DUREZZA! o il mondo si mangerà tuo figlio
Roberta Cavallo
Roberta Cavallo aiuta i genitori a comprendere e a “leggere” i comportamenti dei figli in ogni fase di crescita ritrovando la sicurezza e la gioia di fare sempre le scelte giuste al momento giusto.
È la Consulente Genitoriale nel Programma TV “4 MAMME”, in onda su FoxLife.
Con i suoi 5 libri best seller è l’autrice più letta e seguita in Italia dai genitori negli ultimi anni, conquistando oltre 100.000 famiglie italiane e diverse classifiche di vendita, come quelle di Amazon e Ibs.
È stata intervistata da Uno Mattina, TG5, La Stampa, Sky Tg 25, Gioia, Repubblica, Starbene, Radio 24, Radio Deejay, Radio Rai 1, Vanity Fair, Huffington Post.
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No alle Responsabilità (per tuo figlio) prima dei 6/7 anni
Non fare domande a tuo figlio su cosa va fatto o non va fatto nella vostra quotidianità. I tuoi figli hanno bisogno di capire chiaramente chi è il genitore. Si aspettano che il genitore sia quella persona SICURA che sa guidarli finché loro non saranno maturi per farlo. Tutte le volte in cui tu, presa dall’incertezza, gli domandi: “Andiamo dalla nonna? Cambiamo il pannolino? Mangiamo? Andiamo a dormire? Andiamo a lavare i denti? Andiamo a lavarci? Andiamo a scuola? Spegni la tv?” (Non te ne accorgi eppure quasi sempre alla fine delle tue frasi metti il punto di domanda…) Tuo figlio cosa fa? La maggior parte delle volte ti dirà di No! E se non ti dice di no e ti dice sì, in verità sta andando in stress perché tutte queste domande sono eccessive. Lui ha bisogno di sicurezza, ha bisogno che sia Tu a sapere quando è ora di mangiare, quando è ora di cambiare il pannolino, quando è il momento di lavare i denti, come lavare i denti, quando andare a dormire. LE CONTINUE DOMANDE LO MANDANO SOLO IN CRISI Crede di dover fare lui da genitore e non può assumersi questo tipo di responsabilità. E proprio questo loop scatena tutte quelle cose che ti danno tanto fastidio. Si innervosisce per niente, diventa un piccolo dittatore, fa capricci ogni 4 secondi. TOGLI IL PUNTO INTERROGATIVO Quando si tratta di fare scelte che riguardano la quotidianità e che sono chiaramente di competenza degli adulti, smetti di fare domande, togli il punto interrogativo. Eviterai che tuo figlio possa avere meno fiducia in te e nella tua guida e, paradossalmente, senza la responsabilità della scelta, si sentirà più sicuro e protetto! LE RESPONSABILITÀ ARRIVERANNO SPONTANEAMENTE Naturalmente non sarà per sempre così e intorno ai 6-7-8 anni, se tutto ha funzionato, tu per primo lo vedrai desideroso di parlarti delle sue preferenze, desideroso di prendersi delle responsabilità come i grandi e quello sarà il momento giusto per farlo, senza anticipare i tempi.
19. Giu 2019
La punizione è la via più efficace per reprimere tuo figlio (e che disintegra la sua fiducia nei tuoi confronti)
Questo articolo non vuole convincerti. Non è un nostro interesse indottrinare le persone e convincerle di qualcosa. Vogliamo solo condividere con te le riflessioni che abbiamo fatto tramite l’esperienza massiva a contatto con bambini ritenuti difficili, disadattati, capricciosi, violenti e asociali e che ci hanno permesso di risanare le loro ferite emotive e di recuperare la loro fiducia nei confronti degli adulti. Sono le stesse riflessioni che hanno fatto negli ultimi anni migliaia di famiglie italiane che, spinti dalla lettura dei nostri libri, hanno cambiato il modo di considerare i vizi, i capricci dei propri figli e che, giorno dopo giorno, hanno consentito loro di costruire una relazione di fiducia, di stima e di complicità totale con i propri figli. La grande illusione delle punizioni: oggi punisci e domani raccogli rabbia e rancore Le punizioni sembrano funzionare alla grande per risolvere una situazione nell’immediato: la maggior parte dei bambini si cristallizza davanti a un urlo ben piazzato, si congela davanti all’umiliazione di essere messo all’angolo o di allontanarsi dalla stanza o dal gruppo di compagni, si deprime e si addolora (per usare un eufemismo) vedendo il proprio genitore infuriato, infastidito o deluso. Ma a lungo termine cosa comportano? Sappiamo tutti molto bene come, appena girato lo sguardo, il bambino sembri dimenticare la punizione o l’urlo o la minaccia e sia pronto per tornare all’occorrenza a rifare l’azione per cui era stato sgridato o punito. Come se si dimenticasse, come se di punizione in punizione diventasse sempre più immune (bene, vuol dire che il suo sistema di difesa funziona alla perfezione!). E quindi, ogni volta è tutto da rifare con grande rammarico e fatica da parte di mamma e papà. Vediamo ora cosa con tuo figlio potrebbe non funzionare e che lo porta, con il tempo, a non fidarsi di te e a ribellarsi. L’arma supersonica più inefficace per risolvere capricci, lotte di potere, gelosie e litigi dei bambini Ti sarà capitato probabilmente di dover ricorrere alle punizioni, anche se di base ti definisci contrario al loro utilizzo. Le hai provate tutte, sei stanco, non sai più cosa fare ed ecco che ti senti pervadere da una forza più grande di te, che non riesci a controllare e che “ti fa scappare” la tanto odiata punizione… “Adesso basta, vai di là e non esci finché non ti chiamo io!” “Finiscila! Adesso spengo e per una settimana niente televisione!” “Stop! Adesso ti siedi qui, stai fermo e zitto finché non mi chiedi scusa!” “Smettila! Questo gioco adesso te lo ritiro e te lo scordi! Salutalo perché non lo vedrai più” “Adesso ti metto in castigo: vai di là e metti a posto tutti i giochi mentre tua sorella finisce di guardare i cartoni!” “Più niente dolci/tv/gioco preferito/partita di calcio/coccole finché non lo decido io!” Aaaahhhh……!!!!! Lo sporco lavoro della punizione Non si sa perché, ma una cosa così innaturale come la punizione lascia in chi la infligge una sorta di soddisfazione, una sensazione di rilassamento… Siamo dei mostri? Niente affatto! La punizione fa il suo “sporco” lavoro. Fa quello per cui è nata: aiuta l’artefice a liberarsi da un’emozione negativa (rabbia, nervosismo, impazienza…). Hai mai notato che, anche se ti dispiace, dopo che l’hai fatto tiri un sospiro di sollievo? Ti senti alleggerito? La punizione serve unicamente a chi la infligge per sfogare la tensione emotiva, per scaricare la rabbia, per sentirsi più forte, per avere la sensazione di avere tutto sotto controllo così da soffocare e negare la vera emozione sottostante (il disagio per non saper gestire il figlio, il nervosismo, la rabbia, la paura di essere prevaricati, il fastidio di sentirsi dire di no, di non essere ascoltati, ecc.). La punizione non ha nulla a che fare con il bene del bambino. Non è mai per lui una lezione da cui può imparare qualcosa (non è vero, una cosa la impara bene: assorbe questo comportamento e di conseguenza userà lui le punizioni nel relazionarsi con gli altri, compreso te!!!) Perchè? Quello che stiamo per scriverti all’inizio ti sembrerà romantico, troppo sdolcinato. Ti sembreranno giustificazioni che vengono da un altro pianeta, dal paese delle meraviglie e che non possono valere o essere efficaci con i nostri bimbi di oggi che invece sono “tosti”, ne sanno una più del diavolo, non si arrendono mai, non riesci a farli ragionare, ecc. Invece, vogliamo che tu le legga e che abbia la possibilità ancora una volta di allontanarti in fretta dall’idea che i bambini siano degli adulti (soltanto un po’ più bassi e con meno competenze) e che ragionino come loro. Per fortuna i bambini, anche se ti sembrano “tosti” (è un atteggiamento difensivo che assumono in automatico per proteggersi e preservare la loro natura) mantengono il loro animo sensibile, dolce e docile, aperto (se ne hanno la possibilità) e amano le maniere dolci (dolce non vuol dire “molle”). Le punizioni costituiscono un trauma e insegnano a tuo figlio che, a sua volta, da grande potrà punire anche lui (compreso te!) Tuo figlio ti percepisce come un riferimento, l’unico, il più importante. Da te vuole amore, comprensione, aiuto, protezione. Se tu, invece di capirlo (andando sempre alla sua motivazione profonda), di aiutarlo a risolvere la sua difficoltà, di non giudicarlo, lo punisci, per lui è un trauma. Non stiamo esagerando. Sappiamo che forse per te i traumi violenti sono altri, per esempio una brutta caduta, un lutto, un grande spavento, una grave violenza e che la punizione non può essere annoverata in questo elenco. Ti diciamo dal più profondo del cuore che non è così: la punizione rappresenta un trauma per il bambino. Hai mai provato a distanziarti per un attimo dalla tua rabbia, dal tuo fastidio subito dopo aver punito tuo figlio per fermarti e guardarlo? Cosa vedi? Hai mai provato a guardarlo negli occhi mentre lo fai? Forse ti è sembrato ma non lo hai fatto veramente. Perché, se così fosse, vedresti nei suoi occhi la paura, l’umiliazione e in certi casi la disperazione. Sentiresti una morsa al petto così forte, riceveresti uno schiaffo morale così lacerante che ci penseresti davvero più di una decina di volte all’occasione successiva, prima di ferire i suoi sentimenti. Quello che vogliamo fare in questo articolo è proprio aiutarti a conoscere la sua natura e a darti le giuste soluzioni così che tu possa avere dei buoni strumenti per sostituire tutti quegli atteggiamenti che lo danneggiano. Non sentirti in colpa se fino a ieri le punizioni erano il tuo pezzo forte. Annulliamo il tuo senso di colpa Non hai di fatto responsabilità: non sapevi cos’altro fare e magari anche tu da piccino sei stato vittima di punizioni più o meno dure. È normale che, anche se ti sembra un paradosso, se non ci badiamo, in caso di difficoltà mettiamo proprio in campo le risorse che abbiamo appreso (anche se subite) durante la nostra infanzia. E i nostri genitori e loro volta hanno subito lo stesso trattamento (e spesso anche peggiore!) dai loro genitori. In più possiamo dirti che, se tuo figlio si trova in questa fascia di età e se inizi oggi a mettere in pratica un modo più ideale di affrontare le difficoltà, non porterà con se delle conseguenze e le eventuali ferite affettive saranno rimarginate dal tuo nuovo atteggiamento. La punizione costringe tuo figlio a perdere i suoi riferimenti, lo fa sentire solo, abbandonato, tradito. Le persone che lui ama non lo capiscono, perdono il controllo: “di chi mi posso fidare?” Tuo figlio resta allibito e confuso davanti alla punizione Dato che tuo figlio sa come vorrebbe che tu risolvessi i suoi problemi o lo aiutassi (peccato che non abbia ancora sviluppato quella capacità razionale di analisi che gli permette di darti dei suggerimenti a parole su cosa gli serve), davanti alla punizione non comprende perché lo stai facendo. Pensa che tu sia impazzito, pensa che ti stai confondendo… …ecco il suo punto di vista… “ma cosa fa? Aiuto! Non l’ho fatto apposta e invece di aiutarmi fa così?” “ma davvero non ho voglia di spegnere la tv, mi sta facendo compagnia, poi mi sento solo, non riesco proprio a staccarmi, non so come fare è più forte di me, perché non lo capisce e invece di aiutarmi si sta arrabbiando?” “perché mi dà la colpa?” “Non sopporto che mia sorella tocchi i miei giochi è più forte di me non ce la faccio a non scaricare la mia rabbia su di lei! Perché tu non mi capisci?!” Più tuo figlio è piccolo, meno ha la capacità di comprendere i suoi atti e più resta confuso. Il messaggio che riceve è del tutto contraddittorio: “ricevo aggressività, giudizio e intolleranza da chi dovrebbe amarmi, aiutarmi e proteggermi”. Proprio le persone per le quali si dovrebbe essere sempre speciali, fanno capire che si è sbagliati, cattivi, inadeguati. Come si può tenere alta l’autostima del bambino? Come può fare affidamento sulle sue capacità, se mamma e papà sono i primi che non ci credono? Le punizioni inibiscono il desiderio di sperimentare e quindi di apprendere Siamo noi per primi, anche se involontariamente, a causare loro una limitazione. Corriamo a comprare un sacco di giocattoli all’avanguardia e fatti per “l’apprendimento” perché imparino più in fretta e poi li “castriamo” la maggior parte delle volte in cui iniziano a fare delle scoperte, a soddisfare la loro curiosità e le loro intuizioni (il modo migliore e più veloce perché possano imparare). I nostri “no” ogni 3×2, le nostre occhiatacce, i nostri indici alzati, sono tutti freni che si accendono in automatico e che gli lanciano il segnale: “non va bene, sei sbagliato, non puoi crescere come vuoi, non puoi usare le tue risorse interiori su cui pensavi di poter fare affidamento”. Le punizioni spingono tuo figlio a raccontare bugie e a fare le cose di nascosto Nonostante la punizione, dato che non va a risolvere la motivazione dell’azione, l’impulso a fare una determinata cosa resta sempre più forte. Se tuo figlio aveva bisogno di scoprire il funzionamento di qualcosa, se voleva verificare una sua intuizione o soddisfare un desiderio oppure ancora liberare un’emozione, stai pur certo che anche di nascosto cercherà di farlo. È più forte di lui. Davanti ai desideri, ai bisogni, alle emozioni, ai sentimenti e alla forza della vita che lo spinge a crescere, imparare, soddisfare e sperimentare non c’è nulla che tenga. Inoltre ricorda sempre che le cose vietate sono quelle che si tendono a fare di più (e vale anche per noi adulti!) I modi duri e colpevolizzanti creano blocchi emotivi. Per i motivi che già abbiamo anticipato, la punizione insieme a un tono duro, un messaggio comunicativo (verbale o non verbale) colpevolizzante, crea in tuo figlio una ferita affettiva. Più si sente sbagliato e non amato, più la sua autostima decresce, aumenta il senso di debolezza e di fragilità che fa aumentare l’ansia e le paure. Queste micro ferite si accumuleranno negli anni e peggioreranno sempre di più la vostra relazione fino a sfociare nelle tanto temute ribellioni adolescenziali e in relazioni conflittuali fra genitori e figli adulti. Ecco perchè poi si arriva a litigare per delle “sciocchezze”, nel senso che la pentola a pressione interiore è così piena che basta un piccolo evento quotidiano (la famosa goccia che fa traboccare il vaso) per scatenare rabbia e liti. Inoltre, siccome assorbono come spugne i tuoi modelli comunicativi e comportamentali, i tuoi figli apprenderanno che la punizione si può usare e la useranno per relazionarsi con te (Ahhh… il karma!!) Punizione, giudizio e disapprovazione inducono all’aggressività Cosa succede se metti a bollire l’acqua per la pasta in una pentola troppo piccola? Anche se metti il coperchio, nel momento del bollore, straborderà comunque, sporcando tutto il piano cottura e a volte spegnendo addirittura la fiamma del gas. Cosa succede quando l’uomo cerca di far deviare i fiumi dove vuole lui o cerca di rubare terreno al loro letto per costruire abitazioni o strade? Il fiume, prima o poi, se lo riprende originando quelle che noi chiamiamo catastrofi. Cosa succede se tieni un animale in gabbia per troppo tempo? Anche se noi siamo umani, i principi di natura sono alla fine semplici e uguali per tutti. Anche i bambini hanno bisogno di contenimento, di sapere come fare le cose, ma se le indicazioni che ricevono sono strette o non adatte, prima o poi anche loro scoppiano! Un bambino aggressivo è sempre un bambino represso, che non viene compreso in modo adeguato, che viene eccessivamente limitato, che viene considerato più grande di quello che è in realtà. Oppure è un bambino che ha al suo fianco esempi di aggressività, nervosismo e intolleranza (adulti di riferimento che alzano la voce, che criticano, che si lamentano, che hanno scatti di rabbia o di isterismo, che perdono la pazienza, che si agitano). Meglio tirarsi su le maniche e con calma correre ai ripari, piuttosto che trovare delle giustificazioni (“e va bè, ma come fai a non arrabbiarti?”, “e va bè, ma capita a tutti ogni tanto”, “e va bè ma tu non conosci mio figlio/tu non sai com’è disastrata la mia vita”, “e va beh ma che sarà mai”, ecc.). Le 7 riflessioni (sincere e scomode) che dovremmo fare tutti noi adulti Come ti sentivi quando ti punivano? Come ti sentivi quando avevi bisogno di sostegno, di essere compreso e accolto e invece arrivavano ceffoni, urla e punizioni? La punizione risolveva il tuo disagio interiore? Che considerazione hai oggi per chi, quando eri bambino, ti puniva ignorando i tuoi sentimenti senza chiederti come stavi e di cosa avevi bisogno? Quanta fiducia e stima avevi negli adulti che ti punivano? Se tu oggi venissi punito e sgridato (anche davanti ai tuoi colleghi) per ogni svista sul lavoro come ti sentiresti? Che cosa vedi dentro gli occhi di tuo figlio mentre lo sgridi e lo punisci? Domanda finale da appendere al frigorifero In questo momento, se io fossi al posto di mio figlio, come mi sentirei? TUO FIGLIO NON TI ASCOLTA, FAI I CAPRICCI, TI SFIDA E SI RIBELLA? Iscriviti al nuovo Percorso Gratuito per: –Risolvere i capricci senza urla o sgridate -Perché tuo figlio rifiuta le Regole, non accetta i tuoi No, ti sfida e si ribella? -Come spegnere la Rabbia e ritrovare la Calma -Come gestire al meglio il tuo Tempo -Come liberarsi dal Senso di Colpa Vai sul link qui sotto e inserisci la tua email: ▶️CLICCA QUI E ISCRIVITI
3. Apr 2015
Di tutto e di più per tornar bambini
Abbiamo bisogno di tornare bambini perché siamo cresciuti troppo in fretta. Sottostare a performance, a doveri e ad aspettative dei nostri genitori ci ha fatto perdere la magia dell’essere bambini, ci hanno impedito di vivere la nostra infanzia e oggi facciamo fatica a giocare e a stare con i nostri bambini.
30. Apr 2019
7 MODI per ottenere Rispetto e Fiducia
Pensiamo che i figli ci debbano rispettare per il semplice fatto che siamo i loro genitori. Perché noi siamo gli adulti, perché ci siamo passati prima di loro e abbiamo già vissuto queste cose. Ci devono rispettare e si devono fidare di noi perché noi parliamo ed è legge quello che diciamo. In verità la fiducia non è uno stato di diritto, ma è un qualcosa che il genitore si deve conquistare. LA FIDUCIA IN 7 MOSSE 1- RISPETTA I BISOGNI DI CRESCITA DI TUO FIGLIO Anche a costo di andare contro alla tradizione e alla cultura del nostro paese, rispettare i bisogni vuol dire che, se un bambino ha la necessità per natura di dormire con mamma e papà per i primi tempi o i primi anni di vita, bisogna farlo, anche se ci hanno sempre insegnato che così LO VIZI. Se i bambini hanno bisogno di accoglimento, di contatto fisico, vanno presi in braccio, stretti, avvolti dalle nostre braccia, anche a costo di “viziarli” (tra l’altro i vizi non esistono). I NO vanno detti, ma con empatia e amore. È necessario dimenticarsi che fino all’altro ieri ci hanno insegnato che “ci vuole polso! Devi essere duro. Deve capire, deve smetterla. Lascialo piangere…” Prima ti liberi da questi “credo” e prima tuo figlio imparerà, anzi apprezzerà e si fiderà sempre di più di te. 2- NON ARRABBIARTI, QUALSIASI COSA LUI FACCIA Cerca di capire, diventa una roccia, impara a gestire le tue emozioni (senza finire nella repressione), resta neutrale. Solo così qualsiasi situazione di difficoltà succeda, tuo figlio sa di potersi fidare di te. Perché tu sei una persona equilibrata, sai rimanere calma anche quando lui fa qualcosa non apposta o sbaglia (all’inizio sicuramente cercherà di provocarti, di farti dei dispetti perché arrabbiato con te), ti sai mettere a disposizione per aiutarlo a superare una difficoltà. Questo sicuramente “ti darà tantissimi punti” 😉 3- NON GIUDICARE Non umiliare tuo figlio con punizioni e sgridate, con i paragoni perché credi che sia più opportuno un altro atteggiamento, che dica cose diverse, che sia un bambino diverso e che faccia proprio come quello con cui lo paragoni, magari un compagno, uno che passa per strada, un fratello… È perfetto così com’è! 4- LASCIA CHE SPERIMENTI LE SUE IDEE … che faccia, che provi e che impari attraverso la pratica. E se facendo per caso sbaglia, inciampa, si rompe qualcosa, gli puoi dare la possibilità di rimediare, invece di accusarlo, punirlo e sgridarlo. “AH capperi! È successo un guaio! Come puoi rimediare?” L’unico vero antidoto all’errore, lo sai anche tu, non è la sgridata, non è la punizione, ma è semplicemente dare, a bambini e ragazzi, la possibilità di rimediare per imparare dall’errore. 5- ASCOLTALO Ascolta le sue motivazioni, quello che prova, sempre, senza giudicarlo, senza sminuirlo, con disponibilità ad accogliere i suoi sentimenti e le sue emozioni, a credere in quello che sta provando, senza dirgli che è sbagliato, senza dirgli che deve essere coraggioso, che non deve fare così e che non deve piangere. Abituati ad accogliere le emozioni, qualsiasi esse siano. 6- NON TRASFORMARTI NEL SUO ZERBINO Come adulto e genitore sai dire di NO quando è ora e soprattutto sai farlo nel modo corretto, rispettando i bisogni di tuo figlio. Il NO è fermo e non diventa Sì (altrimenti sei incoerente). Ma è un NO dolce e allo stesso tempo empatico, disponibile. Tu sei disponibile ad aiutare e a spiegargli il perché, a parlare con lui e sei disponibile ad accogliere eventualmente la sua frustrazione. È normale che un bambino o un ragazzo possano non accettare il tuo No o avere delle resistenze se proprio la volevano fare quella cosa particolare. Chiediti se il No che stai per dire serve e, se poi lo dici, sostienilo e accogli tuo figlio con amore. 7- SFODERA LA FIDUCIA IN TE STESSO Questo punto suggella gli altri. Se credi in te, in quello che pensi, credi in quello che provi, ti accogli e non ti giudichi, dai tu un ottimo esempio che anche lui potrà adottare da subito.
15. Gen 2019
Mamma non Fermarmi!
“Come faccio a calmarlo? Come faccio a tranquillizzarlo? Come faccio a rilassarlo? Come faccio a frenarlo? Come faccio a fermarlo? Come faccio a bloccarlo? Come faccio a convincerlo?” Spesso mi vengono fatte queste domande. La verità è che i bambini non andrebbero mai frenati, costretti e limitati. Detta così, diretta, sembra che allora i bambini possano fare tutto quello che vogliono. Sembra che non ci siano regole e nemmeno limiti. NO, al contrario. I bambini hanno bisogno di regole. Hanno bisogno di confini, di essere guidati, di sapere che cosa si può fare, quando, come e dove. LA MAGIA DELLA MOTIVAZIONE A noi adulti manca un ingrediente fondamentale, indispensabile per far funzionare tutto ciò che facciamo con i bambini. Tu adulto, genitore, educatore, sei lì per loro. Hai bisogno di guidarli rispettando i principi che li fanno crescere: l’istinto innato che i bambini hanno, quel qualcosa che li fa osare, scoprire, far vedere chi sono, permette loro di manifestare se stessi (anche di muoversi se sono arrabbiati per qualche problema e se devono scaricare un nervosismo). Questo istinto scandisce i loro ritmi: voglia di correre, di toccare, di scoprire, di parlare a voce più alta se nessuno li ascolta veramente… Ecco la parola magica che ogni giorno, in ogni situazione, sempre ti aiuta: la MOTIVAZIONE. INDAGA E FRENA I TUOI NO Ogni volta in cui osservi i tuoi figli, in cui dovresti o vorresti intervenire per dire un NO, per cercare di ridimensionare la situazione, per risolvere un problema, prima di fare qualsiasi cosa, indaga e domandati: “Perché è successo questo? Perché sta succedendo questo? Perché ha bisogno di fare in questo modo? Forse davvero vuole toccare quell’oggetto? Magari davvero vuole imparare ad attraversare la strada da solo. Forse vuole sperimentare e provare a superare un limite che non ha mai superato, vuole provare a vedere che cosa succede se mi dice di No. Perché deve sempre urlare, parlare così forte? Perché ha così tanto bisogno di correre e muoversi? Magari questo è un bisogno fisiologico” Un bambino che corre infastidisce spesso noi adulti, preferiremmo dei bambolotti che stanno fermi e giocano con due pezzettini di legno. I BAMBINI HANNO I LORO BISOGNI Che sia il bisogno di rimanere fermo e riflessivo, oppure quello di correre, di esprimersi, di sporcarsi, di toccare tutto, di provare… Prima di dirgli di NO, prova a capire come mai fa così. Anche al supermercato quando vogliono toccare tutto, aspetta prima di dire di No. Prova a interagire con tuo figlio: “Guarda!! È morbida questa cosa che sta toccando? Toccala”20 Perché non dovrebbe toccarla? Sono cose non tanto pulite, gli potrai lavare le mani subito dopo. Sta toccando senza rovinare nulla? Allora che cosa succede potrebbe succedere? Anche noi adulti prendiamo i prodotti dagli scaffali per leggere l’etichetta, per toccarli, per scegliere quello di nostro gusto, per vedere se sono rovinati prima di acquistarli. Perché i tuoi figli non dovrebbero farlo? Ecco la mia garanzia: più gli dai la soddisfazione di togliersi una curiosità e gli dai modo di comprendere che stai pensando al motivo per cui lui ha voglia o ho bisogno di fare una cosa, prima sarà lui che ti chiederà “mamma guarda, voglio fare questa cosa perché…, posso?” Accadrà naturalmente. Se fino ad ora non è successo: È troppo piccolo per esprimere le sue motivazioni o quello che prova e allora è necessario che sia tu a percepirle e coglierle osservando i suoi gesti e i suoi stati d’animo Oppure, se è più grande, si è sentito tante volte non capito. Ha capito che la sua motivazione non è stata accolta. Più aggiungerai l’ingrediente “motivazione” alla vostra relazione, più riuscirai a ottenere serenamente questo risultato.
20. Mar 2019
Come fare per sopravvivere ai CAPRICCI
Smettila di fare i capricci! È la frase cult!… Chi non ha mai detto “Basta! Adesso smettila, non ce la faccio più!” Noi eravamo rodati a un tipo di educazione più autoritaria e più rigida, oggi i bambini non si adattano più. Una volta arrivava la sberla, mi veniva paura, stavo zitto, fine. Oggi i bambini sono cambiati a causa di un semplice discorso evolutivo. I bambini di oggi hanno una sensibilità particolare. I bambini oggi non si adattano. Fino all’ultimo, continuano a dirti il problema o la difficoltà che hanno. Cercano di fartela capire attraverso il capriccio, la lagna, la ribellione e l’opposizione. LE IDIOZIE SULLA CRESCITA DEI BAMBINI: – I CAPRICCI I capricci non sono capricci, non esistono! Noi genitori dobbiamo uscire dal “file mentale, automatico” che il capriccio sia un capriccio, cioè quella cosa che non ha senso fare, che ci fa infuriare e uscire di testa. “Ma perché sono le 8 meno 10, alle 8 chiudono il cancello di scuola e tu sei qua e non ti vuoi mettere le scarpe? Mi stai facendo le storie per una maglietta gialla, perché vuoi quella verde? Che senso ha? Lo fai apposta!” Non è un capriccio! I bambini non possono dirti: “mamma guarda sono stato male per questa cosa, non mi dedichi abbastanza tempo, sono arrabbiato con te perché mi hai messo in punizione, non hai capito quello che io volevo fare, mi arrabbio perché tu e papà litigate, sono triste perché ti sento triste e nervosa, ecc.” Pur di catturare la tua attenzione, usano il canale che più ti fa soffermare su di loro e, sperano, anche sul loro problema. Allora, prima di tutto NON ARRABBIARTI e mettiti nei suoi panni. Guardalo negli occhi, fermati, sdrammatizza: “Davvero queste scarpe no? Mannaggia, ci saranno dei topini dentro? Fammi un po’ vedere… o vuoi che oggi facciamo cambio: io mi metto le tue e tu ti metti le mie?!” Quello che il genitore può fare per uscire dall’impasse è SEMPRE cercare la vera motivazione. Il bambino prende spesso come scusa la scarpa, la maglietta, la verdura che non vuole mangiare, la frutta che non gli piace, ma in verità le motivazioni che fanno scatenare il putiferio sono sempre più profonde. Tendenzialmente una richiesta di attenzione, di quell’attenzione di qualità che noi oggi abbiamo difficoltà a dare. Il primo modo per risolvere i capricci è giocare d’anticipo. Non tanto nel momento di fuoco, che è solo un segnale, è solo la classica goccia che fa traboccare il vaso, ma andando a monte e cercando di capire come nella giornata, nella settimana, puoi dargli più tempo di qualità, puoi evitare di sgridarlo e punirlo, puoi essere più paziente o migliorare il clima familiare. Se come genitore riesci a fare questo passaggio, a modificare la tua routine frenetica per trovare del tempo speciale per lui, più il bambino si rilassa e inizia a viverti come l’AIUTANTE MAGICO. Al posto di dirsi “Devo dire una bugia alla mamma, perché quella cosa non la posso fare” o “Mamma sta arrivando, devo iniziare ad avere paura”, potrà invece sapere che mamma e papà sono lì solo per lui, per sostenerlo e aiutarlo. LE REGOLE Noi siamo convinti che i bambini possano imparare una regola a forza di sentirsela ripetere. E invece quante volte diciamo “gliel’ho detto un milione di volte, eppure niente”. Loro imparano osservando, imitando e assorbendo le abitudini da noi genitori. Questa verità ci fa paura. Ci rende responsabili dell’esempio che diamo, di come ci comportiamo nella nostra vita anche quando siamo senza i bambini. Allo stesso tempo è una fortuna! Perché se tu sei sereno del tuo modo di porti e di comportarti e costruisci una buona relazione con lui, il gioco è fatto. Non esiste un bambino al mondo che non guardi con occhi sognanti mamma, che non la ami, che non la adori e dica “mamma, voglio farlo anch’io”, “papà, voglio venire anche io con te. Voglio provare a guidare anche io la macchina, voglio anch’io svitare il tubo del lavandino”… VASI VUOTI I bambini non sono vasi vuoti, spartiti bianchi da riempire, robot da programmare. Non dovrebbe esistere l’idea: “Ti devo impostare, ti devo dire come ci si comporta, quello che devi fare, quello che non puoi fare, come devi essere” “Se fai così, sei stato bravo”, “Così invece NO” Questo atteggiamento crea ansia e aspettativa da performance in bambini che poi oggi ci sentiamo costretti a etichettare come NON ADEGUATI. Una soluzione che oggi si adotta poco è lasciarli più liberi di fare esperienza. Oggi ne fanno poca perché hanno troppa poca autonomia. A scuola stanno spesso seduti quando invece avrebbero bisogno di imparare facendo più esperienze pratiche e concrete. A casa di nuovo, poche attività proprio perché abbiamo poco tempo. Ma possiamo provare a vedere la problematica da un punto di vista diverso, come una questione di priorità. Non diamo più la possibilità ai bambini di fare esperienze di nessun genere: “Aspetta! Un attimo. Fermati. Piano. Attenzione che ti fai male. No non tempo, poi lo faremo” Quando invece sarebbe più semplice coinvolgere i bambini mentre facciamo tutte le nostre attività: in cucina, in casa, quando facciamo le pulizie… Più il bambino si sente libero di esprimersi, più sa di avere la stima del genitore e più sente di poter avere fiducia in sé stesso.
23. Apr 2019
Le 6 lezioni che ho imparato con bambini e ragazzi “difficili”
Ho trascorso cinque anni a stretto contatto con bambini considerati “difficili” collaborando con i servizi sociali di 5 città d’Italia. Oltre ad avermi enormemente arricchita dal punto di vista umano e ad avermi aperto gli occhi su un sacco di false credenze, il tempo trascorso con loro, 24 ore su 24, mi ha donato 6 grandi lezioni che oggi voglio condividere con te. (altro…)
22. Lug 2013
3 consigli per sopravvivere ad una serata in Pizzeria
“Attenzione! Spostati. NO, fermo! Vieni qua, zitto, piano! Non vedi che il cameriere sta passando?” Ecco la scena: mamma trafelata che cerca di tener fermi i 2 figli (di 4 e 6 anni circa), sudata, affannata, a disagio. Il bambino guarda poco più avanti proprio al tavolo dove un papà, tutto forsennato, mangia velocissimamente la sua pizza, veloce veloce per cercare di fare in fretta… Il papà ingurgita la sua cena perché deve dare il cambio alla mamma, che ha già fatto mangiare qualcosa ai bambini, ma sta aspettando il suo turno. Le toccherà una cena fredda. E anche lei velocissimamente ingurgita la sua pizza così da uscire in fretta per non dar fastidio a nessuno… Davvero non possiamo più permetterci di portare i nostri figli, magari piccoli, in pizzeria? Davvero non possiamo più prenderci il piacere di una sera al ristorante, anche con i nostri figli? Pare proprio di no. ECCO 3 CONSIGLI PRENDITI TUOI SPAZI! Se vuoi passare una serata romantica con il tuo compagno, o se vuoi uscire una sera con le amiche per divertirti e rilassarti, fallo! Non sentirti in colpa. Prenditi gli spazi necessari per rigenerarti e ricaricarti, anche uscendo a mangiare cena fuori. Vai qualche volta senza di loro. Non ti preoccupare, se tu stai bene, loro non soffrono. I BAMBINI NON SI COMPORTANO “MALE” Se giustamente hai voglia di avere i tuoi figli con te, di passare una serata in famiglia anche fuori, non avere paura che i tuoi figli possano comportarsi “male”. Hanno solo bisogni e tempi diversi dai tuoi. Sai che non potrai stare seduto ore a tavola e sai anche che in qualche modo dovrai sempre interagire con loro, altrimenti si annoiano. Hanno bisogno di essere intrattenuti, mangeranno meno di te, quindi magari mentre finisci la tua cena sarà necessario continuare a giocare con loro, sarà utile sprigionare la tua fantasia con stuzzicadenti, bottiglia, bicchieri, posate, forme di tovagliolo. KIT DI GIOCHI SEMPRE CON TE Un’altra grande soluzione è portarti appositamente da casa un kit di giochi. Alcune mamme, dopo aver seguito questi suggerimenti, tengono sempre in macchina una borsa, un sacchetto, uno zainetto con i giochi per quando escono a cena fuori. Già pronta, soltanto da scaricare, una borsa con tutti i giochi e giochini comodi che si possono fare a tavola, sempre con la tua interazione (è normale: i bambini, soprattutto se piccoli, dopo un po’ si annoiano). In questo modo puoi evitare i tanto temuti tablet e telefonini. È veramente triste andare al ristorante e vedere gli adulti che parlano tra di loro e tutti i bambini imbambolati davanti a un tablet o a un telefonino appoggiato sulla bottiglia d’acqua. Quindi forza! Mano alle buone armi di genitori: voglia, perseveranza, entusiasmo! Prepara lo zainetto dei giochi o scatena la fantasia con ciò che hai a disposizione. E vedrai che ti divertirai anche tu. Mangerete con calma tutti quanti e passerete una serata divertente, serena e ricca di condivisione.
20. Feb 2019
Non frenare tuo figlio, cerca di capirlo!
“Come faccio a calmarlo? Come faccio a tranquillizzarlo? Come faccio a rilassarlo? Come faccio a frenarlo? Come faccio a fermarlo? Come faccio a bloccarlo? Come faccio a convincerlo?” Spesso mi vengono fatte queste domande. I bambini non andrebbero mai frenati, costretti e limitati. Detta così, diretta, sembra che allora i bambini possano fare tutto quello che vogliono. Non ci sono regole e nemmeno limiti. NO, al contrario. I bambini hanno bisogno di regole. Hanno bisogno di confini, di essere guidati, di sapere che cosa si può fare, quando, come e dove. LA MAGIA DELLA MOTIVAZIONE A noi adulti manca un ingrediente fondamentale, indispensabile per far funzionare tutto ciò che facciamo. Tu adulto, genitore, educatore, sei lì per loro. Hai bisogno di guidarli rispettando i principi che li fanno crescere. Rispettando l’istinto innato che i bambini hanno, quel qualcosa che li fa osare, scoprire, far vedere chi sono, permette loro di manifestare se stessi (anche di muoversi se sono arrabbiati per qualche problema e se devono scaricare un nervosismo). Questo istinto scandisce i loro ritmi: voglia di correre, di toccare, di scoprire, di parlare a voce più alta se nessuno li ascolta veramente… Ecco la parola magica che ogni giorno, in ogni situazione, sempre ti aiuta: la MOTIVAZIONE. Ogni volta in cui osservi i tuoi figli, in cui dovresti o vorresti intervenire per dire un NO, per cercare di ridimensionare la situazione, per risolvere un problema, prima di fare qualsiasi cosa, indaga e domandati: “Perché è successo questo? Perché sta succedendo questo? Perché ha bisogno di fare in questo modo? Forse davvero vuole toccare quell’oggetto? Magari davvero vuole imparare ad attraversare la strada da solo. Forse vuole sperimentare a superare un limite che non ha mai superato, vuole provare a vedere che cosa succede se mi dice di No. Perché deve sempre urlare, parlare così forte? Perché ha così tanto bisogno di correre e muoversi?” Magari questo è un bisogno fisiologico. Un bambino che corre infastidisce spesso noi adulti, preferiremmo dei bambolotti che stanno fermi e giocano con due pezzettini di legno. I bambini hanno i loro bisogni. Che sia il bisogno di rimanere fermo e riflessivo, oppure quello di correre, di esprimersi, di sporcarsi, di toccare tutto, di provare… PRIMA DI DIRGLI DI NO, PROVA A CAPIRE COME MAI FA COSÌ Anche al supermercato quando vogliono toccare tutto, aspetta prima di dire di No. Prova a interagire con tuo figlio: “Guarda!! È morbida questa cosa che sta toccando? Toccala” Perché non dovrebbe toccarla? Sono cose non tanto pulite, gli potrai lavare le mani subito dopo. Sta toccando senza rovinare nulla? Allora che cosa succede potrebbe succedere? Anche noi adulti prendiamo i prodotti dagli scaffali per leggere l’etichetta, per toccarli, per scegliere quello di nostro gusto, per vedere se sono rovinati prima di acquistarli. Perché i tuoi figli non dovrebbero farlo? Ecco la mia garanzia: più gli dai la soddisfazione di togliersi una curiosità e gli dai modo di comprendere che stai pensando al motivo per cui lui ha voglia o ho bisogno di fare una cosa, prima sarà lui che ti chiederà “mamma guarda, voglio fare questa cosa perché… Posso?” Accadrà naturalmente. Se fino ad ora non è successo: È troppo piccolo per esprimere le sue motivazioni o quello che prova e allora devi essere tu a intuirle. Oppure, se è più grande, si è sentito tante volte non capito. Ha capito che la sua motivazione non è stata accolta. Più aggiungerai l’ingrediente “motivazione” alla vostra relazione, più riuscirai a ottenere serenamente questo risultato.
23. Gen 2019
Adolescenti Ribelli e Mamme Preoccupate
Davanti a ragazzi arrabbiati, scontrosi, maleducati ci scandalizziamo, li giudichiamo e li attacchiamo Ma ci facciamo mai assalire dal dubbio e dalla domanda: “dov’erano mamma e papà negli anni precedenti? Cosa facevano o non facevano?” Sicuramente oggi fare il genitore è molto più difficile rispetto a cinquant’anni fa. Questo è sicuro! Dobbiamo metterci l’anima in pace, è più difficile. I ragazzi hanno più stimoli, ci sono più pericoli, è tutto più veloce, si fa fatica a gestire e a tenere le redini di tutto. Proprio per questo è necessario prepararsi prima, sapendo che per raccogliere bene dobbiamo seminare bene. Dobbiamo sapere che la grande responsabilità che abbiamo può essere più dolce e leggera se distribuiamo delle buone azioni fin da quando i nostri cuccioli sono in fasce. È vero: si può rimediare, intervenire, cambiare la rotta anche in navigazione, nel momento in cui io vedo che mio figlio non vede più in noi genitori un riferimento, ha qualche malessere dentro, cerca l’evasione, si ribella… Anche se il malessere giovanile sembra inevitabile, non per forza l’adolescenza deve essere un dramma, anzi. Sicuramente le cose cambiano, è come affrontare un viaggio d’iniziazione, si vivono grandi moti interiori in questa lunga terra di mezzo. Da un lato hanno bisogno di testare le loro capacità: “se io non provo prima a fare qualcosa da solo, come le calibro le mie forze? Come faccio a sapere che davvero ce la farò?” Dall’altro lato sentono ancora il bisogno di ricevere il nostro sostegno, il nostro aiuto, la nostra comprensione e supervisione, anche se non la chiedono. Quindi il gioco sta nel trovare l’equilibrio, cosa che implica capire quanta fiducia abbiamo in noi e, allo stesso modo, quanta fiducia riusciamo a lasciare ai nostri figli. I ragazzi ne hanno un tremendo bisogno: una guida, un riferimento, un punto fermo dover tornare per avere conferme e per capire la direzione e nello stesso tempo la possibilità di camminare da solo, provare, sbagliare, misurarmi ogni volta con maggiori prove e responsabilità. Loro sono pronti ad affrontare un mondo pieno di stimoli e di velocità, siamo noi che dobbiamo metterci un po’ al passo.
7. Nov 2018
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