Tuo figlio fa i capricci? Segui questi 4 passi (ovvero come applicare nella pratica l’approccio Secondo Natura)

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La teoria è bella, ma nella pratica di tutti i giorni come si applica la crescita Secondo Natura? Come si rispettano i bisogni emotivi dei bambini? Come si risolvono i capricci? Dato che le punizioni spesso scattano quando:

  • le hai provate tutte e niente ha funzionato

  • sei sull’orlo di una crisi di nervi, anzi, ti è già venuta

  • tuo figlio non ti ascolta

  • fa i capricci

  • hai poco tempo e la punizione ti sembra la soluzione più veloce

in questo nuovo video dove si parla di come sciogliere i capricci e di come i bambini imparano le regole trovi degli spunti pratici per evitare crisi di nervi, urla, punizioni, ricatti…

frecciasingola

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Roberta Cavallo

Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto. È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife. Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs. È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.

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DUREZZA! o il mondo si mangerà tuo figlio

DUREZZA! o il mondo si mangerà tuo figlio

“I bambini si crescono col pugno di ferro. Le punizioni sono efficaci. Durezza e rigidità sono necessarie altrimenti il mondo si mangerà tuo figlio. Altrimenti non impareranno, non diventeranno uomini e donne forti in grado di superare le difficoltà della vita e di farsi rispettare.” Pensa se lo dicessimo a Gandhi! Abbiamo tanti esempi come lui nella storia: persone pacifiche, amorevoli, accoglienti, che sono state in grado di cambiare le sorti delle generazioni. Eppure proprio non ce la facciamo. I bambini hanno un bisogno assoluto di fermezza, disciplina, regole che imparano tranquillamente dall’esempio e anche dai tuoi NO, quando vanno detti, che sono senza rabbia, senza durezza, senza punizioni. I bambini hanno in ogni caso anche tanto, tanto bisogno di accoglienza. E questa è una capacità che oggi spesso agli adulti manca. PERCHÉ È COSÌ IMPORTANTE L’ACCOGLIENZA? Se tuo figlio si sente accolto, impara a conoscere se stesso senza sminuirsi, senza aver paura di essere sbagliato, con serenità, senza tensioni, sa di potersi sentire adeguato. Impara ad ascoltarsi, ad ascoltare i suoi sentimenti, le sue emozioni, impara ad esprimerle, raccontartele e l’amore e la fiducia che ha in sé stesso e per sé stesso finalmente non diminuiscono. Sì, avrà un’ottima relazione con te perché gli sai dare quello di cui lui ha bisogno, ma soprattutto manterrà tutte queste sue capacità vive dentro di sé. Bagaglio che gli sarà fondamentale nel futuro. SE I BAMBINI NON VENGONO MAI ACCOLTI NEL MODO ADEGUATO, COSA SUCCEDE? Diventano degli adulti come noi oggi. Esatto, proprio noi che abbiamo costantemente un giudice interiore che ci giudica e ci dice che non siamo adeguati, che non valiamo abbastanza, che non saremo mai in grado di fare nulla. Noi grandi che spesso siamo pieni di paure, ci manca il coraggio di affrontare le difficoltà della vita perché non ci sentiamo sostenuti, non ci vogliamo bene abbastanza, fatichiamo a gestire il nostro bagaglio emotivo. Possiamo evitare tutto questo ai nostri figli semplicemente iniziando ad accoglierli. In definitiva un solo suggerimento aiuterà la tua relazione con lui e, paradossalmente, lo aiuterà a diventare un uomo o una donna con tutte le carte in regola per andare a scalzare, in futuro, tutti i meccanismi che frenano noi e la generazione di oggi. Grazie ad una qualità pacifica come l’accoglienza potrai dargli quelle doti di forza che sono fondamentali per accompagnarlo nel futuro.

8. Gen 2019
Inserito da Antonio
7 MODI per ottenere Rispetto e Fiducia

7 MODI per ottenere Rispetto e Fiducia

Pensiamo che i figli ci debbano rispettare per il semplice fatto che siamo i loro genitori. Perché noi siamo gli adulti, perché ci siamo passati prima di loro e abbiamo già vissuto queste cose. Ci devono rispettare e si devono fidare di noi perché noi parliamo ed è legge quello che diciamo. In verità la fiducia non è uno stato di diritto, ma è un qualcosa che il genitore si deve conquistare. LA FIDUCIA IN 7 MOSSE 1- RISPETTA I BISOGNI DI CRESCITA DI TUO FIGLIO Anche a costo di andare contro alla tradizione e alla cultura del nostro paese, rispettare i bisogni vuol dire che, se un bambino ha la necessità per natura di dormire con mamma e papà per i primi tempi o i primi anni di vita, bisogna farlo, anche se ci hanno sempre insegnato che così LO VIZI. Se i bambini hanno bisogno di accoglimento, di contatto fisico, vanno presi in braccio, stretti, avvolti dalle nostre braccia, anche a costo di “viziarli” (tra l’altro i vizi non esistono). I NO vanno detti, ma con empatia e amore. È necessario dimenticarsi che fino all’altro ieri ci hanno insegnato che “ci vuole polso! Devi essere duro. Deve capire, deve smetterla. Lascialo piangere…” Prima ti liberi da questi “credo” e prima tuo figlio imparerà, anzi apprezzerà e si fiderà sempre di più di te. 2- NON ARRABBIARTI, QUALSIASI COSA LUI FACCIA Cerca di capire, diventa una roccia, impara a gestire le tue emozioni (senza finire nella repressione), resta neutrale. Solo così qualsiasi situazione di difficoltà succeda, tuo figlio sa di potersi fidare di te. Perché tu sei una persona equilibrata, sai rimanere calma anche quando lui fa qualcosa non apposta o sbaglia (all’inizio sicuramente cercherà di provocarti, di farti dei dispetti perché arrabbiato con te), ti sai mettere a disposizione per aiutarlo a superare una difficoltà. Questo sicuramente “ti darà tantissimi punti” 😉 3- NON GIUDICARE Non umiliare tuo figlio con punizioni e sgridate, con i paragoni perché credi che sia più opportuno un altro atteggiamento, che dica cose diverse, che sia un bambino diverso e che faccia proprio come quello con cui lo paragoni, magari un compagno, uno che passa per strada, un fratello… È perfetto così com’è!   4- LASCIA CHE SPERIMENTI LE SUE IDEE … che faccia, che provi e che impari attraverso la pratica. E se facendo per caso sbaglia, inciampa, si rompe qualcosa, gli puoi dare la possibilità di rimediare, invece di accusarlo, punirlo e sgridarlo. “AH capperi! È successo un guaio! Come puoi rimediare?” L’unico vero antidoto all’errore, lo sai anche tu, non è la sgridata, non è la punizione, ma è semplicemente dare, a bambini e ragazzi, la possibilità di rimediare per imparare dall’errore. 5- ASCOLTALO Ascolta le sue motivazioni, quello che prova, sempre, senza giudicarlo, senza sminuirlo, con disponibilità ad accogliere i suoi sentimenti e le sue emozioni, a credere in quello che sta provando, senza dirgli che è sbagliato, senza dirgli che deve essere coraggioso, che non deve fare così  e che non deve piangere. Abituati ad accogliere le emozioni, qualsiasi esse siano. 6- NON TRASFORMARTI NEL SUO ZERBINO Come adulto e genitore sai dire di NO quando è ora e soprattutto sai farlo nel modo corretto, rispettando i bisogni di tuo figlio. Il NO è fermo e non diventa Sì (altrimenti sei incoerente). Ma è un NO dolce e allo stesso tempo empatico, disponibile. Tu sei disponibile ad aiutare e a spiegargli il perché, a parlare con lui e sei disponibile ad accogliere eventualmente la sua frustrazione. È normale che un bambino o un ragazzo possano non accettare il tuo No o avere delle resistenze se proprio la volevano fare quella cosa particolare. Chiediti se il No che stai per dire serve e, se poi lo dici, sostienilo e accogli tuo figlio con amore. 7- SFODERA LA FIDUCIA IN TE STESSO Questo punto suggella gli altri. Se credi in te, in quello che pensi, credi in quello che provi, ti accogli e non ti giudichi, dai tu un ottimo esempio che anche lui potrà adottare da subito.

15. Gen 2019
Inserito da Antonio
Perché l’inserimento al nido e alla scuola materna è difficile?

Perché l’inserimento al nido e alla scuola materna è difficile?

L’ingresso al nido è sempre un momento delicato e a volte difficile. La mamma spesso si sente in colpa perché è “costretta” a lasciare il figlio per andare a lavorare e queste emozioni di certo non aiutano a vivere serenamente la fase di distacco. Ma perchè le spiegazioni razionali non calmano tuo figlio che non vuole andare al nido o alla scuola materna? Perché non si calma anche se gli spieghi che devi andare a lavorare? E qual è il trucco per farlo sentire accolto e per disinnescare i capricci? A volte ci sono delle preoccupazioni latenti che assalgono la mamma che, se non affrontate e sciolte, fanno diventare l’inserimento al nido fonte di capricci, tensione e nervosismo per entrambi. Come risolverle? Scopri tutto in questo breve video. Le stesse riflessioni sono valide anche se stai inserendo tuo figlio alla scuola materna.  GUARDA IL VIDEO   

2. Ott 2015
Inserito da Antonio
La Durezza fa crescere figli Tosti e Autonomi

La Durezza fa crescere figli Tosti e Autonomi

Siamo ancora purtroppo convinti di questo. Ecco qualche esempio: “Lascialo piangere! Lasciano piangere perché si fa i polmoni. Lascialo piangere perché così impara” “Beh?! Si fa picchiare da suo fratello? Impareranno a risolversela tra loro. Giusto che non si ammazzino, ma lasciali che così imparano” “Beh bullismo! Non esageriamo, così si fa forte, gli aumenta l’autostima” Siamo ancora immersi in questo modo di ragionare retrogrado e che non serve assolutamente a nulla. Forse valeva per noi… FORSE! Quante volte ci capita, oggi che siamo delle persone adulte, di dire: “Beh in effetti tutte le difficoltà che ho avuto quando ero bambino mi hanno rafforzata, mi hanno insegnato tante cose. Oggi posso dire di essere una persona diversa perché ho saputo affrontare quel problema gravissimo. Sì, mio padre con me era una persona sempre molto fredda, mia madre anche” Con le generazioni di oggi tutto questo non funziona, anzi è deleterio. Sai come bambini e ragazzi oggi DAVVERO si rafforzano? Grazie a due ingredienti unici e fondamentali che bastano da soli per trasformare i tuoi figli in quelle persone con la spina dorsale dritta che tanto desideri e a cui aspiri. L’ESEMPIO Se sei una persona che sa risolvere i problemi, sa gestire le proprie emozioni, sa affrontare le difficoltà, si sente una forte dentro, ha stima e fiducia di se, i tuoi figli impareranno, semplicemente osservandoti e assorbendo queste tue caratteristiche L’ESPERIENZA I bambini e ragazzi hanno bisogno di fare esperienza di vita. Esperienza di cose. E oggi troppo spesso ce lo dimentichiamo. È importantissimo per un bambino provare mille volte a incastrare dei pezzi di puzzle, dei cubetti, a incastrare delle forme nel posto giusto, senza il tuo intervento. Perché se tu pensi che possa imparare prima, possa essere più bravo degli altri o possa essere perfetto solo SE CE LA FA, gli neghi l’esperienza e la possibilità di mettersi in gioco. “Eh no guarda, devi fare così! Ma non hai capito? Aspetta che ti faccio vedere io. Va messo così” L’ora che tuo figlio spende a fare tentativi e tentativi e altri tentativi ancora, per lui sono esperienza di vita, prova della sua forza, della sua tenacia… e alla fine ci riesce! Fantastico!!!! Sa di potercela fare. Lui può da solo, lui può ottenere tutto quello che desidera dalla vita e può risolvere i problemi. L’esempio vale anche per le faccende di casa: imparare a fare una torta, imparare ad arrampicarsi, imparare a stare con gli animali, a prendersi cura degli animali. A risolvere i problemi. Il nostro intervento può essere costruttivo: “C’è una difficoltà? Non riesci ad attraversare il ponticello? Come si può fare? Vorresti arrampicarti sull’albero e non sai come fare? Prova!” Ecco la vera palestra di vita, non le botte, le punizioni e le sgridate. La soluzione pronta, la facilità di ottenere gli toglie l’esperienza. Scegli di fargli vivere la vera fatica necessaria per irrobustirsi come in palestra, fagli fare tutto quello che tuo figlio può sperimentare da solo, anche cadendo, anche piangendo perché le prime volte sarà dura. Dagli la possibilità di fare esperienze pratiche, di costruirsi i giochi con dei materiali, anche se si arrabbierà perché la casetta la prima volta non gli viene come lui desidera, non importa, provate ancora ancora ancora… Stagli vicino come il suo aiutante magico ma non sostituirti alle sue esperienze. Dare tutto, subito, pronto e preconfezionato ai bambini, oggi, è un grande problema perché loro non hanno la possibilità di sviluppare talenti e capacità. Le cose si ottengono soltanto se si fanno e si rifanno per tante tante, tante volte. Questo è un grande insegnamento. Sganciati dalla convinzione di dover dare tutto i tuoi figli perché tu non hai avuto niente, il fatto di imparare dalle esperienze è l’insegnamento più grande che tu possa dargli.

20. Nov 2018
Inserito da Antonio
No alle Responsabilità (per tuo figlio) prima dei 6/7 anni

No alle Responsabilità (per tuo figlio) prima dei 6/7 anni

Non fare domande a tuo figlio su cosa va fatto o non va fatto nella vostra quotidianità. I tuoi figli hanno bisogno di capire chiaramente chi è il genitore. Si aspettano che il genitore sia quella persona SICURA che sa guidarli finché loro non saranno maturi per farlo. Tutte le volte in cui tu, presa dall’incertezza, gli domandi: “Andiamo dalla nonna? Cambiamo il pannolino? Mangiamo? Andiamo a dormire? Andiamo a lavare i denti? Andiamo a lavarci? Andiamo a scuola? Spegni la tv?” (Non te ne accorgi eppure quasi sempre alla fine delle tue frasi metti il punto di domanda…) Tuo figlio cosa fa? La maggior parte delle volte ti dirà di No! E se non ti dice di no e ti dice sì, in verità sta andando in stress perché tutte queste domande sono eccessive. Lui ha bisogno di sicurezza, ha bisogno che sia Tu a sapere quando è ora di mangiare, quando è ora di cambiare il pannolino, quando è il momento di lavare i denti, come lavare i denti, quando andare a dormire.  LE CONTINUE DOMANDE LO MANDANO SOLO IN CRISI Crede di dover fare lui da genitore e non può assumersi questo tipo di responsabilità. E proprio questo loop scatena tutte quelle cose che ti danno tanto fastidio. Si innervosisce per niente, diventa un piccolo dittatore, fa capricci ogni 4 secondi. TOGLI IL PUNTO INTERROGATIVO Quando si tratta di fare scelte che riguardano la quotidianità e che sono chiaramente di competenza degli adulti, smetti di fare domande, togli il punto interrogativo. Eviterai che tuo figlio possa avere meno fiducia in te e nella tua guida e, paradossalmente, senza la responsabilità della scelta, si sentirà più sicuro e protetto! LE RESPONSABILITÀ ARRIVERANNO SPONTANEAMENTE Naturalmente non sarà per sempre così e intorno ai 6-7-8 anni, se tutto ha funzionato, tu per primo lo vedrai desideroso di parlarti delle sue preferenze, desideroso di prendersi delle responsabilità come i grandi e quello sarà il momento giusto per farlo, senza anticipare i tempi.

19. Giu 2019
Inserito da Antonio
I CAPRICCI non sono (MAI) un fuoco che va spento

I CAPRICCI non sono (MAI) un fuoco che va spento

I capricci di tuo figlio non sono degli strumenti diabolici che si inventa per farti perdere tempo all’ultimo minuto o per farti andare su tutte le furie. Se davvero vuoi spegnere il fuoco dei capricci ci sono alcune cose che devi sapere: non sono un fuoco che va spento. Non ci crede più nessuno che un bambino quando piange, quando ti implora, quando urla, quando fa quella cosa che tu dici “si lagna” (che in verità non si lagna), non ha un problema. Diventa davvero difficile credere che i bambini di oggi, così avanti e così intelligenti, possano davvero utilizzare questi mezzucci. HA UN PROBLEMA SERIO, MA NON SA COME DIRTELO Quindi è ora che noi adulti capiamo che in verità quando un bambino fa “i capricci”, li fa perché ha un problema serio ma non sa come dirtelo. Poi è vero che ogni tanto ha quella modalità lagnosa, che a certi adulti da tanto tanto fastidio; devi sapere che quella modalità così appiccicosa l’ha imparata dagli adulti che ha attorno. Noi che cosa facciamo spesso a casa? Facciamo proprio questo, ci lagnamo. I bambini assistono costantemente a degli adulti che si lamentano e non hanno voglia di fare questo o quell’altro, che “io non ti sopporto più, non ce la faccio più, e adesso basta”, quindi adottano questo modo di fare perché l’hanno assorbito. Ma quando attirano la tua attenzione con il capriccio ricordati che hanno sempre un problema da risolvere. La cosa che tu hai bisogno di fare è: non arrabbiarti; torna alla dignità di tuo figlio.   LA DIGNITÀ DEI BAMBINI Un bambino quando ti segnala un problema, ha una sua dignità. Non lo devi maltrattare, bistrattare o prendere a sberle soltanto perché ti sta dando fastidio. Lui ti sta comunicando una difficoltà, quindi se tu genitore o insegnante, che hai il dovere assoluto di andare lì vicino, guardarlo negli occhi e trasformarti nel suo aiutante magico. Sei lì per aiutarlo, lui ha bisogno di te, non te la prendere, rimani calma e vai in soccorso, aiutalo: “Qual è il problema? Che cosa ti sta succedendo? Mannaggia, ma quanto è difficile questa cosa per te?”, “Questa mattina la maglia gialla proprio non ti piace, mannaggia alla mamma che te la messa lì e che oggi voleva proprio che te la mettessi”, oppure sai benissimo che questi sono momenti per svuotare un sacco. Magari tuo figlio è “pieno” di qualcosa che è successo il giorno prima o due giorni prima. Molto spesso i bambini fanno questi capricci perché vogliono attirare la nostra attenzione. Sono stanchi, nervosi, non si sentono capiti e l’intervento giusto che si aspettano è: “Cavoli! mamma ieri non è stata con te tutto il giorno e stamattina ti ha pure messo fretta per arrivare in orario. Dobbiamo arrivare in orario, è vero, però amore capisco che per te è così difficile, dobbiamo stare un pò insieme. Vieni che ti abbraccio, vieni che ti do un bacio.” Se inizi a ragionare che essere genitore non vuol dire aver generato un bambino, ma vuol dire diventare il suo aiutante magico, quindi davvero metterti a sua disposizione senza paura che non impari le regole e che non diventi un bambino educato, allora sei a buon punto. I bambini nascono già positivi e pieni di fantastici ingredienti, solo con il tuo atteggiamento da imitare e la tua giusta disponibilità d’animo, possono crescere sereni e sviluppare tutto il bello di cui sono già ricchi. SII IL SUO AIUTANTE MAGICO Impara a restituirgli la dignità che merita quando ti segnala una difficoltà attraverso il capriccio, perché non ha un’altra modalità di farlo. Vai e aiutalo, vai alla motivazione e accoglilo, sempre. E poi trova le soluzioni.

26. Ott 2018
Inserito da Antonio
Non frenare tuo figlio, cerca di capirlo!

Non frenare tuo figlio, cerca di capirlo!

“Come faccio a calmarlo? Come faccio a tranquillizzarlo? Come faccio a rilassarlo? Come faccio a frenarlo? Come faccio a fermarlo? Come faccio a bloccarlo? Come faccio a convincerlo?” Spesso mi vengono fatte queste domande. I bambini non andrebbero mai frenati, costretti e limitati. Detta così, diretta, sembra che allora i bambini possano fare tutto quello che vogliono. Non ci sono regole e nemmeno limiti. NO, al contrario. I bambini hanno bisogno di regole. Hanno bisogno di confini, di essere guidati, di sapere che cosa si può fare, quando, come e dove. LA MAGIA DELLA MOTIVAZIONE A noi adulti manca un ingrediente fondamentale, indispensabile per far funzionare tutto ciò che facciamo. Tu adulto, genitore, educatore, sei lì per loro. Hai bisogno di guidarli rispettando i principi che li fanno crescere. Rispettando l’istinto innato che i bambini hanno, quel qualcosa che li fa osare, scoprire, far vedere chi sono, permette loro di manifestare se stessi (anche di muoversi se sono arrabbiati per qualche problema e se devono scaricare un nervosismo). Questo istinto scandisce i loro ritmi: voglia di correre, di toccare, di scoprire, di parlare a voce più alta se nessuno li ascolta veramente… Ecco la parola magica che ogni giorno, in ogni situazione, sempre ti aiuta: la MOTIVAZIONE. Ogni volta in cui osservi i tuoi figli, in cui dovresti o vorresti intervenire per dire un NO, per cercare di ridimensionare la situazione, per risolvere un problema, prima di fare qualsiasi cosa, indaga e domandati: “Perché è successo questo? Perché sta succedendo questo? Perché ha bisogno di fare in questo modo? Forse davvero vuole toccare quell’oggetto? Magari davvero vuole imparare ad attraversare la strada da solo. Forse vuole sperimentare a superare un limite che non ha mai superato, vuole provare a vedere che cosa succede se mi dice di No. Perché deve sempre urlare, parlare così forte? Perché ha così tanto bisogno di correre e muoversi?” Magari questo è un bisogno fisiologico. Un bambino che corre infastidisce spesso noi adulti, preferiremmo dei bambolotti che stanno fermi e giocano con due pezzettini di legno. I bambini hanno i loro bisogni. Che sia il bisogno di rimanere fermo e riflessivo, oppure quello di correre, di esprimersi, di sporcarsi, di toccare tutto, di provare… PRIMA DI DIRGLI DI NO, PROVA A CAPIRE COME MAI FA COSÌ Anche al supermercato quando vogliono toccare tutto, aspetta prima di dire di No. Prova a interagire con tuo figlio: “Guarda!! È morbida questa cosa che sta toccando? Toccala” Perché non dovrebbe toccarla? Sono cose non tanto pulite, gli potrai lavare le mani subito dopo. Sta toccando senza rovinare nulla? Allora che cosa succede potrebbe succedere? Anche noi adulti prendiamo i prodotti dagli scaffali per leggere l’etichetta, per toccarli, per scegliere quello di nostro gusto, per vedere se sono rovinati prima di acquistarli. Perché i tuoi figli non dovrebbero farlo? Ecco la mia garanzia: più gli dai la soddisfazione di togliersi una curiosità e gli dai modo di comprendere che stai pensando al motivo per cui lui ha voglia o ho bisogno di fare una cosa, prima sarà lui che ti chiederà “mamma guarda, voglio fare questa cosa perché… Posso?” Accadrà naturalmente. Se fino ad ora non è successo: È troppo piccolo per esprimere le sue motivazioni o quello che prova e allora devi essere tu a intuirle. Oppure, se è più grande, si è sentito tante volte non capito. Ha capito che la sua motivazione non è stata accolta. Più aggiungerai l’ingrediente “motivazione” alla vostra relazione, più riuscirai a ottenere serenamente questo risultato.

23. Gen 2019
Inserito da Antonio
Vuoi essere un genitore Robotico o un genitore Empatico? (scopri le conseguenze che il modo di educare può avere su tuo figlio)

Vuoi essere un genitore Robotico o un genitore Empatico? (scopri le conseguenze che il modo di educare può avere su tuo figlio)

Consideriamo questo video uno dei più importanti per comprendere le conseguenze che il nostro modo di essere e di educare può avere sui nostri figli. Si tratta di informazioni che ti faranno capire la differenza fra un approccio Robotico (e tradizionale) e un approccio Empatico (e in linea con i bisogni di tuo figlio).  Questo è uno dei segreti che ci ha permesso di migliorare le situazioni difficili dei bambini in affido famigliare. Non solo. Ci ha permesso di ridare ai bambini il sorriso, di sanare i loro vuoti affettivi, di risolvere conflitti e capricci, di insegnare loro le regole e le buone maniere, di farli ritornare pian piano a fidarsi degli adulti. Abbiamo deciso di metterlo a disposizione per aiutarti nel tuo ruolo di genitore, per impedirti di continuare ad avere difficoltà nella gestione dei tuoi figli e per mettere in chiaro la visione necessaria per costruire una relazione davvero solida nel tempo e un futuro sereno. Infatti esistono 2 tipi di approcci opposti che hanno il potere di determinare coma sarà la crescita di tuo figlio… Prima Possibilità se sarà triste, se non si fiderà di te, se farà continuamente capricci, se non seguirà le tue regole, se si ribellerà, se sarà un adulto insicuro, infelice e immaturo… Seconda Possibilità se sarà felice, se si fiderà di te, se ti stimerà, se si sentirà libero di esprimersi, se ti ascolterà e seguirà le tue indicazioni, se sarà un adulto felice, sicuro di sè, realizzato..  GUARDA IL VIDEO E SCOPRI LA DIFFERENZA FRA ROBOT ED EMPATIA…

2. Giu 2015
Inserito da Antonio
Tuo figlio odia i compiti e la scuola? Forse ha un buon motivo…

Tuo figlio odia i compiti e la scuola? Forse ha un buon motivo…

Come si spiega che i bambini e i ragazzi spesso odiano fare i compiti e non chiedono mai che ne vengano dati di più? Perchè non amano stare seduti ad ascoltare l’insegnante e non mettono volontariamente prima la sveglia la mattina per approfondire le lezioni e per arrivare a scuola in anticipo? Nonostante tutta l’organizzazione scolastica con spiegazioni, compiti, interrogazioni e voti come è possibile che non sembrano MAI ABBASTANZA PREPARATI e, passato qualche mese, a volte anche solo qualche settimana, NON RICORDANO più quello che hanno imparato se non qualche piccolo dettaglio o un discorso vago e a grandi linee? I bambini e i ragazzi perdono così in fretta la passione e la curiosità di imparare tanto che arrivati alle scuole superiori sono a volte fortemente demotivati, tristi o ribelli (e quasi sicuramente è successo anche a te). Questo fatto proprio non si spiega. E se proprio vogliamo ridercela un po’, ogni tanto, invece di ringraziarci per il tempo che dedichiamo loro all’interno degli istituti scolastici, ci rispondono con ingratitudine in questo modo: «L.F: giustifica l’assenza del 25/05/1999 con: mi sto preparando con largo anticipo alla fine del mondo»; «L’alunno D.L. giustifica l’assenza con: ha ceduto una diga in Puglia (siamo in Lombardia)»; «Per festeggiare la sufficienza in arte L.S. spara un fumogeno dalla finestra dell’aula»; «C. aizza i compagni a lanciare penne e gomme verso il sottoscritto»; «In classe volano patate e altri ortaggi»; «L’auto della professoressa di storia è bersaglio degli sputi di F.S.»; «L’allievo F. non è sensibile ai miei stimoli culturali»; «La classe dopo ripetuti richiami continua a simulare un insistente terremoto battendo i piedi sul pavimento»; «In classe si inneggia alla rivoluzione»; A volte, invece, gli alunni sembrano disperati e adottano comportamenti preoccupanti: «D.L. abbaia durante la lezione»; «L’alunno T.U. butta il proprio banco e la sedia del suo compagno fuori dalla classe per motivi ignoti»; «L’alunno B.D. peregrina senza meta per la classe»; «L’alunno F.M. ritorna dal bagno dopo 20 minuti dicendo che non lo trovava»; «C. disturba la lezione dando testate al muro»; «R.P. si autoestrae un dente nell’ora di Filosofia»; Altre volte ancora, proprio come i neonati che, per non sentire il troppo disagio, si adattano e cercano di compensare, ecco cosa fanno: «D. dice di andare in bagno: va a fumare e torna con cappuccino e brioches a fare colazione in classe»; «L’alunno M. persevera nel dirigere e nell’allestire cori dall’anda mento REP (i compagni lo seguono impedendo la prosecuzione della lezione)»; «L’alunno M.S. costruisce con impegno la sorpresa trovata dentro il cioccolato, che si è mangiato durante la spiegazione» * Tratto da www.notadisciplinare.it   Perché gli insegnanti sono dei Santi Vogliamo spezzare una lancia a favore di tutti gli insegnanti che, quotidianamente, si prodigano con tutto l’impegno possibile per fare e per dare il meglio. Chi ci conosce lo sa: li definiamo spesso angeli e individui che meritano la “santità”, perché cercano tutti i giorni di fare il loro lavoro in condizioni che non solo sono contro Natura per il bambino, ma anche contro la natura dell’insegnante stesso. Quindi, “il fatto” si spiega riconoscendo che ci siamo adattati a un sistema obsoleto e inefficiente che rallenta l’apprendimento, che non considera i ritmi del bambino né le sue tappe di crescita, le sue passioni e i suoi talenti. Se da un lato non abbiamo colpe, dall’altro di certo possiamo e dobbiamo fare il possibile per: Diventare coscienti di tutte le Idiozie che stanno negando alle future generazioni di manifestare la loro genialità; Conoscere quello che la loro natura prevede nell’ambito dell’apprendimento; quali sono le modalità con cui i bambini imparano velocemente e divertendosi; come recuperare tempo indirizzandoci verso le potenzialità di ciascuno; Fare delle scelte secondo coscienza che, una volta applicate, possano portare al cambiamento. Adesso andiamo a vedere quali sono questi schemi e queste false credenze a cui ci adattiamo.   I 4 falsi miti svelati sull’Apprendimento “Dimmi e io dimentico. Insegnami e io ricordo. Coinvolgimi e io imparo”  Benjamin Franklin   1° Falso Mito Sull’Apprendimento I voti sono un buon metro di giudizio per far comprendere al bambino a che punto è, e per spronarlo a fare meglio. La natura del bambino Dare il voto serve quando vogliamo umiliare l’individuo: non sei in grado di sapere da solo che cos’hai o che cosa ti manca, e te lo devi far dire da un altro. Dare il voto serve quando vogliamo tenere l’individuo schiavo e sottomesso: sono io che ti valuto, sono io che decido per te sulla base di un mio metro di giudizio personale e insindacabile. Dare il voto serve quando vogliamo impedire all’individuo di essere davvero autonomo: da solo non puoi sapere, il tuo senso critico non basta e ti serve sempre qualcuno dall’esterno che ti dica le cose come stanno (e poi ci stupiamo se i giovani di oggi ci sembrano dei “rammolliti”). I voti hanno come conseguenza deleteria il fatto di crescere i rappresentanti delle future generazioni DIPENDENTI, SFIDUCIATI, a caccia del premio o TIMOROSI DELLA PUNIZIONE, schiavi del fare anziché padroni dell’essere. Quello che invece dobbiamo fare è smettere di utilizzare il voto come arma di potere e coltivare nel bambino un proprio senso di valutazione sincero, neutrale e trasparente. Dobbiamo impegnarci affinché ritorni in lui la voglia di imparare per il gusto di conoscere, di maturare, di acquisire competenze sempre più sofisticate per migliorare se stesso, la propria esistenza e quella degli altri. Se provi a metterti nei panni dei ragazzi, scopri che oggi vivono troppo spesso tra una profonda apatia e uno stress elevato, avendo come unico sottofondo la preoccupazione del compito in classe, della valutazione, di sapere e di ricordare nel momento in cui si trovano davanti all’insegnante, di fare bene il compito e di finire, perché altrimenti… Quando invece tutta quest’ansia non c’è, vivono una sorta di noiosa rassegnazione dove prendono a spizzichi e bocconi qualche cosa che arriva dall’adulto, senza essere più in grado di autoalimentare la propria curiosità e la propria capacità innata di imparare da soli.   2° Falso Mito Sull’Apprendimento La modalità accademica e frontale attuale va bene per insegnare. La natura del bambino Ci sforziamo di tenere gruppi di 18, 20, 25 bambini o ragazzi attenti e partecipativi senza riuscirci con quotidiana regolarità, perché usiamo i modi sbagliati per intrattenerli e stimolarli. Non è vero che sono più stanchi il venerdì oppure all’ultima ora. O meglio, è vero che lo sono, ma semplicemente perché hanno accumulato ore (se non una settimana intera) di noia e frustrazione. I bambini non sono fatti per stare fermi immobili a imparare, in ascolto passivo di un individuo che parla, sciorinando tutta una serie di informazioni che poi dovranno ripetere, memorizzare e ricordare per sempre.  NOI SIAMO FATTI PER IMPARARE DALL’ESPERIENZA DIRETTA. Impariamo meglio se possiamo muoverci coinvolgendo anche il nostro corpo mentre apprendiamo. Impariamo davvero se possiamo trovare in modo spontaneo le soluzioni, se ci è dato di rispondere ai perché della vita trovando le risposte dentro di noi, senza doverle assimilare preconfezionate e impacchettate.   3° Falso Mito Sull’Apprendimento Bisogna potenziare le debolezze. La natura del bambino I voti avvalorano la frase che hai appena letto. Perché dare i voti se non per sottolineare le carenze di chi il voto lo riceve? Non possiamo nasconderci dietro una foglia, negando che consideriamo un “tre” negativo e che suggeriamo di correre ai ripari. Non possiamo neppure negare che spendiamo soldi in ripetizioni per le materie in cui i nostri figli sono carenti e non, ad esempio, per potenziare gli ambiti in cui sono bravi, nei quali possono esprimere al massimo i loro talenti. È vero che bisogna sapere di tutto un po’, avere delle basi che ci permettano di comunicare con gli altri e di vivere nella società, ma se potessimo fare approfondire le materie che rappresentano le loro passioni, vedremmo più bambini felici nelle scuole. È uno spreco di tempo e di risorse insistere dalle Elementari alle Superiori nel potenziare i temi  che non risuonano con la natura degli alunni, per portare allo stesso livello tutte le loro conoscenze e per omologarli ai coetanei. Faremmo invece un’ottima cosa per le future generazioni e per la società tutta se spendessimo più tempo a VALORIZZARE le CAPACITÀ e i TALENTI SPECIFICI di ciascuno. Questo richiede organizzazione, tempo e fatica? Bene, diamoci da fare! Cosa stiamo aspettando? Se invece l’obiezione è la paura che le cose ci scappino di mano, di perdere il controllo sul bambino o sul ragazzo perché noi adulti sappiamo cosa è bene per lui, faremmo meglio a osservare la nostra mancanza di fiducia e risolverla, impegnando le nostre risorse per far sbocciare e splendere i meravigliosi e unici talenti che ciascuno di loro possiede.   4° Falso Mito Sull’Apprendimento I programmi attuali garantiscono un’istruzione adeguata. La natura del bambino Una cosa che ci ha sempre fatto riflettere e, che ancora oggi non capiamo, è la seguente: perché studiamo gli Egizi e i Romani iniziando sempre dallo stesso punto (anche se con gli anni aumentano la complessità e la quantità delle informazioni), alle Elementari, alle Medie e poi alle Superiori? Che pizza! Risposta: è giusto cara Roberta, perché possiamo dimostrarvi che dopo un tot di anni i ragazzi non si ricordano nulla. Meglio non ribattere a questa affermazione, perché se è vero che non ricordano la responsabilità è solo nostra, che non abbiamo saputo appassionarli nel fissare il ricordo vivido nella loro memoria. Se un bambino o un ragazzo non ricorda ciò che ha ascoltato in classe la responsabilità è solo nostra, che non abbiamo saputo APPASSIONARLI e fissare il RICORDO VIVIDO nella loro memoria. Nessuno di noi è uno smemorato, ne è dimostrazione il fatto che ci basta guardare anche una sola volta un film ben fatto, che ci appassiona, per ricordarne per tutta la vita i tratti salienti, le battute principali e la sequenza delle scene. Se solo lo permettessimo, i nostri ragazzi farebbero la stessa cosa con la Storia, la Geografia, le Scienze, la Letteratura ecc. È vero che hanno bisogno delle basi, che il tempo è poco e che sono in tanti ma, anche in questo caso, è un problema di organizzazione e di gestione delle risorse, non certo di capacità dei nostri adulti del futuro. Tutto questo si può ottimizzare per lasciare spazio ad altro e, nel nostro sistema scolastico, c’è troppa POCA PRATICA rispetto alla mole di nozioni teoriche insegnate. E ancora: Perché per esempio nelle Medie o nelle Scuole superiori non si abbonda con lezioni sulla MATURITÀ PERSONALE, su come avviare un’IMPRESA, sulla COMUNICAZIONE, su come SUPERARE I PROPRI TIMORI, sulla gestione della propria AUTONOMIA AFFETTIVA, sui RAPPORTI CON GLI  ALTRI, sull’ APPRENDIMENTO veloce, sulle tecniche di visualizzazione, sul come sviluppare un PIANO STRATEGICO per realizzare un proprio sogno ecc.? Perché alle Scuole elementari i bambini non passano la maggior parte del loro tempo a imparare giocando? (scoprirai più avanti che in questa fascia di età apprendono fisiologicamente e spontaneamente in questo modo). A giocare a fare i grandi imparando la teoria da situazioni che simulano la vita di tutti i giorni? (se ti sembrano cose strane devi sapere che in diverse realtà questa modalità di insegnamento è la normalità mentre noi spendiamo ore ed ore per le spiegazioni razionali che da 0 a 7 anni sono incomprensibili e noiose).   Come apprendono i bambini da 0 a 21 anni Ti lasciamo qualche spunto di seguito,  se hai necessità di approfondire l’argomento abbiamo dedicato un capitolo intero sull’apprendimento e sulle soluzioni pratiche per ogni fascia di età nel best seller “Le 7 Idiozie sulla Crescita dei Bambini“. Tutti attraversiamo differenti fasi di crescita. In ogni fase sviluppiamo determinate competenze necessarie per diventare individui maturi, autonomi e in grado di realizzare le nostre passioni, manifestando così noi stessi e dando anche un contributo agli altri. Se non ne hai mai sentito parlare delle tre fasi della crescita, ti suggeriamo di approfondirle il prima possibile, perché non conoscere i cicli settennali significa non sapere quali siano i bisogni affettivi ed emotivi di tuo figlio dai 0 a 21 anni. Infatti, anche per quanto riguarda l’apprendimento, ogni fase ha le sue caratteristiche e, se le conosciamo e le applichiamo, possiamo superare numerose difficoltà che i bambini e i ragazzi incontrano sul loro cammino. Le fasce di età che vedremo tra poco sono schematiche per necessità di stesura. In verità, le varie fasi dei 3 cicli settennali si susseguono in modo armonico  maturando  nel  tempo,  giorno dopo giorno, senza stacchi netti o cambiamenti repentini. Le modalità elettive con cui apprendono i bambini da 0 a 7 anni Sperimentazione Assorbendo in modo incondizionato dall’ambiente Sfruttando la fantasia Sperimentando nella pratica le loro intuizioni Qualche spunto per la pratica da 0 a 7 anni In questi anni il bambino deve giocare, giocare e giocare ancora. Deve poter vivere nel suo mondo di fantasia dove tutto è possibile, perché questo è il modo naturale in cui sviluppare e strutturare un proprio bagaglio di supporto, l’ottimismo e la sfera delle possibilità. Se viene castrato o trattato come un adulto, oppure ridicolizzato, questo bagaglio si alleggerisce a danno degli anni successivi. In più, giocare rappresenta per i bambini l’unico strumento valido per conoscere, per sperimentare e per “fare le prove”, per immedesimarsi e sperimentare la vita di adulto.   Le modalità elettive con cui apprendono i bambini da 7 a 14 anni Attraverso le parole delle persone di cui si fidano e di cui hanno stima Iniziando a sviluppare la loro facoltà razionale e logica Riuscendo a comprendere una regola esposta a parole Qualche spunto per la pratica da 7 a 14 anni Permettiamogli loro di imitare le lettere con il corpo e di viverne prima i suoni con filastrocche e canzoni e, solo successivamente, diamogli la possibilità di riprodurre il carattere stilizzato sulla carta con la penna, proprio come nell’esempio precedente della M, della F e della S. Per la Matematica portiamo torte in classe da dividere, oggetti, semi e legumi da suddividere; giochiamo al mercato; cuciniamo utilizzando le dosi degli ingredienti; usciamo a misurare tutto il misurabile (scalini, strade con i passi, altezze ecc.). Per lo studio della Storia facciamo teatrini e scenette con costumi e atti di vita quotidiana. Per esempio, per tutta una settimana o tutto un mese siamo Romani, Egizi, Greci.   Le modalità elettive con cui apprendono i ragazzi da 14 a 21 anni Sviluppando un proprio senso critico Mettendo insieme e potenziando tutte le competenze dei tre cicli Qualche spunto per la pratica da 14 a 21 anni In questa fase, aumentando naturalmente le capacità dell’individuo, anche la posta in gioco si alza. Quindi può capitare che un certo numero di formule chimiche si debba per forza ripeterle per ricordarle, così come può succedere per alcuni articoli di Diritto privato. Se al ragazzo è stata data la possibilità di maturare le proprie capacità di apprendimento secondo la sua natura seguendo ad esempio le indicazioni descritte, non farà fatica a integrare questa parte del suo sviluppo mentale e quindi gli sarà naturalmente più semplice “studiare e ripetere a memoria” qualora si dimostri necessario. Comunque, anche per le formule chimiche e per gli articoli di Diritto c’è una via breve per semplificarci la vita e, anche questa volta, la troviamo se partiamo dall’esperienza pratica. Vediamo brevemente qualche soluzione. Per le formule chimiche Si ricordano meglio se, laddove possibile, abbiamo prodotto in prima persona quella sostanza in laboratorio, con tutte le precauzioni del caso, ma pur sempre dal vivo e avendo partecipato attivamente all’esperimento. Altrimenti la formula che dobbiamo imparare resterà sempre anonima e, non trovando prima il suo spazio nel mondo delle sensazioni, non potrà trovare nemmeno quello nei cassetti della mente. Per il Diritto (con il potere delle immagini e delle storie) Che differenza potrebbe esserci se, anziché aprire il tomo alla pagina x, e iniziare a leggere e a ripetere, facessimo così? Il professore ci dice che siamo chiamati a risolvere un caso che da qualche tempo sta affrontando e dice alla classe: “Ragazzi ho una difficoltà e cerco la soluzione. Mio nonno mi ha lasciato in eredità un terreno a cui era molto affezionato. Io non ci ho mai badato più di tanto, perché insegnando ho altro da fare. Ieri ricevo una telefonata dal mio confinante il quale mi dice che il terreno non è mio ma suo. Secondo voi è possibile? (e aspettiamo le risposte dei ragazzi). Lui sostiene che essendo stato incolto per molto tempo ed essendo che lui doveva per forza tagliare l’erba per poter arrivare al suo appezzamento, questo mio terreno è da considerarsi suo di diritto. Secondo voi è possibile? E se così fosse, allora, ragazzi, come è possibile definire il concetto di proprietà? Secondo voi com’è possibile tutelare proprietari e confinanti?”. Il tutto guidandoli e avvicinandoli a quelli che sono i principi del Diritto e, solo alla fine aprire il libro di testo per confrontare gli articoli e impararli a memoria. Per loro sarà molto più facile perché potranno naturalmente associare alla regola il film di immagini che si sono creati immedesimandosi nella storia del professore. Inoltre, sarà anche più facile perché l’insegnante fin da subito nel suo linguaggio avrà utilizzato tutti quei termini che i ragazzi ritroveranno poi nel testo: per loro non saranno delle cose sconosciute da dover infilare in testa, ma concetti già ben chiari che necessitano soltanto di trovare il loro ordine e di essere fissati.

17. Dic 2015
Inserito da Roberta Cavallo
La storia di Mirko (incompreso) in balia di nonna Tarzan (ovvero perché la genitorialità oggi è una giungla selvaggia?)

La storia di Mirko (incompreso) in balia di nonna Tarzan (ovvero perché la genitorialità oggi è una giungla selvaggia?)

Sono in banca allo sportello. Ho varie cose da smaltire e aspetto con pazienza che l’impiegata dall’altra parte completi l’opera. Intanto mi sto annoiando. Entrano una giovane nonna con il nipotino che avrà avuto si e no 3 anni: lui fa fatica a entrare perché vorrebbe fermarsi un attimo per vedere il funzionamento della porta a bussola rotante. La nonna non se ne accorge, sta salutando i presenti e con un po’ di affanno sta cercando di capire se può essere già il suo turno. Finalmente la nonna tuona: “Mettiti lì seduto e stai fermo!”. Ho iniziato a sudare freddo per lei perché dire a un bambino di 3 anni mettiti lì seduto e stai fermo è come dire a un delfino di non nuotare o a un bradipo di fare una staffetta a ostacoli. Osservo. Il piccolo Attila non si è forse mai seduto sulla sedia e ha cominciato a guardarsi attorno finché la sua attenzione è stata catturata da quell’interessante e sospetto cordino che pende dall’alto, attaccato al muro, proprio a lato delle finestre (“e se lo tiro o lo muovo cosa succede? Verrà giù qualcosa? Fammi un po’ vedere….”). Attila! Non toccare le tende! Neppure il tempo di formulare il pensiero che da 2-3 metri di distanza arriva l’urlo della signora Tarzan (la povera nonnina): “Fermo! Ti ho detto di stare fermo! Non toccare… quelle sono le tende!” (eh certo… perché tutti noi ci aspettiamo che un bambino di 3 anni in un ambiente non familiare se non vede le tende sappia in automatico che quello è il cordino che attiva la discesa di un tessuto, chiamato tenda, che adesso si trova incassato in una specie di cartongesso a scomparsa e quindi non si vede…. Per questo la nonna deve aver iniziato ad alzare la voce e a sgridare… del resto è così semplice! …. Sono le tende!…). Il bambino molla la presa sentendosi un po’ “preso in castagna” senza aver ben capito il motivo della sonora ripresa. Che fare allora? Ecco che comincia a girare in tondo camminando velocemente per la stanza. Non sta dando fastidio a nessuno, non urla, sorride, non sta rompendo nulla, non sta facendo il vandalo (forse fa semplicemente il bambino di 3 anni…). Ma a un tratto ci risiamo…. La porta si riapre per permettere l’accesso ad un altro cliente (un’altra nonna!… ma senza nipote al seguito questa volta) ed ecco l’inferno! Il nostro piccolo combina guai si avvicina frettoloso verso la bussola per cercare di nuovo di carpirne i segreti nella speranza che… almeno questa volta…. Stai fermo e non ti muovere! Ecco che invece la nostra giovane nonna si volta con sguardo felino, molla tutti i documenti sul banco dello sportello e con due veloci falcate raggiunge il nipotino, lo prende per un braccio, lo trascina lontano dalla bussola, gli ficca una sonora sculacciata e gli intima “Adesso smettila! Basta! Stai fermo e non ti muovere!”. Ed ecco che la storia penosa si ripete, inesorabile come sempre. Un bambino represso e non capito che si ferma non tanto per le parole della nonna o per la sculacciata quanto invece per lo stupore alimentato dal domandarsi “ma perché? Voglio solo capire come funziona! Mi sto annoiando e vorrei qualcosa da fare? Perché mi tratta così!”. E anche nei suoi occhi quell’ombra di umiliazione e avvilimento che tante volte ho visto negli occhi dei bambini. Dall’altra parte stessa pena: una nonna che per amore dei figli accudisce i nipoti, una nonna che fa fatica e che alla fine è costretta a diventare rossa in viso, a fare finta di niente e a scusarsi con lo sguardo davanti alla dipendente allo sportello prima di riprendere il da farsi. Già questo potrebbe bastare, ma andiamo avanti perché non finisce qui. Segue un dialogo interessante tra la giovane nonna Tarzan e la seconda nonna entrata nell’ufficio. Ti riporto la loro conversazione che segue alla sculacciata: la nonna Tarzan guarda la nonna Complice (la seconda) e con aria di arrendevolezza mista a soddisfazione la guarda come per dire: “Eh…. Quando ci vuole, ci vuole… cos’altro posso fare?” La nonna complice risponde allo sguardo dicendo: “Ah… certo che non è facile per te che tra l’altro ne hai due (nipoti)!”. (Probabilmente le due donne si conoscono).  La nonna Tarzan ribatte e rincara: “Certo che non è facile! Ma sai, non è tanto questo che mi da problemi… è l’altro più grande che non riusciamo a gestire!” (lo credo…. Se le premesse sono come quelle a cui abbiamo assistito….). Ecco che allora la nonna complice chiude in bellezza con la perla del giorno: “Eh sì, lo credo bene… almeno a questo puoi ancora dare qualche sberla o qualche sculacciata…. Invece all’altro non più!” (e te credo! Forse perché raggiunta la maturità fisica o un minimo di muscoli e altezza tenderà a farsi le sue ragioni…). Nonna Tarzan: “Eh sì guarda…. È così…. Ciao, buon giorno a tutti, arrivederci… Mirko saluta tutti che andiamo (Mirko – ovviamente, forse – non saluta) … Dai saluta!…. (Mirko non saluta) … Va bè… è così (Mirko)… andiamo, arrivederci….” Nonna complice: Ciao arrivederci!…. Ah tocca a me!” Passa qualche secondo e tutto torna alla normalità. Il solito tran tran: le due impiegate dietro lo sportello hanno sorriso ai clienti, la nonna complice ha fatto quello che doveva fare e forse ha ringraziato di non avere i nipoti con sé e ha inviato ancora un pensiero di solidarietà alla povera giovane nonna Tarzan. E la povera nonna Tarzan sarà salita rassegnata in macchina, avrà finito la ramanzina, avrà avvisato Mirko che oggi niente gelato perché non hai fatto il bravo e avrà continuato a dirgli di stare fermo, di non toccare il finestrino con le mani sporche, di non toccare il gancio della cintura di sicurezza, di non fare versi, di non cantare, di non… E io invece? Perché non sono intervenuta? Perché non mi è venuto l’affanno vedendo un bambino sculacciato e indifeso? Perché non mi sono indignata? Perché non ho pensato a qualche parolaccia? Ti ho descritto la scena in modo un po’ pittoresco, giusto per alleggerire il tono, ma adesso ti rispondo e ti dico anche il motivo che mi ha spinta a scriverti oggi questo articolo. Certo che in empatia con Mirko mi è spiaciuto un sacco per lui e guardandolo ho pensato, come spesso mi accade: “Cucciolo…. Il mondo va così…. Non lo fa apposta… è che non sa cos’altro fare…. Imparerai forse da queste esperienze a maturare la pazienza e a trovare in te la forza per disciplinarti anche se dagli adulti questo non ti arriva”. Ma in verità, subito dopo, il mio pensiero è andato dritto alle nonne e ho pensato: “Che tristezzaaaaaaa!!!” Che tristezza vedere una nonna (una delle mie ha da poco lasciato il corpo fisico e mi trovo spesso a pensarla e a ricordare con quanta devozione e dedizione mi amasse, mi volesse e mi ricordasse), che ama i suoi nipoti addirittura più dei figli, che farebbe di tutto per loro, essere costretta ad utilizzare questi “mezzucci da 4 soldi”!” Perché? PERCHE’ NON HA ALTRE ALTERNATIVE! Sono certa che se qualcuno le facesse vedere cosa può fare per ottenere quello che le serve in quel momento (un bambino quieto e sereno) senza ferire il suo cucciolo lo farebbe, eccome se lo farebbe! Chi più di lei può ricordare, se solo se lo concede, lo stato d’animo interiore indotto dal subire sgridate, punizioni e sculacciate?! I genitori (e la nonna) non hanno colpe, è solo che non conoscono alternative più in sintonia con i bisogni emotivi dei figli A lei ho pensato e a lei voglio dedicare queste soluzioni. A tutti i genitori che in fondo NON HANNO COLPE, perché quasi tutti siamo cresciuti con adulti arrabbiati, che ci sgridavano, ci dicevano NO per partito preso anche quando non era il caso… e purtroppo da adulti tendiamo a ripetere gli stessi comportamenti senza rendercene conto. Ma la soluzione c’è sempre, basta scoprire le leggi che Madre Natura ha stabilito per la crescita e anche il ruolo del genitore più diventare leggero ed entusiasmante. Cosa avrei fatto io (come è già successo infinite volte in cui non ho potuto lasciare i bambini a casa e li ho portati con me al supermercato, in banca, in posta, dall’avvocato, dal dentista, ecc.)? E ne ho portati anche 3-4 alla volta. Si, andavo in giro con la macchina pieni di bimbi 🙂 Soluzione N°1 Mi sarei di certo portata qualcosa dietro per giocare e avrei evitato di lasciarlo a priori senza nulla da fare (in fondo ha 3 anni, che cosa posso pretendere se non che voglia passare tutto il suo tempo a scoprire e a giocare?). Nei primi anni i bambini comprendono solo 2 linguaggi: gioco e imitazione.  Tra le altre cose, la settimana prima, sempre allo stesso sportello una mamma era entrata con il figlio della stessa età di Mirko, aveva raccolto tutti i volantini pubblicitari (almeno così servono a qualcosa) glieli aveva dati per giocare, lo aveva preso in braccio e fatto sedere sul bancone dello sportello (wow! Che brivido l’altezza!) e mentre parlava con l’impiegata faceva il possibile per interagire con il figlio. Risultato: nessuna confusione, nessuna sgridata, nessun bimbo ferito e nessun adulto che si deve giustificare e io che inizio nella mia mente a danzare il Tamure dalla felicità 🙂 Soluzione N°2 Vedendolo attirato dalla bussola (quando hai con te un bimbo di quell’età non puoi facilmente concederti distrazioni e un occhio lo devi sempre avere per lui, così da cogliere i suoi bisogni o le sue curiosità) avrei assecondato il suo bisogno dicendo per esempio: “Wow! Hai visto!?… che magia!… Guarda: si chiude e si apre….!”. Di solito questo basta ma se anche si fosse infilato nella bussola avrei chiesto gentilmente all’impiegata di aprire, lui sarebbe uscito tutto soddisfatto, lo avrei preso per mano dicendogli: “Facciamo veloce con l’impiegata e dopo lo facciamo di nuovo!” (tanto dall’ufficio saremmo di nuovo usciti usando comunque un’altra volta la bussola). Soluzione N°3 Nonostante i giochi a disposizione è probabile che il filo delle tende potesse avere su di lui lo stesso effetto che ebbero le Sirene su Ulisse e non potendolo legare con delle corde a un palo – anche io ho una mia dignità…. 🙂 – allora, vedendolo attratto, avrei detto: “Ooohhh… il filo delle tende! Vuoi vedere come funziona? (conoscendomi avrei detto in verità: “Vuoi vedere che magia fa?”). “Vieni qui, porta i giochi, fammi vedere cosa stai facendo, intanto finisco e ti faccio subito vedere la magia”. Terminata l’operazione allo sportello, lo avrei accompagnato alla tenda, gli avrei fatto vedere come muovere i fili (se le impiegate vedono un adulto che guida un bambino e che le tende non corrono pericoli ti lasciano fare su e giù anche 20 volte soprattutto se dopo le ringrazi con un bel sorriso per avertelo concesso), lo avrei fatto provare una volta, e poi ancora una e poi ancora una finché mi avrebbe guardato come a dire “Ok ho capito… figo!”.  Allora gli avrei fatto vedere che la bussola ci stava di nuovo aspettando…. Via dentro l’astronave a specchio (la bussola)! E poi a casa… Perchè facendo così Mirko sarebbe rimasto tranquillo? Perchè avrei appagato il suo enorme (sacrosanto e fisiologico) bisogno di sperimentare le cose nuove, il bisogno di giocare, avrei parlato il suo linguaggio e avrei coltivato la sua stima e la sua fiducia nei miei confronti come adulto. Quali sono le insidie per l’adulto nel mettere in pratica tutto questo? Insidia 1: ci deve essere qualcuno che ti racconta come puoi fare in maniera differente, che ti dice che ci è già passato e che funziona e che ti rassicura sul fatto che in questo modo accedi al 2×1 (1 azione per 2 benefici: il primo, immediato, che risolve la situazione a favore tuo e del bambino, il secondo a lungo termine perché non crei ferite emotive al bambino, gli dai l’esempio e alla sera arrivi meno stanco). Insidia 2: devi iniziare a metterlo in pratica: leggerlo e commentarlo non basta. È necessario fare, sbagliare, non giudicarsi e riprovare. Insidia 3: è importante vincere i veri mostri: le nostre credenze acquisite, gli SCHEMI PASSATI che ci impediscono di vedere le cose in maniera differente e di domandarci se quello che stiamo facendo può avere delle conseguenze che non vorremmo augurarci. Non è un utopia, non è l’”isola che non c’è”, non è “coccole e miele”. È la natura dell’essere umano che ha creato le cose SEMPLICI, come anche crescere un bambino trovando il giusto equilibrio tra esempio, regole, bisogni innati dell’età e sana curiosità infantile. Comunque, se dovessi incontrare ancora la nonna di Mirko, mi congratulerei con lei, la ringrazierei per tutto quello che fa perché senza ricordare gli strumenti che la natura ha previsto per noi la genitorialità si trasforma davvero a volte in una giungla selvaggia! A lei va tutta la mia comprensione per la tanta fatica che fa: nessuno le ha mai insegnato come funzionino dentro i cuccioli d’uomo (e probabilmente nessuno lo ha mai fatto a lei quando era tale) e come assecondare con gioia e leggerezza i bisogni di un bambino. Se si conosce questo, crescere un bambino è veramente divertente e stimolante (anche se ne hai 3 in casa).

27. Mag 2015
Inserito da Antonio
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