere i suoi atti e più resta confuso. Il messaggio che riceve è del tutto contraddittorio: “ricevo aggressività, giudizio e intolleranza da chi dovrebbe amarmi, aiutarmi e proteggermi”. Proprio le persone per le quali si dovrebbe essere sempre speciali, fanno capire che si è sbagliati, cattivi, inadeguati. Come si può tenere alta l’autostima del bambino? Come può fare affidamento sulle sue capacità, se mamma e papà sono i primi che non ci credono? Le punizioni inibiscono il desiderio di sperimentare e quindi di apprendere Siamo noi per primi, anche se involontariamente, a causare loro una limitazione. Corriamo a comprare un sacco di giocattoli all’avanguardia e fatti per “l’apprendimento” perché imparino più in fretta e poi li “castriamo” la maggior parte delle volte in cui iniziano a fare delle scoperte, a soddisfare la loro curiosità e le loro intuizioni (il modo migliore e più veloce perché possano imparare). I nostri “no” ogni 3×2, le nostre occhiatacce, i nostri indici alzati, sono tutti freni che si accendono in automatico e che gli lanciano il segnale: “non va bene, sei sbagliato, non puoi crescere come vuoi, non puoi usare le tue risorse interiori su cui pensavi di poter fare affidamento”. Le punizioni spingono tuo figlio a raccontare bugie e a fare le cose di nascosto Nonostante la punizione, dato che non va a risolvere la motivazione dell’azione, l’impulso a fare una determinata cosa resta sempre più forte. Se tuo figlio aveva bisogno di scoprire il funzionamento di qualcosa, se voleva verificare una sua intuizione o soddisfare un desiderio oppure ancora liberare un’emozione, stai pur certo che anche di nascosto cercherà di farlo. È più forte di lui. Davanti ai desideri, ai bisogni, alle emozioni, ai sentimenti e alla forza della vita che lo spinge a crescere, imparare, soddisfare e sperimentare non c’è nulla che tenga. Inoltre ricorda sempre che le cose vietate sono quelle che si tendono a fare di più (e vale anche per noi adulti!) I modi duri e colpevolizzanti creano blocchi emotivi. Per i motivi che già abbiamo anticipato, la punizione insieme a un tono duro, un messaggio comunicativo (verbale o non verbale) colpevolizzante, crea in tuo figlio una ferita affettiva.  Più si sente sbagliato e non amato, più la sua autostima decresce, aumenta il senso di debolezza e di fragilità che fa aumentare l’ansia e le paure. Queste micro ferite si accumuleranno negli anni e peggioreranno sempre di più la vostra relazione fino a sfociare nelle tanto temute ribellioni adolescenziali e in relazioni conflittuali fra genitori e figli adulti. Ecco perchè poi si arriva a litigare per delle “sciocchezze”, nel senso che la pentola a pressione interiore è così piena che basta un piccolo evento quotidiano (la famosa goccia che fa traboccare il vaso) per scatenare rabbia e liti. Inoltre, siccome assorbono come spugne i tuoi modelli comunicativi e comportamentali, i tuoi figli apprenderanno che la punizione si può usare e la useranno per relazionarsi con te (Ahhh… il karma!!) Punizione, giudizio e disapprovazione inducono all’aggressività Cosa succede se metti a bollire l’acqua per la pasta in una pentola troppo piccola? Anche se metti il coperchio, nel momento del bollore, straborderà comunque, sporcando tutto il piano cottura e a volte spegnendo addirittura la fiamma del gas. Cosa succede quando l’uomo cerca di far deviare i fiumi dove vuole lui o cerca di rubare terreno al loro letto per costruire abitazioni o strade? Il fiume, prima o poi, se lo riprende originando quelle che noi chiamiamo catastrofi. Cosa succede se tieni un animale in gabbia per troppo tempo? Anche se noi siamo umani, i principi di natura sono alla fine semplici e uguali per tutti. Anche i bambini hanno bisogno di contenimento, di sapere come fare le cose, ma se le indicazioni che ricevono sono strette o non adatte, prima o poi anche loro scoppiano! Un bambino aggressivo è sempre un bambino represso, che non viene compreso in modo adeguato, che viene eccessivamente limitato, che viene considerato più grande di quello che è in realtà. Oppure è un bambino che ha al suo fianco esempi di aggressività, nervosismo e intolleranza (adulti di riferimento che alzano la voce, che criticano, che si lamentano, che hanno scatti di rabbia o di isterismo, che perdono la pazienza, che si agitano). Meglio tirarsi su le maniche e con calma correre ai ripari, piuttosto che trovare delle giustificazioni (“e va bè, ma come fai a non arrabbiarti?”, “e va bè, ma capita a tutti ogni tanto”, “e va bè ma tu non conosci mio figlio/tu non sai com’è disastrata la mia vita”, “e va beh ma che sarà mai”, ecc.). Le 7 riflessioni (sincere e scomode) che dovremmo fare tutti noi adultiCome ti sentivi quando ti punivano?Come ti sentivi quando avevi bisogno di sostegno, di essere compreso e accolto e invece arrivavano ceffoni, urla e punizioni?La punizione risolveva il tuo disagio interiore?Che considerazione hai oggi per chi, quando eri bambino, ti puniva ignorando i tuoi sentimenti senza chiederti come stavi e di cosa avevi bisogno?Quanta fiducia e stima avevi negli adulti che ti punivano?Se tu oggi venissi punito e sgridato (anche davanti ai tuoi colleghi) per ogni svista sul lavoro come ti sentiresti?Che cosa vedi dentro gli occhi di tuo figlio mentre lo sgridi e lo punisci?Domanda finale da appendere al frigorifero In questo momento, se io fossi al posto di mio figlio, come mi sentirei? Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. E’ la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. E’ stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post. 

3. Apr 2015
Inserito da Antonio
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